蘇絢慧《受害者情結》:建立清晰的「心理界線」,才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅

蘇絢慧《受害者情結》:建立清晰的「心理界線」,才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅
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我們想讓你知道的是

你可以關心,但不要企圖承擔;你可以安慰,但不要企圖著手解決;你可以支持,但不要沒有自己的底線。你要知道你不是神,就算是神,也從來不會直接出手,讓人免去面對屬於他自己需要學習的生命責任和課題,只要耍賴和表現無助來應對人生。

文:蘇絢慧

建立清楚的心理界線和關心界線

面對具有受害者情結的人,最好的方式,就是避免進入「拯救者」的位置,試圖想拉他遠離黑暗地獄。如果一遇到受害者情結的人,就會無法自拔的陷入「拯救者」位置的人,除了本身具有拯救者情結(又稱救世主情結),也可能反應出自己內心也有著壓抑克制住的受害者情結,因此過度的涉入受害者情結個體的人生。

這些戲劇性角色的轉換或是相互呼應的關連,在之前的敘述都已談過。那麼,我們在避免陷入拯救者角色及位置成功的情況下,我們要如何和受害者情結的人互動呢?要如何能減低被情感操縱的可能,留下彼此更慘烈的負面情緒情結呢?

受害者情結,在長期的作用和生活模式塑造下,是很容易無意識的以情感操縱的方式,來博取他人的關心和同情,同時以曖昧的方式,將「可憐我」、「我是無助的」等內在訊息釋出,來讓對方感覺到不能置他於不顧,不能對他冷漠以待,必須為他負擔起生活問題或困難的解決。就像是面對可憐的可愛小動物一樣,你若丟下拋下他們,他們可能會活不下去,或是難以招架接下來要面臨的生活難題。

我再一次提醒,這一切都會是在受害者情結的人,無意識的情況下進行的。因此,他們常常不知道他們正在做些什麼,又為什麼這麼做,以及對別人到底造成什麼樣的影響。(這可能也來自他們缺乏同理心的能力。)

由於他們長期都深陷在他們所建構的「內心世界」中,他們怎麼想像、怎麼編寫劇情、怎麼設定角色,都是他們主觀一手進行的,也就這麼帶著他們的有色鏡片認定的這個世界的顏色,以及認定其他人該站的角色。於是,他們在長期缺乏換位思考的訓練,同時無法離開自我中心的位置,走向客觀角度的距離,重新思考世界和別人所呈現的現象究竟是什麼樣的意義,又有哪些真實。

因此,他們缺少覺察力,也缺少同理心的換位思考及換位感受能力。對他們而言,若能有所覺察關係的進行,別人的位置及角度會有他的立場和觀點,也會有他個體的感受和行為選擇,那麼,受害者情結的人就會多了一點兒可能性,去了解及體會別人和他互動的感覺和想法。

然而,受害者情結大多數的情況,是對別人毫無興趣的。他們希望的是別人他們一直保持興趣及關注,並且時常樂意去關懷、安慰或照顧他們。就算他們一開始的社交行為不是表現出強烈的想要被關懷及安慰,而是以問候你好不好?或是表現出關心你生活或工作的態度,但不出幾句話,他們就會企圖掌控全局,讓你不得不聽他說、聽他埋怨別人的傷害或生活環境的惡劣糟蹋。

很快的,原本好像是一般性的對談或寒暄互動,也會轉換成他不斷的把負面感受和負面觀點釋放,完全不需要停頓或喘口氣的不停不停倒出一籮筐一籮筐的芝麻綠豆事,每一件事的情節都鉅細靡遺,任何枝枝節節都不遺漏地告訴你,他有多麼鞠躬盡瘁和委屈,他是如何的良善與人互動,卻遭受別人任意糟蹋和欺負。

我想,關於受害者情結的人會如何表現出他這個人格的樣貌和行為舉止,之前已經討論很多了,現在請回到你自己身上,好好的來面對你自己所可能出現的回應或反應,這才是關鍵,也才是重點。

