《你實在太累了,不是不會當媽媽》:很多媽媽不放心讓「長子」自己來帶孩子

《你實在太累了,不是不會當媽媽》:很多媽媽不放心讓「長子」自己來帶孩子
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我們想讓你知道的是

我發現,媽媽都是「趕快」、「不可以」,但爸爸幾乎都是「好啊」、「來吧」。我也發現,父女與母女的互動是截然不同的情景。

為什麼我不嘗試乾脆好好放手,就讓父女倆形成專屬他們的特別時光呢?

明明自己也是一個心理師,但我必須要很坦誠地面對,我其實也花了很多時間,才有辦法好好消化孩子竟然在爸爸跟媽媽之間,選擇了爸爸,而且還持續了一段不短的時間。

我的女兒都只要爸爸幫她洗澡,後來先生幾次出差,我女兒不情不願,終於「開放」媽媽也幫忙洗澡了,但她卻非常認真地告訴我:「我不要弄到眼睛唷!」

我感到詫異之餘,特地找了時間詢問我先生,他到底都怎麼幫孩子洗澡的。

「咦?難道你不是這樣做的嗎?」我先生大概沒想過已經習慣這些事都自己來,才會比較滿意的我,居然反過來問他這個問題。

先生說,他都先問孩子:「想不想在洗澡的時候,玩公主的遊戲?」然後就輕鬆地,把興致勃勃的孩子拎進浴室。

從看著爸爸放水開始,我的女兒就開始期待接下來的玩樂時光。然後,她乖乖的被爸爸抱在懷裡,躺在爸爸的膝蓋上,讓爸爸將自己頭上的泡泡,堆疊成各種模樣(我先生還會把孩子抱到鏡子前,讓她欣賞自己的滑稽造型,而他們稱之為「公主」的樣子),最後開心地把泡泡沖掉,女兒再自己乖乖進到洗澡桶裡泡澡,也為這段洗澡時光劃下句點。

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Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我很驚訝,因為我總是很焦慮的覺得對於洗頭,孩子比較容易抗拒,所以反而很執著要先完成這項任務。

嘗試過哄騙孩子,但孩子不願妥協後,我便會焦躁地直接把孩子放進洗澡桶裡。等她開始比較沒有防備的玩水時,我就會趁勢,偷偷幫她抹泡泡、沖水,並用毛巾胡亂地擦乾,怕她感冒,但被發現後,孩子往往就會哇哇大叫,然後百般抗拒。

這也難怪,因為我總是要完成「任務」,而爸爸是真的想跟孩子「在一起」,所以作為媽媽,我常常對爸爸的沒有用心感到生氣,又為孩子的不配合感到氣餒,久而久之,自然而然就很吃味地覺得自己老是被這對前世伴侶給欺壓。

爸爸也有與孩子貼近的心理需求

很多媽媽沒敢放心到讓「長子」自己來帶孩子,如果是這樣,那麼,就會像我一樣,把自己弄到吃力不討好的困境。

如果媽媽看到先生試圖靠近、嘗試照顧孩子,就習慣性的指手畫腳與嫌棄,那麼,先生們調適的方式,不是寄情於工作,就是更樂得享受自己的單身時光。不知不覺間,就變成媽媽得顧整屋子大小孩跟小小孩的慘烈循環。

其實,孩子如果什麼都只要媽媽,爸爸也會感到吃味的。

對爸爸來說,孩子不要自己就算了,如果自己的太太還被搶去做專職媽媽,那麼我在這個家裡的位置到底算什麼呢?因此,也許願意當長子的父親,還算是比較會安慰自己的,也不一定。

而如果在夫妻的親密感盡失的這關過不去的先生,就會出現在我的諮商室中了。有的時候,並不是先生沒有意願,而是他一直沒有機會被太太看到作為父親的能力,或是能夠親自下海,帶孩子嘗試看看,並被肯定「這也是一種與孩子的相處方式」。

曾有媽媽向我抱怨,當自己忙著房裡工作時,孩子面對電視跟爸爸,居然說只要電視時,她心中也不禁嘀咕,丈夫都不會帶小孩。可是對於爸爸來說,面對孩子殘酷的選擇,他內心該有多沮喪呀!

