《愛情,不只順其自然》:妳認為妳的快樂是對方的責任,妳尿急會請別人尿嗎?

《愛情,不只順其自然》:妳認為妳的快樂是對方的責任,妳尿急會請別人尿嗎?
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我們想讓你知道的是

幾乎沒有人喜歡去承擔別人的負面情緒,更何況是面對負面情緒時常常不知道要怎麼辦的男人?所以男人對於無法為自己情緒負責的女人,其實是感到恐懼的,因為他們不知道要怎麼處理這些麻煩。

文:亞瑟(AWE情感工作室)

妳認為妳的快樂是對方的責任

前面說到的失敗原因第一點:「沒有把自己當女人」,導致的是對方根本就不會把妳當對象,關係從頭到尾都不會開始;第二點「妳認為自尊比關係更重要」,會導致某些人無法跟妳繼續深入交往,或是不想帶妳和自己的親友聚會。

而第三點「妳認為妳的快樂是對方的責任」,則很有可能讓妳在面對異性緣好的男性時,直接把一手好牌全部打爛。

我們先來說說什麼叫作「妳認為妳的快樂是對方的責任」吧!

這世界上有很多人是沒辦法為自己的情緒負責的,因為他們不知道要怎麼處理自己的情緒,在他們的經驗裡,可能也沒看過什麼很會處理情緒的大人,或是自己的父母根本就很習慣用情緒勒索的方式,來解決情緒問題。因為沒有人示範過「處理自己的情緒」是怎麼一回事,所以他們自然而然地也就不會處理情緒。

如果大家只是當當朋友,那麼這個狀況可能還不會令人太難以忍受。可怕的是這類型的人,只要一進入關係,就會覺得對方必須為自己的情緒負責,也就是「如果我不開心,那你就要負責讓我開心。你要哄我、逗我笑、安慰我,否則你就是不愛我。」

看到這,妳的OS可能是:「但大家不都是這樣嗎?」對,這乍聽之下好像沒什麼地方不合理,這簡直就是普遍人類尋找伴侶的原因,但「普遍性」並不代表正確性。「大家都這樣」,表示的並不是這件事是對的,而是人們都在這麼做。這個「大家都這樣」導致了許多人分手、婚姻不睦,而且還在以「大家都這樣」的存在繼續擴散。

試想一下:妳最好的朋友失戀了,她很傷心,所以每天晚上打電話找妳哭訴,每次都講兩到三小時,然後長達半年,妳覺得妳受得了嗎?一開始妳可能很想幫忙,因為他/她是妳最好的朋友,但時間拉長,妳會開始發現自己根本無法負荷這些負面情緒,而且也沒辦法替對方解決問題。礙於妳們的交情,妳又很難拒絕,到最後就讓妳越來越想逃離對方。

當人們無法為自己的情緒負責時,就會呈現這樣的狀態——用各種手段來迫使對方必須安撫自己(通常是讓對方產生罪惡感或指控),而且當事人認為這是應該的、合理的、必須的。但沒有人喜歡處理別人的負面情緒,尤其當這件事被視為一種義務時,更是讓人痛苦得想逃。

即便是對於公認「較擅長處理情緒」的女性來說,不斷揹負別人的情緒能量都已經是件這麼困難的事了,更遑論是長久以來都不習慣這件事的男性。

或許是基於先天設定,後天也沒有培育,普遍來說,男性一直都不是一種很會處理情緒的生物。男人之間互相安慰的方法,基本上都很爛。例如朋友失戀,男人多半只會說:「走啦!喝酒啦!」、「下一個會更好啦!」不然就是把對方約出來,兩個人坐在河堤,拿著啤酒,什麼話也不說,靜靜的把酒喝完。跟女人的安慰技巧簡直是雲泥之差。