回到自己身上,洞察清楚關係互動的現象

有太多人(特別是華人)都有顯性或隱性的拯救者情結(或說是氾濫同情心態),加上我們的個體性不足,主體感薄弱,界線又模糊鬆散,因此時常處於關係中,都是把對方當成「重點」,務必希望能讓對方沒有埋怨、沒有不滿、沒有微詞(其實是自己要完美心態作祟,害怕被失望)的情況下,想到的都是如何決對方的問題、如何讓對方情緒變好?不自覺的就又掉入拯救者心態及位置,想著到底可以如何幫助對方(美其名為幫助對方,其實是想要改變對方這種反覆的負面狀態),而忘了自己的主體,評估自己的可為和不可為是什麼?想想自己究竟能幫什麼?真的幫得了對方嗎?若要幫要怎麼幫?

要妥善的對應受害者情結的人,接下來的關鍵就在於你自己的人我關係界線如何?情緒容不容易被煽動呢?容不容易被威脅支配呢?或是容不容易被洗腦或被暗示呢?

唯有建立清楚的人我之間心理界線,你才有可能在確定能保護自己心理(認知及情感)運作的安全感下,進行和對方交涉,協商,或是談判。否則,你就容易在一個內心有意圖、有目的情感操弄下,無法站穩自己的立場和原則,給出其實你無法承擔的承諾,並且落入心理操控的陷阱中,等著收到關係互動後,負向扭曲感受的大兌換。

心理界線,可以說是我們與他人之間,必須被確保、被維護的「獨立內在空間」。意思是說,我不會在被脅迫、侵犯及被操控的情況下,失去我自己的準則和價值觀,以及進行各種選擇的自主權利。我在這個維護我是完整獨立個體的「心理界線」(不能被侵犯的最小範圍就是個人底線)的護衛下,我能選擇我能回應、付出、提供的,也能自由的拒絕我所不能同意、贊同及允許的,並且不需感到罪惡感及任何以道德之名的指控。

例如:有些受害者情結的人,他們認定了這世界的不公及不義,使他們受盡階層的壓迫及犧牲,也受盡別人的欺凌和輕視,在他們眼中這世界、社會、存在的其他人都是虧欠他的、剝奪他的,不然就是陷害他的,他的人生之所以過得如此不幸和悲慘,全是來自所有人的傷害和欺負。他是一個全然的被害者(心理上的被害者,而不是生活中實際的犯罪被害者)。

這時候,這樣的受害者情結者就會以一些具有框架或標籤的話語,去設定別人應該要怎麼做或怎麼回應他,才是對的、好的。他們最容易說出口的話語就是:「你應該要有愛心」、「你應該要幫助弱勢弱小」、「你不可以對我這麼冷漠、狠心」。在這些框架或標籤的話語裡,都在對你形成一種暗示:你必須照著他的期待和需求回應或滿足,否則你就是壞人、狠心及冷漠的人。

這種曖昧訊息,正是一種「話中有話」,以表面的支配語句,隱藏他內心真實想要的企圖。然而,那隱藏的訊息,還是會以情緒能量或是一種氣勢的方式,傳遞給對方,讓對方感受到莫名的情緒壓力,而放棄自己原有的立場或主張,接受對方的支配或指使。

所以,若一個人對自己越不清楚,對自己的底線所知越模糊,就有可能陷落進對方所製造出來的迷魂陣,害怕自己被對方指控指責,會面臨無法預料的可怕後果。通常這種害怕很不理性,也不是事實,但你就是會非常害怕對方會發生不可預測的反應,讓你綁手綁腳,無法自由自主。

建立個人清晰的人我界線,才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅

如果你有清楚的「心理界線」,你會非常清楚一件事,那就是每個人都是他內在運作的主人,要如何運作、如何解讀外界,以及如何和外界互動,這都只有他自己才能選擇和決定。這不在於你應該要做對什麼、要避免做錯什麼,才能使對方情緒都好好的,感受到愉悅開心。如果你沒有清楚的心理界線概念,你就常常誤以為,要讓別人情緒都好好的、正向愉悅,必須在於你做對什麼,並且做到讓對方滿意為止。

