《焦慮是禮物》：「關係焦慮」是對一段健康並深情的關係，所抱持的廣泛性懷疑

文：雪瑞兒・保羅（Sheryl Paul）

我的婚姻教我的事，是真愛就只是你所付出的一切而已，就是這樣。愛情不是「在那裡」等你，而是在你自己。在你的心裡：在於你願意為愛付出什麼。我們都能夠愛，但很少有人擁有好好去愛的勇氣⋯⋯你可以擁有一個人的愛卻不珍惜，但這樣傻的是你。當你付出愛時，它彷彿是一朵經過仔細修剪的玫瑰花，在你內心成長綻放。

──凱特・克里根（Kate Kerrigan），《完美婚姻的祕訣》（Recipes for a Perfect Marriage ）

在親密關係中，不是每個人都會被焦慮纏上，但在一段沒有危險訊號（請見附錄Ａ）且忠誠的愛情關係中，敏感、善於分析又謹慎的人會經歷焦慮和懷疑是很普遍的事。若焦慮的根源之一，是需要在根本就無所適從的世界中，找到確定性和立足之地，而我們在感情方面最容易受傷，也因此是最無所適從的──所以，焦慮在這裡出現的話，也沒什麼好驚訝的吧？然而，因為缺乏準確的訊息，也出於我們廣為流傳的文化假定，認為懷疑就表示不要，所以最初一些尋常的疑問或是正常的恐懼感，很快就會轉變並發展成嚴重的焦慮和恐慌。要通往滿意與順利的感情關係，我們都缺乏最基本的路線圖。

你將得到的，是你從來沒有過的健康愛情地圖。以下會從我的方法中，一個最基本的前提之一來外推：也就是在親密關係與焦慮之間，很常被忽略並誤解的連結。我們也會詳細闡明這個事實：愛情與恐懼不是互斥的；愛並不是一種感覺，而是一種行動和意願。每一次，當我們和令人安心也能夠互相扶持的伴侶，越來越親密、也越來越忠誠的時候，都會浮現一種恐懼──愛情則是願意和那恐懼搏鬥的行動與意願。因為愛與恐懼在心中纏鬥，親密關係因而要求我們變成愛的勇士。

什麼是關係焦慮？

我對「關係焦慮」的定義，是對一段健康並深情的關係所抱持的廣泛性懷疑。它通常會起於一個念頭：「我夠不夠愛我的伴侶？」或是「如果我感覺不像在戀愛或不夠心動怎麼辦？」

接著便從那裡盤旋進焦慮中，影響你在關係裡、甚至是在生活中處在當下的能力。即使是對沒有關係焦慮困擾的人來說，令人難過的是，我們近年來的離婚率急遽攀升，極少夫妻能夠體會到長久的真愛與熱情。這往往是因為我們從主流文化學到的愛情觀多為謬誤，很多人一碰上「沒有愛的感覺了」這樣的訊號，就先逃避再說。事實上，很多人從一段深情、堅定且健康的關係離開，其中一個最常見的理由是他們已經沒有感覺了：「我愛她，但我對她已經沒有戀愛的感覺了。」這種說法，被認為是分手的合理理由。

關係焦慮通常以兩種方式呈現，並且可能發生在關係中的任何階段，無論是剛開始還是已經結婚好幾年。第一種關係焦慮，發生在這個想法進入腦海的重要一刻：「我夠不夠，或是根本愛不愛我的另一半？」但在這種想法產生之前，當事者所描述的感情狀態都會是：「好得沒話說，濃情蜜意，夫復何求。我們之間的愛情好神奇，幾乎完美。」這樣的一對往往有很長的蜜月期，關係也非常健康。這種關係焦慮早期階段的特徵，就是極度渴望「把感覺找回來」， 因為失去戀愛的感覺對他們來說，就好像心臟被從胸口切割開一樣。

第二種關係焦慮的產生比較有跡可循，而且可能在關係才剛開始的階段就出現。這種焦慮的特徵，是沒有針對性的懷疑感、缺乏吸引力，還有那種你們真的「只是朋友」的感覺；而你繼續這段感情的原因，只是因為你太害怕孤單了。有一些敘述，像是「我們之間不夠來電」和「我只是在將就」，傾向主導此類型的關係焦慮。它特別令人倉皇失措的原因，是因為我們的文化頌揚的是戀愛的感覺，並以此作為判斷你是不是和「對」的人在一起的唯一指標；因此， 若在關係建立早期就缺乏熱戀的濃情蜜意，將輕而易舉地招致懷疑和毀滅的感覺（直到你懂得更深入為止）。我常收到電子郵件，問我如果他們從一開始就疑神疑鬼的話，那我的這一套做法還有用嗎？答案是肯定的。

焦慮就是焦慮，跟它何時在哪裡出現、甚至是怎麼開始的，都沒有關係。重要的是焦慮一旦出現，你會如何面對？

不管是哪種焦慮──如果你的焦慮落在這兩個例子中間的話，這對你也適用；請記住，自我會持續地試圖說服你「只有你才會這樣」──生活在關係焦慮中，常會讓人墜入心靈暗夜。在這個時候，你熟悉的一切漸漸遠離，你將被邀請（或強迫被拖著），放開對你已經沒有用處的那些部分的自己，死過幾回之後，一個更慈悲、更有智慧的自己終將出現。不管焦慮用什麼方式顯現，你都可以選擇抵抗其召喚並且麻痺痛苦；但你也可以選擇穿越恐懼風暴的中心，向你人生中轉變最大的旅程輸誠。

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什麼是健康的愛？

為了離開我們現在的所在地，我們必須知道要去哪裡；既然我們的文化放任我們缺乏界定健康愛的守則、定義和行動，我們就得從這裡開始。我們已經知道不實際的期望與錯誤的信念會導致焦慮，然而，它們最頻繁出現的地方，就是浪漫愛情的領域。該是時候更新我們的文化作業系統，並且下載健康愛情的新守則了。如此一來，我們才能藉由用真實取代錯誤的信念，去關照思考的領域。

這裡也是一樣，我們的程式更新，最好從榮格學派精神分析學者羅伯特・強森開始。他說的很簡單，健康的愛情就像一碗燕麥。一碗燕麥？你也許會說：「多不浪漫啊！」或覺得十分乏味。愛情應該是上面點綴著櫻桃、灑滿繽紛配料的冰淇淋聖代，愛情應該是罪惡的義大利甜點。燕麥？

在我們對浪漫上癮的文化中，這個想法以錯誤的方式觸痛許多人，並且經常引發諸如此類的問題：「熱情、戲劇性和刺激都到哪裡去了？愛情不是應該要讓我覺得不枉此生嗎？它不是應該要滿足我的每一個需求嗎？就算有些需求是我原先根本沒有的？」