處理別人的情緒本身就不是件令人愉快的事了,更何況對男性來說,情緒問題又格外的棘手。人類都不太喜歡面對自己不擅長的事,這會讓人們感到挫敗。一開始多數人都會試著解決問題,當發現無法解決的時候,就會產生壓力。當壓力過大的時候,人們就會開始想逃,而剩下抗壓性更高的人會選擇再嘗試。一旦他們再遇到更多的挫折,反覆嘗試卻始終徒勞無功之後,幾乎所有人都會放棄。

在這裡我想特別解釋一下「壓力是怎麼產生的」:人要感覺到壓力只會有一種狀況,就是「我沒辦法解決」。任何一件當事人能夠解決的事,都不會造成壓力。妳仔細想想,所謂的工作壓力大,不就是妳有很多事情要做,但妳怕妳做不完、做不好、老闆永遠不滿意嗎?如果妳可以輕鬆又完美的達成目標,老闆也很滿意,妳還有什麼工作壓力?

所以為什麼負面情緒的責任會是一種壓力?因為沒有人能夠根除別人的負面情緒,只要當事人無法自行解決,這些情緒就會永遠以不同形式存在。

幾乎沒有人喜歡去承擔別人的負面情緒,更何況是面對負面情緒時常常不知道要怎麼辦的男人?所以男人對於無法為自己情緒負責的女人,其實是感到恐懼的,因為他們不知道要怎麼處理這些麻煩。

沒錯,對男人來說,沒辦法為自己情緒負責的女人,就是麻煩。

對於異性緣沒那麼好的男人來說,如果他覺得妳長得很漂亮、條件很好,那他可能會忍氣吞聲,想盡辦法安撫妳。但是對於異性緣好的男人來說,他實在是沒有缺妳一個,那他為什麼要幫自己找麻煩?所以異性緣越好的男人,越重視女人是不是「很麻煩」。

或許妳會覺得:「那還不簡單?我只要在交往前藏好就可以了吧!」相信我,當妳遇到的對象看過越多女人,妳越不可能瞞得了他。

我就有過這樣的經驗:對方的外型很棒,各方面條件也都很好,很讓人有戀愛的感覺。照理來說,這樣的人應該要是我的首選,但在相處一段時間之後,我卻打消了念頭。原因很簡單,我感覺到她們的情緒很不穩定,而且她們無法辨別自己的情緒,自然也不會處理。

她們有時候會莫名其妙的對我表現出很憤怒或很悲傷的情緒,例如突然很生氣的跟我說:「為什麼男人都這麼不負責任」,然後開始滔滔不絕的說出她們看到的爛事,但我就算詢問是不是發生什麼事,對方也只會說:「沒有,就突然想到,覺得真的很爛。」在完全搞不懂發生什麼事的情況下,我卻又同時感覺到對方希望我能安撫她的情緒,似乎處理她的情緒就是我的責任一般。


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月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!

月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!
Photo Credit: VI College價值投資學院

我們想讓你知道的是

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;並檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

本文作者:VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪

先前一名網紅指出「25萬高收入族煩惱跟3萬小資相同」引發熱議,多數網友都無法認同,但我曾經遇過一位每月平均收入約25萬的牙醫,焦慮指數遠超過一般月薪3萬小資族。

職業為牙醫的陳醫師,雖然每月收入依診所患者數量有所起落,但近一年來平均月收入也有25萬,如果看診數量較多,當月收入可能差不多是小資新鮮人一年的薪水。

接到陳醫師的諮詢需求時,我檢視了一下陳醫師資產負債情況,各種狀況算相當不錯,並沒有特別需要修改的地方,除了投資組合總資產比多數人高出許多外,手頭也有足夠現金可以擁有良好生活品質。

然而我也發現陳醫師的焦慮恐慌指數位居「前段班」。在老婆還有一份時間彈性的工作,可共同貼補家用同時,陳醫師本人還是因為每月總「入不敷出」而始終對「缺錢」存在極大焦慮,對談時可以明顯感覺到他愁眉不展。

