《高敏感是種天賦3》：和他人接觸時，「意識到自己生氣了」是件很重要的事

文：伊麗絲．桑德（Ilse Sand）

【為何會有憤怒情緒？】

一段關係之所以會出現嫌隙，通常都是憤怒所造成。憤怒帶給每個人的感受不一，輕者可能只是「我才不在乎呢」的感受，但重者很可能會氣到大抓狂、勃然大怒。

在受傷破損的關係中，雙方或多或少都會有憤怒情緒，但是不見得每個人都會表達出來，有些人甚至會刻意忽略這種情緒，只因為從小就被教導「生氣是不對的」。問題是，當人對某些事物感到生氣卻渾然不覺時，其實是會造成看不見的傷害，最終就會以消極的方式表現出來。

消極的憤怒

一般人的憤怒情緒，常會以下面這些消極的方式表現出來：

• 約會時遲到
• 不接電話
• 忽視對方的需求
• 拒絕眼神接觸
• 不願正面回應
• 不想理解對方，只想簡短、冷漠回答了事。
• 不回對方電話

不採取主動

• 忽視對方的存在
• 不論對方說什麼，都沉默以對。
• 拒絕聯繫

上述列點不一定都是憤怒的消極表現，但是可能性很高。而且，你的煩躁和生氣程度有可能比自己想像的更嚴重。假如你不確定自己感受到的情緒是否是憤怒，就應該把焦點轉向腦中的念頭，探究真正的情緒。

這些反應都和憤怒有關：

• 他憑什麼啊！
• 我被耍了！
• 這不公平！
• 又不關我的事！
• 他這樣做很差勁！
• 為什麼要這樣對我！

只要留意自己的想法，就有可能發現連自己都不知道的情緒。在和他人接觸時，「意識到自己生氣了」是件很重要的事，這樣憤怒的情緒才不會像個看不見的討厭鬼藏在心裡。要知道，無意識的煩躁感或是怒氣很容易造成對方的誤解，甚至會無預期地擺你一道，讓你在準備打開心房時跌大跤。

生氣的真正原因

憤怒有時候只是種偽裝，在它背後通常藏著更脆弱的情感，例如：無助、渴望被愛或懊悔等。很多人都會用憤怒的生氣表現拒人於千里之外，與對方保持距離，因為這樣就不會感受到對對方的需求。如果你願意更深入地探索，留意心中感受，或許就會發現表面那股憤怒情緒已經消失無蹤；如果願意表達出自己的懊悔和無助，通常就會出現新的破口。

建議大家可以用「我希望」的句型來表達心中的無力感。比方說：

• 我希望可以給你想要的⋯⋯
• 我希望可以還你一個愉快的童年⋯⋯
• 我希望自己可以早點發現這個問題⋯⋯
• 我希望可以從頭再來⋯⋯
• 我希望自己可以做得更好⋯⋯

假如你的感受是懊悔，也可運用相同句型，把「我希望」改成「我很抱歉」，例如：「我很抱歉自己沒辦法做得更好。」在與人接觸的時候，表達自身脆弱的效果會比只是憤怒好許多。

憤怒是人們對抗不愉快現實生活的一種方式。有時候，直接把怒氣發洩在父母或伴侶身上會讓事情變得比較簡單，這樣總比暫時沒法過好日子而懊悔來得好。

人生有困境是很正常的。眼前的挑戰可能看似難以征服到你根本不希望它存在；但是只要跨越過去，你不但會為自己感到驕傲，也會覺得自己又成長許多，對自己更加滿意。

困境使人成長，危機亦是成長的轉機。多數人不敢面對人生給予的挑戰，只是緊抓著「為什麼會這樣？」的懊惱，把怒氣發洩在我們覺得該負責任的人（通常就是最親近的人）。所以，當我們不明白自己為什麼會因為別人的某事而惱怒時，很有可能只是因為我們對自己的人生有挫敗感。

