單身時練習活得更有質地,才能在兩人關係裡立於不敗之地

單身時練習活得更有質地,才能在兩人關係裡立於不敗之地
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我們想讓你知道的是

沒有了青春的加持,中年以後人的氣質往往有著巨大差異。以前覺得還不錯看的同學,怎麼變得令人不想靠近?這並不是「老了」的魔咒,而是他在變老的過程中有沒有挑揀過價值、打磨自己的結果,無論思想和健康方面都是。

前些天在書上讀到這句話,分享給大家:

你沒有能力的時候,本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候,這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人。——慕顏歌

多少人渾渾噩噩地步入中年,然後每天被柴米油鹽追著跑?已婚生子的人忙著兌現責任,或許沒有多餘的心思花在自己身上。單身的人呢?

單身一段時間或許會很渴望關係,但這幾年聽著身邊不少同齡人的事,已婚有已婚的考驗。最終慢慢會感受到,即使是關係中的問題,也多半是跟自己相處的問題。和自己相處不好的人,就會在關係裡顯化委屈,尤其是依戀關係。以為找到一個人包容自己,可以淡化寂寞或缺愛的困難,其實是把自己性格上理不清的部分藉由對方的反應激化成為一齣行動劇,彼此拉扯、互相抗衡,直到筋疲力盡。

所以單身其實是給自己延長上台前準備的時間,你得先翻開自己的劇本看清台詞,才不會演著不明所以的八點檔。在思考兩人關係之前,我認為每個人都應該先思考如何與自己和解,並且不以「進入關係」為前提,只考慮如何活得更有質地,才能在之後的關係裡立於不敗之地。

許多人在愛裡充滿著依賴,或許是一個人真的不容易堅強吧。但在這個單身率高的時代,更需要破除這種依賴心,以個體為出發點考量自我定位。無論身處何處,都以照顧自己為主要目的。當你學會堅定地照顧自己,你會發現,你也有了照顧別人的能力。

我這麼說並不是我們不需要關係,或者必須假裝獨立。我們當然還是可以很渴望相濡以沫,但在那之前,應該在精神上獨立出去,才能真正讓我們在關係裡保有自我價值、有力氣直面各種變數帶來的不堪,不得已時漂亮轉身。畢竟跟我們組隊的並不是完人。請姑且將我的建議作為一種參考。

中年以後,試著追求有質感的姿態。年輕時候的漂亮多半是皮囊上的,但那些會被我們視為榜樣的中年女性,即使以美魔女著稱的女星為代表,也並不完全指涉其外貌,更多的是散發智慧光輝與獨立精神的從容氣質,會讓人忍不住讚上一句「好美/好帥啊」。

首先,請練習有底線的善良。都說善良是一種選擇,而且有了一定年紀後,想必經歷過的半長不短的人生考驗,足以令你體會真正要堅持善良並不容易。未經思慮的善良有時甚至會讓自己裡外不是人。正是因為它必須經過審慎地辨別對象、情理,在選擇與施行的過程中,才會校對出智慧。一味地善良易流於鄉愿,其實幫助不到任何人,甚至害人害己。

其次,更敏銳地意識自己的需求與感受。這裡不是要你逕自滿足欲望的意思,而是正視那些讓你不愉快的感覺或專注於真正能帶來平靜的事情。如此你才不需要總是用吃喝玩樂來麻痺自己,過後又覺空虛。快樂是短暫的,平靜才會令人踏實。那些過去你不想面對或未經思慮的淤塞點,請試著按摩揉開它。繼續逃避的話它只會反覆重現考驗,讓你每次關係都卡在同處無法跨越。更甚者,出於錯誤的期待(或逃避)也會致使你無法找尋正確的對象。

其三,一個人的外貌經常會展現他的身心狀態,而能夠掌控自己人生的人通常是自律的。這份自律自然也會體現在他的體態上。熟齡以後,如果疲累感是一種日常,軟肉堆積讓你不止對生活,連對自己的身體也莫可奈何,那就表示你忽視自己太久了。請進食健康的食物、搭配適度的運動。不健康的食物通常醣分高、易取得,能瞬間滿足大腦的癮頭,但影響代謝甚至產生胰島素抗阻,導致生理系統運作紊亂。對自己好不是放任,而是給予應當的鞭策,細胞才會充分發揮效能。

做這些事的時候未必愉快,堅持也不容易,但在堅持後會得到對自我的掌控感。這同時有助於內心平靜與提昇效率、專注力,最終你能得到的不僅僅是體質上的健康。生理帶動心理一說是有科學根據的,堅持正確的行為會隨之產生正向感。

最後,學著當一個有教養的人。什麼是有教養的人?要看一個人的教養,就在他跟你有利益糾葛、意見分歧、身分落差的時候。有教養的人,你善待他,他會熱情回應,而不是習慣於你的好,甚至趁機索取更多。他們請人幫忙,會先把自己該做的做足,讓對方只是「協助」,而不是原本可以盡七分的力,因為別人支援就退成了五分、三分,甚至最難的部分都交給對方。

有教養的人盡量不給人負擔。如果臨時造成了麻煩,他會設法彌補,絕對讓你看出他有心解決,而且先你一步想到你可能的困擾。有時候人家會認為這是「太客氣」,但相較於不客氣,他們寧可客氣一點,才能確保將來愉快地有來有往。

記得有次我得知某團體來台表演,票雖免費但要事先去指定地點索取。一位朋友私訊請我幫忙取票,同時另一位住外縣市的朋友表示有興趣(但沒好意思開口拜託我)。我問他要不要,反正都是要拿了,寄給一個人或兩個人是一樣的。事後他開開心心帶老婆看表演約會。沒想到回去以後他老婆寄了件新衣服來給我當作「回禮」,還說她本來就愛買,手邊新衣服很多,順手取一件罷了。有教養的人答謝你會用行動表示,態度慎重但也顧慮到不要給你心理負擔。他感謝的不止是你幫他做了件小事,還有這件事帶給他的精神滿足也一併加倍還你。

有教養的人,不會表面說著眾生平等、最討厭不肯善待勞動者、服務員的人,但自己碰到不夠客氣的對待,就私下取笑人家缺乏教育。他們雖不愛給人添麻煩,但也不排斥互相依賴。對於依賴的定義,並不取決於是否等值或身分上的盤算,一旦出於意願地答應幫忙就是盡量。

很多人抱持著有便宜不占是浪費的心態,你在私交時會發現,他可能只優先考慮自己,讓你吃了悶虧還不方便指教。他們很多是人見人愛,一旦開始深交,你就不好用什麼讚美詞形容他了。

沒有了青春的加持,中年以後人的氣質往往有著巨大差異。以前覺得還不錯看的同學,怎麼變得令人不想靠近?這並不是「老了」的魔咒,而是他在變老的過程中有沒有挑揀過價值、打磨自己的結果,無論思想和健康方面都是。我認為人是應該追求精緻的。這個精緻不是刻意造型出來的氣息,而是懂得簡化需求、釐清觀點,自我改革,明白適合與否之後,精簡出來的一種核心、透徹的標準。它通常是簡單,且與你的長期目標有關。

不再讓自己的心思彎彎繞繞徒生迷惘,也不再仰賴別人施捨滿足,而是知道什麼該爭取、什麼該放棄,接受求不得的,善待進入生命中的,能夠自如地來去且不逾矩。這都需要從對自己誠實,並且認知到每個人所能擁有的也就只有「自己」開始。能對此有所領悟並忠於自己,就能在任何關係中保持獨立,同時清楚彼此的界線,贏得尊重。

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航