愛情依附理論(8):佔所有人口約一成,高焦慮又高逃避的「矛盾依附」

愛情依附理論(8):佔所有人口約一成,高焦慮又高逃避的「矛盾依附」
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我們想讓你知道的是

高焦慮、高逃避的矛盾依附很罕見,大概只佔所有人口的5%~10%左右。

藝彤是一個高三的女生,雖然說才高三,但交過的男朋友數目卻已經超過了20個。交往的時間短則五天,長則五個月,藝彤就是沒有辦法和一個人穩定的交往下去。

但說也奇怪,每次的分手,幾乎都是藝彤提出的,很少是對方提的。但藝彤又非常害怕單身,每次單身的時候,又會很快地和下一個人在一起,實在是讓人感到非常不解。

我曾經在〈愛情依附理論(1):「極度需要感情」與「極度害怕感情」的兩種人〉當中談過焦慮依附和逃避依附這兩種人。在依附理論的分類中,可以依據焦慮(高/低)x逃避(高/低)分成四種類型的人。

焦慮依附就是一群高焦慮、低逃避,害怕分離、對於失去人際連結感到極度焦慮的人。反之,逃避依附則是一群低焦慮、高逃避,雖然偶爾也會想要有個伴,但大多時候,他們需要的是自己的空間;和伴侶太過親密會讓他們備感壓力,因此往往會和伴侶維持一定的距離。

在生活當中,交過許多男、女朋友的人,通常多屬於「焦慮依附」。因為他們常常需要有人陪、有人在一起,才會感到比較有安全感。因此在分手之後,便會常常去找尋下一任。而他們也比較傾向不提分手,即使感情不好,也會堅持抓著眼前的浮木不放。

而「逃避依附」呢?他們很少會主動追別人,即使喜歡別人也常常默默放在心裡,因為他們不習慣與人親近,要他們主動示愛會讓他們覺得頗有壓力。也因此,他們戀愛的次數通常也不多。

那開頭提到的藝彤,又是怎麼回事呢?其實藝彤的狀況很罕見,大概只佔所有人口的5%~10%左右,他們就是所謂高焦慮、高逃避的矛盾依附。

在過去的研究中指出,矛盾型依附的孩子有可能是在成長過程中,受到照顧者的家暴或性暴力所造成的。對他們來說,本來該是安全避風港的人,卻威脅他們、啟動他們依附系統。這樣的情境之下,會讓他們的成長過程變得很混亂,遇到威脅時,會跑去找照顧者求助,但有時照顧者卻又成為造成他們威脅的來源,使得他們不知所措。

除此之外,有一些被棄養的孩子,或是因為家中各種狀況,而必須不斷更換照顧者或寄養家庭的孩子,也會出現這樣混亂的狀況──他們必須不斷適應新的照顧者、新的依附模式、新的生活方式,然後建立起一定程度的信任感之後,卻又被迫得換到下一個寄養家庭去。使得他們很難和一般的孩子一樣,和某個主要照顧者,建立起長久的依附關係。

這些人,結合了焦慮依附與逃避依附的特質,單身的時候,和焦慮依附一樣,很需要有人依賴,但交往之後,卻又容易對感情感到厭煩,覺得對方太親近很不舒服。因此交往的時間通常都不長,很快地把對方甩掉,原因往往是「對方太黏人」、「需要自己的空間」、「感覺不愛了」等等,或是根本不知道自己為什麼會提分手。

就這樣反反覆覆,很容易又進入下一段關係,又很容易離開關係,非常地不穩定。

那麼,矛盾依附要如何被克服呢?由於目前的研究太少,我也沒辦法給出詳細的科學證據。但若是從安全感的角度來看,他們需要的依然是「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」,他們不但需要在感受到威脅、需要有人陪的時候,得到某個人給予他們安全感三要素,他們還得在威脅消失之後,陪伴者距離他們遠一點,不能太過靠近他們,遠遠地陪伴他們,讓他們免於受到親近時想逃跑的威脅。

心理諮商上,有一個用語叫做「矯正性情緒經驗」(corrective emotional experience),白話一點來說,就是讓個案經驗到與過去不同的經驗。一個穩定的陪伴者,譬如社工、老師、養父母、信任的長者等等,任何能夠給予安全感陪伴的人,都有機會讓他們獲得新的經驗。

矛盾依附者需要的經驗,是一個人在他們有需求時,能夠滿足他們的安全感三要素。而他們沒有需求時,也不會像過去的照顧者一般拋棄甚至攻擊他們,而是在旁邊靜靜地扮演好安全堡壘的角色。不太過靠近他們,也不太過疏遠他們。

對於矛盾依附重拾安全感的過程,會比單純的焦慮依附和逃避依附來得更加辛苦,能夠找尋諮商師、社工、師長的長期而穩定的陪伴,是一件很重要的事情。他們不但需要在焦慮時被安撫,還必須在逃避時保留空間給他們,才有可能讓矯正性情緒經驗得以發生。

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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