婚姻、戀愛大不同:最浪漫的話不是「我愛你」,而是「我處理」

婚姻、戀愛大不同:最浪漫的話不是「我愛你」,而是「我處理」
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我們想讓你知道的是

婚姻和談戀愛大不相同,最浪漫的話從「我愛你」變「我處理」,最浪漫的事從「送花」變成「幫孩子洗屁股」,好的獻殷勤從「送宵夜」變成「半夜起來餵奶」。

結婚五年,雖然之前寫過〈孩子出生,是對婚姻的最大考驗〉,被部分網友抱怨是嚇人文。但還是要傳送一下正能量,告訴大家這麼可怕我怎麼還敢生第二胎,到底是怎麼安撫神隊友,怎麼經營夫妻關係。

我覺得最重要的是互相體諒,互相配合和尊重。聽起來很簡單,其實真的不容易。

互相體諒

人都是會累,會有情緒,會需要支持的。而且每個人都不完美,有自己的缺點和堅持。婚姻不是今天不弄死他,明天他弄死你;而是今天你弄死他,明天他弄死你。對方好你不一定好,對方不好你一定不好。人生很難都是自己找的,如果他或你條件更好,就會找更好的對象,而不是選擇彼此了。

當對方累、有情緒、想撒嬌耍賴的時候,如果自己不會太痛苦,建議應該給予支持。換位思考,假設自己是對方會不會希望另一半這樣做,可以幫助我們在付出時做決策。

但千萬不要一味的用自己想要的方式付出,常常是自嗨,浪費時間、金錢、力氣,對方沒爽到還被罵,不確定對方需不需要可以開口問。另外前提是自己不會太痛苦,要是太痛苦自己內傷也不是健康的關係。

互相配合

配合的前提都是要夠了解另一半,還有要有心觀察對方。比如說雖然我和腦公都還算情緒穩定,最常爆炸時候都是帶小孩,孩子有情緒時。每次看到另一半情緒上來,或是小孩已經開始用哭聲情緒勒索時,我們都會跳出來緩頰或把孩子帶走,讓另一半有時間喘息或整理情緒。

當然管教方式還是要一致,而不是帶走那個又拿東西賄賂孩子,會造成之後更多的爭吵。孩子教養是夫妻吵架最主要原因之一,隨時溝通確定腳步一致很重要。

我們因為了解對方的狀況,對方討厭的事也會撿起來自己做。比如說收納不是腦公的強項,洗碗是我的弱項。但是對方做了我們都會彼此道謝,或是對方真的很累沒做,我們還是會把討厭的是撿起來做。當然不是常態需要撿起來做,對方也會發現補個道謝(如果對方愛擺爛,這招應該不適用謝謝)

有人問對方是木頭,連我換新內衣都不會發現,哪會知道我的需求?那你可以自己開口要求啊!男生最喜歡不用動腦不用猜,執行對他們來說相對簡單。規格開得越清楚,他們執行越徹底(尤其對台灣為數不少的工程師更是如此)。

叫他們洗衣服,有人真的只會把衣服丟到洗衣機,不會馬上曬放到臭。要說內衣、洋裝放洗衣袋,洗好請順便曬衣服、下雨要先收進來,對方才有機會做整套(我家都是腦公處理衣物沒有這問題謝謝)。

尊重

我覺得時間和金錢上,給予對方空間很重要。像是我家的財務雖然是我管理,但是腦公要自己留多少零用錢,我也是給予尊重,也從來沒問他怎麼花。畢竟主要開銷都是他出,賺錢很辛苦(管錢和理財也很辛苦,我也有出小部分家用)。

很多人說男人有錢就會作怪,不要給他太多錢。但我覺得有心要做怪,沒錢也可以做怪。反正大前提是我相信他,但哪天讓我發現不值得相信,那以後被查手機、查勤大家都痛苦。

另外生氣不要講氣話也很重要。我們每次對對方不爽時,通常會先離開現場,等冷靜一點再溝通。不然我們兩個嘴都很厲害,惡言相向就是消耗對彼此的愛。

大前提是大家都為家庭付出,最近二寶剛出生,公婆有來幫忙。他要去打高爾夫,我也只能接受,因為他請人來幫忙顧大寶啊!我坐母奶監不能開懷大喝、不方便去玩我最愛的潛水、衝浪(都要耗半天以上)實在很悶,但還是要讓老公出門,畢竟他是凌晨起來餵奶的男人,重要時期出手的男人值得鼓勵。腦公也會要我去跟姐妹聚會,去逛逛街放風,不然產假快兩個月很容易憂鬱症。

婚姻和談戀愛大不相同,最浪漫的話從「我愛你」變「我處理」,最浪漫的事從「送花」變成「幫孩子洗屁股」,好的獻殷勤從「送宵夜」變成「半夜起來餵奶」。婚姻真是俗氣又傷神的事,隊友還是自己選的,千錯萬錯都是自己的錯。雖然不該有婚後改變對方的錯誤期待,但好好溝通扶持,日子才能好好過下去。

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航