除了覺得賺的錢跟不上花錢速度外,陳醫師對投資始終無法看到明顯獲利,也對能不用擔心經濟壓力、實現財務自由和減少晚上及週末工作時間,這些遲遲無法達成的願望感到無力。

將陳醫師的資產負債、預算損益及投資組合全盤檢視一遍後,發現他入不敷出及焦慮主要原因有三個:「財務審視不全面」、「保險機會成本過高」及「理財結構過於保守」,而這三個問題同時也是相當多小資族財務管理及投資理財時容易犯的錯誤。

五月第二篇
Photo Credit: VI College價值投資學院
VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪建議陳醫師要看清財務全面大局拋除金錢焦慮。

賺再多也是超支,都是因為缺乏財務的大局觀。

陳醫師雖然有做帳的習慣,但缺少了與老婆妥善溝通,因此對整個家庭支出總是後知後覺,金錢分配也有些混亂。

建議陳醫師應該要清楚將每月預算損益明確分類,倘若不能知道家中各個支出類別、就容易缺乏全局觀,不會知道各個預算哪邊多、哪邊少。一直見樹不見林就會覺得每一筆支出都該花,最後造成怎麼賺都無法完全支付開銷。

例如:陳醫師接下來可能會面臨換車這類龐大支出的抉擇,如果缺乏支出優先順序,容易讓每個花錢決策看起來都很合理,最後將陷入錢永遠不夠花的窘境。

我建議陳醫師將保險、生活費、交通、教育等支出分類,明確定義出每月比例,將這些支出以平均月收入設定底限,在有限「開銷」下就能避免各項開銷造成不必要浪費。

省下不必要的花費就有機會產生複利效應,這是高收入族群容易忽略的思維,所以會更容易在各個支出項目當中超支,即便收入高,最後也跟很多人一樣入不敷出。

給陳醫師的建議一:想清楚機會成本,每一塊錢都很重要!

不管收入有多少,有個理財共通觀念必須記住:每一塊錢都很重要!

陳醫師的財務現況,比起入不敷出這問題,我覺得更需要立即為他進行深入「保險健檢」!全家人一個月單醫療及意外險就高達4萬元保險支出,明顯高出該負擔成本,更不符合機會成本。

相當多人購買保險這類看似有「保障」的產品時,特別容易忽略機會成本問題,覺得應該多保一點,當有需求時就能多拿回一點。但是當我們只專注於保險,忘記或忽略其他開銷,就會造成過度投入。

無論收入有多少,保險支出絕不能超過每月收入十分之一。以陳醫師這個案例來看,假設把每月41,000元保險費降到合理比例24,000元,即使只將這省下的17,000元為小孩簡單投資ETF,以報酬率9%計算,30年就有2,400多萬元。

多出的17,000元保險費,能提供的保障是否超過將錢放入投資的報酬率?這就是他已經失去的機會成本。

給陳醫師的投資建議二:想實現財富自由夢想,先拋掉對金錢的焦慮

為何擁有高收入的陳醫師,也有相當多資產分配於投資中,感覺做了很多投資、卻無法看到獲利成果?理由很簡單:因為投資配置沒有辦法支撐夢想。

分析他的投資組合,保障型資產高達600萬佔23%,防守型資產包含房子共2,000萬佔75%,進攻型資產只投入60萬、佔2%,明顯無法帶來足以支付開銷的高獲利。

我的建議是如果本身個性無法承受太多風險,可以將進攻型資產提高到至少47%,防守調整至47%;至於現金、活存這些保障型資產,就算每個月支出高達30萬,預留半年180萬保障金也就足夠,可以降低至7%。

在房地產無法變現情況下,他現在也只需要將當初為小孩存的美金保單活用於投資中立即就增加200萬進攻型資產,在已經懂得如何選股的情況下,自然就離夢想更進一步!

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

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Photo Credit: VI College價值投資學院


本文章內容由「VI College價值投資學院」提供,經關鍵評論網媒體集團廣編企劃編審。


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