不完美,才是日常生活

在那之後,我開始努力學著抓住一些「享受當個長女」的機會。有一次,我先生再次拍著胸脯說要自己顧小孩,要我心無罣礙的去逛個街、買衣服,甚至帶個手搖飲回來,犒賞一下自己的嗜甜饞嘴。但沒想到,我才走到離家一個捷運站口的百貨公司,手上挑了兩件褲子,才準備要試穿而已,就接到先生的求救電話,背景還伴隨著孩子的哭鬧聲:「孩子大便了,只肯讓媽媽洗屁股!」

我得承認當下的自己百感交集,但更多的是,忍住口的震怒與責備。

我沉住氣的告訴先生:「我會盡快趕回去。」

想不到過不到五分鐘,先生居然又來電告訴我:「要我繼續慢慢逛就好,我會把孩子帶出去,陪你一起逛街。」

劇情發展當然沒有心靈叢書般勵志,我先生怎麼可能洗好孩子屁股呢?當然是直接帶出門囉!

當我買完東西,走到約定的樓層,與他們碰面時,只看見父女倆笑嘻嘻地邊打鬧邊等我。女兒果然滿屁股重重的、臭臭的,但卻一臉開心地要我帶她去洗屁股。那一瞬間,我竟然放鬆地笑了笑,然後無奈地抓著孩子去換尿布。當心態一轉換,事事的不完美,好像自己也能輕鬆看待。

開始欣賞先生的育兒方式

我看見自己在與孩子的關係中,仍然有「被需要」的需求,但偶爾也想要感受到先生「我願意分攤」的誠意。既然我自己也捨不得完全放手,那麼,這樣的任務被先生半吊子的經手,再由我來俐落地收尾,好像也還算不錯。

我開始試著欣賞先生獨自育兒時,總是傳來孩子古怪睡衣穿搭的照片。我接受父女倆老是不正經地玩著洗澡與刷牙時的公主(又或是不知道什麼角色)遊戲,我也變得更能享受我們夫妻輪流帶孩子,讓彼此放風的時候。

當孩子不在我身邊,而我也不用去擔心、掛念的時光,有多珍貴呀。

既然只有爸爸才有力氣舉著孩子飛高高,那就放心,也放手,讓他們盡情享受這樣的翻滾時刻吧!

相關書摘 ▶《你實在太累了,不是不會當媽媽》:我如果當個「逆媳」,你還會愛我嗎?

書籍介紹

本文摘錄自《你實在太累了,不是不會當媽媽》,寶瓶出版

作者:陳彥琪

你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。


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月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!

月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!
Photo Credit: VI College價值投資學院

我們想讓你知道的是

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;並檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

本文作者:VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪

先前一名網紅指出「25萬高收入族煩惱跟3萬小資相同」引發熱議,多數網友都無法認同,但我曾經遇過一位每月平均收入約25萬的牙醫,焦慮指數遠超過一般月薪3萬小資族。

職業為牙醫的陳醫師,雖然每月收入依診所患者數量有所起落,但近一年來平均月收入也有25萬,如果看診數量較多,當月收入可能差不多是小資新鮮人一年的薪水。

接到陳醫師的諮詢需求時,我檢視了一下陳醫師資產負債情況,各種狀況算相當不錯,並沒有特別需要修改的地方,除了投資組合總資產比多數人高出許多外,手頭也有足夠現金可以擁有良好生活品質。

然而我也發現陳醫師的焦慮恐慌指數位居「前段班」。在老婆還有一份時間彈性的工作,可共同貼補家用同時,陳醫師本人還是因為每月總「入不敷出」而始終對「缺錢」存在極大焦慮,對談時可以明顯感覺到他愁眉不展。