錯置的怒氣

有時候，我們會把怒氣出在無辜的人身上。好比孩子在面對父母的離婚，或是在原本可以得到安全感、愛的家長身上受挫時，孩子很容易把生氣的情緒轉向他們潛意識認定有能力承受的對象，年紀大一點的青少年也是如此。那些從未對父母表達過怒氣的青少年，很容易會懷疑自己是否被愛，或是擔心爸媽無法處理他們的憤怒，從此分道揚鑣。

另一個錯置怒氣的典型案例，就是當爸媽偏心時，被忽略的孩子把爸媽沒有公平對待每個孩子的怨氣，發洩在特別受寵的兄弟姊妹身上。簡單來說，對兄弟姊妹或學校老師生氣，感覺起來會比直接對父母生氣來得安全。

即便已經成年了，多數人還是想要保留父母美好的形象。

下面的案例你會看到史凡如何避免用批判眼光看待自己的父母。

我有好幾年的時間都過得不快樂，最後決定接受心理諮商。我和諮商師聊到童年，想起那時在學校發生的事：有同學嘲弄我，老師卻完全不管我們。時隔這麼多年，終於找到我之所以沒自信的原因，讓我整個人如釋重負，決定停止諮商療程，心裡想著每件事都可以變得更好。

只是，心理諮商的效果沒有持續太久。思考了幾年，我決定繼續療程。

這段時間我變得更成熟了，也準備好要更深入地挖掘內心。

之前第一次諮商時，我完全不想討論父母的事，我總覺得這樣是不對的。但這次，我認為或許有其必要。

當我開始描述媽媽是怎麼忽視我，只顧自己、完全不管我時，羞愧和焦慮感突然湧上心頭。我很努力地和這些感受對抗。這次的諮商很漫長，但我也趁此過程重新回顧與母親相關的痛苦記憶。雖然不舒服，但我感覺對自己很有幫助，也更了解自己。曾經，對老師的怨言如影隨形地跟著我，但現在這些事不再影響我了。

——史凡，61歲

大部分來找我心理諮商的客戶，一開始會想要先免除父母的責任，也就是希望問題不在父母身上。當然，如果你在過往事件中找到引發問題的原因，只要這個發現能讓你變得更好，就算和兒時的親近照顧者無關也無妨。假如找不到，或許就表示你得更深層地去探索。

職場上也會出現怒氣錯置的情況。好比說，公司裡有某個非常自我中心的上司或是經常激怒大家的經理，從沒有人敢表達出對他們的不滿；這時候，你的挫折感就很容易轉移到其他無辜的人身上，去抱怨某個同事、讓他日子難過，把挫折感和怒氣統統往他身上丟，都會讓自己的心情好過許多。一般來說，會倒楣得掃到颱風尾的，通常都是那些個性和善、不會張牙舞爪的人，大家都認為對他們發洩怒氣是很安全的事。

不小心承接的怒氣

當同學或同事和你分享自己被第三者惡劣對待的事時，你卻對分享的人有了情緒，其中的原因通常是因為那個第三者恰好是你在意的人，如此一來，情況就會變得很尷尬了。為了避免讓自己夾在中間左右為難，你可能得選邊站，要嘛就跟著對第三者生氣，要嘛就對跟你分享祕密的人生氣。

在家也會有同樣的情況，而且常常是在當事者無意識的情況下發生。例如，爸爸正在對某個人生氣，但你心裡也冒出不知從何而來的怒氣。你或許會覺得不高興，像是對爸爸有股強大的煩躁感，卻無法在第一時間內就知道到底是為什麼。在這種情況下，你得留意究竟是媽媽，還是祖父母、其他兄弟姊妹惹怒你。這種情況是很常發生的，即便憤怒的情緒並不明顯。人很容易在無意識間被旁人的肢體語言給影響，甚至會因為其他微弱到幾乎無法察覺的微小信號而情緒波動。

在我父母的年代，多數的媽媽都沒有機會，也不敢跟家人開口說想要外出找工作。可以理解這些事勢必會讓媽媽們心生挫折，也因此讓孩子在這種情感不健康的氛圍下成長。他們很可能在成長過程中吸收了媽媽對爸爸的怨恨，失去了和父親發展良好親密關係的機會。