《覺醒媽媽的心理課》:強要孩子打招呼的家長,最擔心的其實是自己的面子

《覺醒媽媽的心理課》:強要孩子打招呼的家長,最擔心的其實是自己的面子
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我們想讓你知道的是

愛面子的媽媽是「焦慮型」的超我媽媽,這類媽媽很在乎「別人會怎麼想?」而孩子是媽媽的面子之一,孩子有問題等於自己有問題,也因此愛面子媽媽對教養十分費心,深怕別人認為自家小孩沒家教。

文:尹宇相

愛面子媽媽:「別人會怎麼想?」

愛面子的媽媽是「焦慮型」的超我媽媽,這類媽媽很在乎「別人會怎麼想?」而孩子是媽媽的面子之一,孩子有問題等於自己有問題,也因此愛面子媽媽對教養十分費心,深怕別人認為自家小孩沒家教。

某次跟一位認識的媽媽約在咖啡店,媽媽要約四、五歲的兒子對我說「老師好」,但孩子躲在媽媽後頭默不吭聲,媽媽把孩子拉到前面說:「快跟老師問好啊!媽媽不是說過,跟第一次見面的人也要有禮貌嗎?」孩子依舊噘著嘴、不發一語,於是媽媽出手將孩子的頭輕輕往下壓,替小孩說「您好」。呃,好尷尬,感覺孩子因為我而受到責備,頓時讓我有些手足無措。

有些媽媽非常執著於「打招呼」,外出前先叮嚀「記得要打招呼」,回到家再追問:「有打招呼嗎?」要是媽媽和孩子一同參加聚會,時不時就會聽到媽媽說:「你怎麼沒有跟○○打招呼?」禮儀教育固然重要,但做到這種程度已經不是單純的禮儀教育,而是夾雜著媽媽害怕被說「孩子沒禮貌,媽媽沒教好」的焦慮感。

很多人認為打招呼是家庭教育,網路上的親子討論社團也有不少針對不打招呼小孩的教養建議,像是媽媽先大聲打招呼做好身教,小孩就會有樣學樣,或是建議媽媽可以輕輕按壓孩子的頭,聲稱這樣能讓孩子養成打招呼的習慣。天啊!竟然要媽媽壓孩子的頭,強迫孩子打招呼!

讓我們追溯到最源頭,想想為什麼要打招呼。因為見到面很開心?因為不這麼做會被人指指點點?還是因為社交習性?孩子還不懂社交習性,也還不清楚沒這麼做可能會被指指點點,純粹只是覺得對方陌生而不想打招呼;因為見到面沒有感到開心,所以不想打招呼;或是因為個性比較害羞,所以不敢打招呼。

有些孩子可以大方地跟第一次見面的人打招呼,有些孩子會恭敬地彎腰九十度跟對方問好,也有孩子因為害羞,所以身體一直扭來扭去,或是躲在媽媽身後不敢出來。這些都是孩子自發性的行為。

對某些孩子來說打招呼很容易,對某些孩子來說打招呼很難,孩子有自己的標準答案。擔心三歲的習慣會持續到八十歲?別擔心,打招呼不是一種習慣。「打招呼」這件事,小孩時期是自發性行為,長大則是一種社交技術。變成大人後不想做也得做的事,小時候就讓孩子想怎麼做就怎麼做,難道不行嗎?

負責我們醫院的藥商業務個性平易近人,跟我很要好。這個年輕人每次進到我的診間都會行九十度鞠躬禮,不管我說幾次「不要這麼拘謹,這樣我很不自在」,他仍會必恭必敬彎腰九十度打招呼。有天我問他:「你從小就這麼有禮貌嗎?」「不是,我小時候常常因為不打招呼被媽媽罵。」

孩子不打招呼應該怎麼做?跟孩子說「○○,跟媽媽的朋友打個招呼」,如果說完孩子還是沒反應,加上一句「不然等一下再問好」,到此為止就可以,不用加油添醋地說「我家孩子很害羞」、「我家孩子不怎麼大方」。

為什麼需要解釋「孩子不想打招呼」?況且還是用「詆毀」孩子的方式?是想撇清不是媽媽的錯、是孩子的問題嗎?不愛打招呼,就要被歸類在「害羞」、「不大方」、「怕生」嗎?媽媽心裡即使在意,在那種情境下,都請刻意練習閉上嘴,將不安留給自己承受,別留給孩子。

媽媽不可能沒教過孩子打招呼,也不可能教孩子見到人絕對不要打招呼,肯定有告訴孩子「見到人要打招呼」,媽媽該做的都有做,相關的家庭教育就完成了。因為沒打招呼而責備孩子、處罰孩子、脅迫孩子,不是正確的家庭教育。

孩子不低頭打招呼,媽媽就該出手壓他的頭嗎?這麼做只會扼殺孩子的自發性。不如就這樣想:原來我家孩子不擅長跟別人打招呼,雖然不知道孩子為什麼現階段不喜歡打招呼,但沒關係,長大後再怎麼不喜歡,至少也會有我這種禮貌程度。只要這樣相信就好!

不是所有的招呼都一樣,幸福的超我是因為開心而招呼,因為對見面感到愉悅所以打招呼,自己也享受在打招呼這件事;恐懼的超我是因為不安而招呼,擔心沒打招呼會落人口舌。同樣都是打招呼,前者會成為自信大方的孩子,後者則會成為焦慮不安的孩子。

「面子」是由他人的臉色組成,愛面子媽媽多半是看人臉色的媽媽,總是叮嚀孩子:見到人要打招呼、講話要小心、說話要有禮貌、在大人面前坐姿要端正。媽媽教導孩子正確的禮貌是好事,也理所當然,但對於實施這種禮儀教育的媽媽,必須從潛意識來剖析,真的是為了教出「懂得與人相處的孩子」,還是為了維護「不落人口舌的孩子,不落人口舌的媽媽」的面子?

同樣的教養內容,會因方式不同而出現很大的差異。正向教育對比負向教育,助人成長的教育對比強化焦慮的教育,後者會造成孩子畏縮緊張,因過度在意他人而無法與人自在相處,隨時處於「別人會怎麼看我?」「會不會出差錯?」的看人臉色狀態。這樣的孩子經常是外在斯文有禮,內在卻處於緊繃狀態。媽媽的不安超我是會傳染給孩子的。

相關書摘 ▶《覺醒媽媽的心理課》:「媽媽」是最強大的人格面具,至死都不見得可以拿下

書籍介紹

本文摘錄自《覺醒媽媽的心理課:疲憊媽媽的「有毒情緒」,自我覺察與療癒的練習》,方言文化出版

作者:尹宇相
譯者:葉雨純

「下決心不再打小孩,但只要他不聽話,又會忍不住動手……」「我做的一切都是為他好,難道會害他嗎?」「要是孩子跟他爸爸一樣,怎麼辦?」「我這麼用心在教養小孩,為什麼會變這樣?」

以上這些話語,你是否感到熟悉呢?明明已經全心全力愛著孩子,卻只換來孩子的厭惡、逃避甚至反抗;種種狀況讓你身心俱疲、焦慮不安,卻只能茫然問:「我到底做錯了什麼?」

權威精神科醫學博士尹宇相,融合30年診療案例經驗、心理學家佛洛伊德和榮格的理論,耗費6年,完成《覺醒媽媽的心理課》。本書從「精神分析」角度切入,剖析親子間相處的動機與意念,並透過「心理劇」療法,希望能引導媽媽覺察「有毒情緒」,療癒內心的焦慮與不安,找回親子間的親密關係。

getImage
Photo Credit: 方言文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航