美國亞斯少年遭警方槍擊：是什麼原因讓泛自閉症的孩子變成不定時炸彈？

這幾年，在處理家長、老師詢問該如何和孩子溝通的問題時，我始終遵循兩個原則來進行回答。在這裡，我想借用近期熱門的電影《天能》裡我最喜歡的兩句台詞，來嘗試解釋這兩個原則，並提供一些（可能）有效的建議。

一、發生過的事情，就是已經發生了。（Whats happened has happened）

當泛自閉症的孩子因焦慮與壓力的堆疊，而爆發出了行為問題，請不要以為這是突如其來的狀況。所有導致他行為問題的事件都已經發生了，如今在你面前呈現的，是一個結果。

導致情緒爆發的來源，可能是在過去的相處裡無意間忽略，或者是沒有被妥善處理的委屈、困惑與不解，當這些壓力累積到一個限度，不愉快的記憶錯綜反應，最終將在某個類似的情境下，引燃導火線，一發不可收拾，令人難以招架。

在這種時候，針對事件去做出反應是沒有用的，我們當然希望這樣的狀況盡可能不要出現。但在問題發生的當下，請明白他可能仍處在痛苦之中，嘗試著用溫柔且不會讓他受傷的方式承接，讓他感覺到，你明白他所做的反應不是毫無來由。

不要急著責備，先試著接受。

二、你要開始用不同的視角去看這個世界。（I told you, you have to start looking differently at the world.）

當然，為了避免類似的事情再次發生，事後的談話是無法避免的。若你出現的時間點，是在孩子的行為問題發生以後，請記得，作為一個泛自閉症的孩子，不論他的外在是否擅於表達，內在的思考模式，都和一般的常態有所差異。這是他之所以在日常生活裡面臨各種障礙的原因。

對亞斯來說，責備是最無用的做法。如果不能弄懂他思考的邏輯，用社會常態的想法去要求他，就算他的行為有一時的改善，到頭來陪伴者可能會發現，他只是在為下一次爆發做準備而已。

在要孩子接受我們（大眾）眼中的世界前，我們是否應該先做一個良好的示範？嘗試去找尋出他看世界的視角，試著明白，是哪些發生在他生命中事件，讓他累積了壓力？

你必須先讓他感受到，儘管你不一定能理解他，你仍願意試著站在他的角度思考。

當然用這兩種原則和亞斯的孩子相處，不見得馬上就能釐清他的問題在哪，但在不斷往復的過程裡，有助於累積孩子和陪伴者的信任。對陪伴者而言，這是在用行動讓孩子相信，並不是所有的壓力、情緒，都只能透過爆炸的方式來發洩。

他會從中學習到你身授予他的回應方式。

然後，他的進步才有可能發生。

我們可以做得更多：建立起「讓他說」的習慣

我所認識的亞斯，有些在我們相遇時飽受社會環境的誤解與排斥，被認為是麻煩製造機；也有人找到看似恰如其分的應對方式，卻因此累積過人的抑鬱情緒。

我和那些被認為「出了問題」，而被帶來向我求救的亞斯交談後，大多時候會使周遭非亞斯的人感到驚訝，就像是我對他們施了魔法：事實上完全沒有。

我所做的事情，僅僅是傾聽他們。讓他們說行為背後的動機，情緒背後的邏輯而已。

亞斯在言語的表達上，經常會給人「武斷」、「情緒化」的感受，但我更樂於稱這些言語為「直接」。當他們信任你時，就會把當下感受到的情緒、或者藉由他獨特思維所推演出的判斷以一種直率，篤定的說法表達出來，但這不代表他真的認為事情就是如此。

若你是直接面對這些孩子的家長、師長、友人，請你試著別太在意他們的表達形式裡，不那麼「委婉」、「內斂」的言語和情緒，嘗試在某一些不那麼急迫的情境下，多花費一些時間，讓他說，聽他說，了解他想法背後的原因。

不要急著全盤否定，我們就能有更多的機會，去發現他思考背後不周全的地方，找到他能理解的方式，和他討論那個「不周全」。也就是說，花些時間讓他說，你會更有機會，透過意見的交換（而非否定和命令），使這些泛自閉症的孩子理解我們共存的世界及運行的規則。

而若你僅會在生命中的某些時刻，遇到這些孩子偶然的發洩與爆炸，我在此請求你，當他們的焦慮出現，請記得溫柔的承接。

承接孩子，也承接他們的陪伴者與教育者。

一個更加多元且願意接受差異的社會，能讓我們的未來更加美好。

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責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航