除了覺得賺的錢跟不上花錢速度外,陳醫師對投資始終無法看到明顯獲利,也對能不用擔心經濟壓力、實現財務自由和減少晚上及週末工作時間,這些遲遲無法達成的願望感到無力。

將陳醫師的資產負債、預算損益及投資組合全盤檢視一遍後,發現他入不敷出及焦慮主要原因有三個:「財務審視不全面」、「保險機會成本過高」及「理財結構過於保守」,而這三個問題同時也是相當多小資族財務管理及投資理財時容易犯的錯誤。

五月第二篇
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VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪建議陳醫師要看清財務全面大局拋除金錢焦慮。

賺再多也是超支,都是因為缺乏財務的大局觀。

陳醫師雖然有做帳的習慣,但缺少了與老婆妥善溝通,因此對整個家庭支出總是後知後覺,金錢分配也有些混亂。

建議陳醫師應該要清楚將每月預算損益明確分類,倘若不能知道家中各個支出類別、就容易缺乏全局觀,不會知道各個預算哪邊多、哪邊少。一直見樹不見林就會覺得每一筆支出都該花,最後造成怎麼賺都無法完全支付開銷。

例如:陳醫師接下來可能會面臨換車這類龐大支出的抉擇,如果缺乏支出優先順序,容易讓每個花錢決策看起來都很合理,最後將陷入錢永遠不夠花的窘境。

我建議陳醫師將保險、生活費、交通、教育等支出分類,明確定義出每月比例,將這些支出以平均月收入設定底限,在有限「開銷」下就能避免各項開銷造成不必要浪費。

省下不必要的花費就有機會產生複利效應,這是高收入族群容易忽略的思維,所以會更容易在各個支出項目當中超支,即便收入高,最後也跟很多人一樣入不敷出。

給陳醫師的建議一:想清楚機會成本,每一塊錢都很重要!

不管收入有多少,有個理財共通觀念必須記住:每一塊錢都很重要!

陳醫師的財務現況,比起入不敷出這問題,我覺得更需要立即為他進行深入「保險健檢」!全家人一個月單醫療及意外險就高達4萬元保險支出,明顯高出該負擔成本,更不符合機會成本。

相當多人購買保險這類看似有「保障」的產品時,特別容易忽略機會成本問題,覺得應該多保一點,當有需求時就能多拿回一點。但是當我們只專注於保險,忘記或忽略其他開銷,就會造成過度投入。

無論收入有多少,保險支出絕不能超過每月收入十分之一。以陳醫師這個案例來看,假設把每月41,000元保險費降到合理比例24,000元,即使只將這省下的17,000元為小孩簡單投資ETF,以報酬率9%計算,30年就有2,400多萬元。

多出的17,000元保險費,能提供的保障是否超過將錢放入投資的報酬率?這就是他已經失去的機會成本。

給陳醫師的投資建議二:想實現財富自由夢想,先拋掉對金錢的焦慮

為何擁有高收入的陳醫師,也有相當多資產分配於投資中,感覺做了很多投資、卻無法看到獲利成果?理由很簡單:因為投資配置沒有辦法支撐夢想。

分析他的投資組合,保障型資產高達600萬佔23%,防守型資產包含房子共2,000萬佔75%,進攻型資產只投入60萬、佔2%,明顯無法帶來足以支付開銷的高獲利。

我的建議是如果本身個性無法承受太多風險,可以將進攻型資產提高到至少47%,防守調整至47%;至於現金、活存這些保障型資產,就算每個月支出高達30萬,預留半年180萬保障金也就足夠,可以降低至7%。

在房地產無法變現情況下,他現在也只需要將當初為小孩存的美金保單活用於投資中立即就增加200萬進攻型資產,在已經懂得如何選股的情況下,自然就離夢想更進一步!

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

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本文章內容由「VI College價值投資學院」提供,經關鍵評論網媒體集團廣編企劃編審。


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