如何應付「壞小孩」

如何應付「壞小孩」
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我們想讓你知道的是

我並不喜歡用「行為問題」去形容「壞孩子」的作為,因為一旦決定他們所作的是有問題,你手上的工具必然是有殺傷力的。

文:Ms Fanny 羅兆愉(「心切自療室」主理人、專業心理輔導員、英國註冊音樂治療師、大學講師)

最近的輔導工作中,多了學生過來。因疫情而停課,父母與子女多了時間相處,亦多了磨擦(磨擦不一定是壞事),通常來都是被投訴有些「行為問題」——由駁嘴、散漫、逃學到偷竊都有。

我好欣賞父母的信任與放手,讓我有機會在他們的子女成長中出一分力。

我敢肯定子女的「行為問題」絕大部分都是情緒被忽視的一種控訴,並不一定有心做什麼壞事。

聽到這裏,相信好多父母都會嘩聲四起,做錯就是做錯,不可以為他們找籍口。

但我的工作不是為他找藉口,而是找出原因。

小明拿着畫作進入了班房,看見同學的畫作都掛在壁報上,看了一看,就説:畫得咁肉酸㗎!家長非常尷尬,連聲向老師道歉,並責備小明沒有禮貌。

小明說的話的確是沒有禮貌,但是你聽到他說話背後的意思嗎?

其實他是在擔心自己的畫作能否被貼堂,擔心自己畫的不夠好,不能和同學一樣畫作被貼堂。

老師輕輕的回應:小明你畫的畫作很用心,你喜歡貼在這兒嗎?

我們很容易以成年人的標準去量度小朋友説話或行為背後的意思,斷定他們就是沒有禮貌、不尊重別人、有行為問題。接下來大家都估到的對白.....

「仔啊!咁樣做唔啱㗎。快啲向同學道歉……呢個世界唔係得你自己,你咁冇禮貌,識唔識得乜嘢係尊重啊……」通常都是冗長的教誨。

將心比己,如果大家還有印象小時侯最怕的不是訓導老師說不完的大道理嗎?無錯她們說的都是金石良言,但恐怕你也「虛不受補」。

當情緒佔據着孩子的內心時,哪怕你說的是他的心頭好,也不會聽得入耳。

如果你猜不到以上小明故事背後的情感密碼,又或者想尋求一些應對方法。海姆·吉納特(Haim G. Ginott)的《童年的困擾》一書相信可以給你一點啟示。

1)先了解,後勸告和教導

開始時並不容易看出孩子背後的感受,要運用同理心,試站在他們的角度出發,從事件到感覺,會較易解讀他們的情感密碼。

2)說話要維護子女的自尊心

你可以說小明你說的這句話,聽起來沒有禮貌,但千萬不要人身攻擊,說小明你就是沒有禮貌,否則會對他們的自我價值產生負面影響。

當然,這些因情緒而起的行為累積起來,很可能會變成偷竊、逃學等更嚴重的的行為。我並不喜歡用「行為問題」去形容「壞孩子」的作為,因為一旦決定他們所作的是有問題,你手上的工具必然是有殺傷力的。而父母通常會對此武器愛不釋手,認為快見效,「問題行為」即時被停止。過分倚賴這武器時,便會跌入「孩子所有不理想的行為都是行為問題」這個陷阱,並失去了解孩子的機會。

就如心理學家亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在《科學的心理學》(The Psychology of Science) 一書中提到:

「我認為假設你所擁有的工具只有一個錘子時,你把所有的事物當作釘子來對待是很有吸引力的。」

想要有更有效的武器?我手上的「武器」是尊重、了解孩子的情緒密碼。

責任編輯:Alvin
核稿編輯:Alex