如果你真的誤認為一個個體的情緒能不能平穩或是正向,取決於環境是不是順他的心意、別人是不是能滿足他,那麼這個大誤會將讓你常常受制於別人的情緒壓迫,也容易受到情感威脅及操縱。畢竟,用情緒來對付你(無論是大怒或是愁苦哀怨),就足以讓你難以招架,而必須舉手投降,任由對方索求。所以,你需要澄清及重新建構「你」這個概念。必須清楚每個人的情緒和想法都是由他個體決定的,也該由他個體負責。不是一個人情緒不佳、覺得挫折及不公,就能以此要脅或索求別人的滿足及給予。

如果你能建立清楚的心理界線概念,這能有助於你面對各種人格特質的人物,而不會因著不同人格特質的人,就受他們強烈影響及擺布,然後迷糊了關係距離。畢竟,對自己越有清楚認識及認知的人,較能從別人口中的評論及框架脫鈎,因為他知道他不是別人隨意就可以定義或評價的人。何況,有許多人的任意評論及框架,反應出的都是他內心的價值觀投射和標籤,根本不是出於對別人真實的認識。

我不是說你不能關心,或是安慰,甚至幫助。而是在於你無論是關心、安慰或幫助,都會有個限度,因為我們是人,都會有自己的限制;時間的限制、體力的限制、心力的限制、能量的限制和能力的限制。

你可以關心,但不要企圖承擔;你可以安慰,但不要企圖著手解決;你可以支持,但不要沒有自己的底線。你要知道你不是神,就算是神,也從來不會直接出手,讓人免去面對屬於他自己需要學習的生命責任和課題,只要耍賴和表現無助來應對人生。

如果你沒有清楚的心理界線,你就會漠視自己是一個「人」的事實,忽略自己這個人是有限度的,會有你有所不能的地方,也會有你有所不為之處。你不會任由另一個人對你沒有界線的指揮和要求,如果他這麼做了,你的內心會給你清楚的聲音,也會引發你不舒服的情緒,提醒你自己心理界線被侵犯了,你需要退後一點,或拉開一點距離,而不是更沒有界線似的,以假性親密的方式,讓別人吞噬及佔有你,寄宿在你身上,吸取你的能量。

要防止任何的人際病毒侵入,唯有我們有強健的免疫力,能辨識出病毒類型,並且以好的方式進行自體護衛。若是體虛氣弱,當然任何型態的病毒,都可能讓我們付出很大的損傷代價。

書籍介紹

本文摘錄自《受害者情結:擺脫惡性糾葛的人際關係,重新找回完整的自己!》,平安文化出版

作者:蘇絢慧

越是「渴愛」,越變得不「可愛」。
「受害者情結」如何綁架我們的人生?

台灣第一本深入探討「受害者情結」的全方位療癒專書!

你有沒有遇過一種人,總是不斷地複述自己的無辜、反芻自己的無助,把自己說成這個世界上最可憐也最不幸的人,而如果你沒有照著他的期待將他視為唯一重要的關注對象,就會遭遇他強烈的情緒攻擊?

你遇見的,正是所謂有著「受害者情結」的人,也可以說是一位專業的「受害者」。

具有「受害者情結」的人,會在生活中反覆地將自己推向痛苦的邊緣,而且會把這種痛苦傳染給身邊的每一個人。他們因為內心十分空虛和恐懼,所以幾乎把所有的注意力都放在自己的空虛和恐懼上,並且被一種莫名的焦慮支配。

「受害者情結」是一種由長期的無助感、自卑感、消極性和敵意所形成的應對人生處境的方式,「受害者」們不會嘗試去學習解決問題的方法或是靠自己的思考來面對難題,而是會去尋找心目中能夠幫他們伸張正義的強者或承擔責任的代罪羔羊來拯救他們。

本書便教你如何辨識「受害者情結」的八種特徵以及八種常見的關係模式,只有認清「能拯救他的,只有他自己」,避免落入「拯救者」的角色,不隨對方的情緒起舞,劃定清楚的心理界限和關心界線,才能擺脫病態的共依存心理,重建健康、正向的人際關係。

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Photo Credit: 平安文化出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九


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