心理師談親身經歷的婆媳問題：我如何讓婆婆殺不死我？

文：賽琪心理師

「我婆婆曾經殺了我」，但我卻「沒死」。

要講婆婆之前，我覺得應該要講媽媽。婆婆和媽媽不能分開。我媽從小就告訴我，她被她婆婆虐待，她的老公沒能力「保護她」的故事，到現在還是很恨她老公（我爸沒能力保護她），她的婆婆入土為安不知第幾年了，我媽對婆婆的恨意我想一百輩子都不會入土為安。

我婆婆很早就和公公分居，沒住進婆家過，婆婆說她和公公在婚姻關係中和舊情人有情感關係，公婆在我老公七歲時正式離婚。婆婆很少評論公公，她認為會影響我老公對他爸的看法──這一點我覺得我婆婆很先進，很有心理學的情緒界線的概念。

「我婆婆殺了我」新聞一出，網友群情激憤，一起創造「我什麼都沒做，無話可說的婆婆」角色、「老公在幹嘛的媽寶老公」角色、「備受委曲的娘家」角色、公開姐姐私訊好友的訊息「媳婦只能忍」角色、「被虐待被霸凌的媳婦」最後自殺身亡的角色。看到新聞和網路論述的人立馬角色上身，將自己情緒投射在此角色和故事裡。

情緒投射很真實，但除了情緒投射外，我們能挽救下一個想自殺的媳婦（女性）嗎？在這個新聞事件，我從頭到尾最關心的是，為什麼媳婦角色的女性，會自我價值低到要選擇用自殺做為最後的反抗？這個反抗如何早一點發生？而不是用自殺的方式？

我婆婆想殺我，不是新聞，是我的血淚

她說：「妳不可以在你們的租屋處養貓。」

（明明沒和婆婆住在一起，婆婆認為自己可干涉她兒子和我的生活）

她說：「為什麼妳老公值班沒回家睡覺，先跟妳說？我為什麼比妳晚知道？」

（我老公和我住在一起啊！不然婆婆妳是妳兒子的老婆嗎？）

她說：「我兒子自從娶了妳之後，都變了！」

（這世界唯一不變的就是變啊！）

她說：「我兒子答應我要陪我，妳一定是裝病！」

（在我獨自照顧小孩昏倒住院急診時這麼說，別人的女兒死不完？）

上述的對話場景，也許有些讀者很熟悉，或者心有戚戚焉，即使我把和婆婆互動故事去頭去尾的寫下，我們的故事還是很像。我婆婆在我的婚姻前六年，對我和老公的關係、我和我自己的關係，甚至整個家庭關係產生劇烈的影響，我幾近精神失序的邊緣。

我百思不得其解，講白一點，我和婆婆無冤無仇，我們有必要恨對方什麼嗎？我曾經寫信給婆婆，告訴她，我和她無冤無仇，我也跟我老公說，婆媳關係是假議題，是婆婆和她兒子（我老公）的親子議題，是婆婆和公公、婆婆和同居男友的關係議題，是婆婆和她原生家庭的議題，怎樣都排不到我和她的議題啊！那婆婆和媳婦到底發生了什麼事？特別是一位女性作為媳婦到底內在發生了什麼變化？

「某天早晨我和祖母一同走入森林。森林美麗而祥和。當時的我只有四歲，還是個小不點。接著我看見一個非常奇怪的東西──一條正在橫跨道路的直線。我因為好奇而向那條線走去；我想摸摸看。祖母驚叫一聲，又大又嚮。我印象非常深刻。原來那是條巨蛇。那是我生命中第一次感到恐懼──但我卻不知道自己應該害怕什麼。

說實在，嚇到我的是祖母的驚叫聲。而那條蛇也溜走了，轉眼消失不見。恐懼被值入內心的方式真的很神奇，來自你的父母和周遭的人。最初你是無比的純真，真的什麼都不知道。」

這是行為藝術教母瑪莉娜・阿布拉莫維奇在她的自傳《疼痛是一道我穿越了的牆》裡，對她最初害怕的描述。她很精準地說出：「我到底應該害怕什麼？」做為一個女孩，一個女人，「她到底應該害怕什麼？」

我從小聽我媽媽說她和婆婆的故事，媽媽傳遞給我的感覺是：「我婆婆好可怕、我很可憐、我很委曲、我婆婆欺負我、我婆婆虐待我、你爸爸很沒用、你爸爸沒能力保護我、我生病都是我婆婆害的、女人就是少一根陰莖、你要認命！」這對我造成什麼影響？我剛結婚的時候，對婆婆唯唯諾諾，我常常打電話關心婆婆，但她常喝酒，一生氣就大吼大叫，掛我電話，叫我不要再回去婆家。後來我終於有一次忍無可忍，跟她說：「妳這個瘋子，不要再打擾我的生活！我也不准妳靠近我的小孩！」接著我婆婆立刻打電話給我媽：「妳女兒罵我瘋子，妳到底怎麼教女兒的？」

後來我回想，「我到底應該怕婆婆什麼？」為什麼我面對她時，恐懼立刻爬上身？打電話給她或接她電話手會發抖？我發現我怕的不是「婆婆」，我怕的是我自己，是我自己的感受，那些被我壓抑的感受，我作為一個女性，從小被期待壓抑我的感受；我怕我的憤怒（我想殺了我婆婆）、我的難過、我的孤單、我被遺棄、我不聽話不被愛；我以為我不能對婆婆生氣，我以為我不能在婆婆面前表達自己，我以為我不能有自己的感受，我以為我不能拒絕，我以為不能⋯⋯只能⋯⋯

媳婦只能忍？我如何讓婆婆殺不死我？

相關新聞是這樣寫的：「張姓女子的親妹妹在臉書發文追思姊姊，其中提到一段話：『姊的朋友跟我分享，姊在8/6跟朋友說她說錯話了，可能要接受為期一個月的言語暴力，然後她說要努力讓自己保持正常心態』、『說媳婦只能忍。』」當遇到類似情形，我們可以怎樣處理？

我婆婆殺不死我，因為我做了幾件事的思考：

1. 自我覺醒：我和我婆婆素昧平生，無冤無仇，只是剛好她是我老公的媽媽。我眼中的媽媽是一個什麼樣的媳婦？ 我媽（身邊的人）怎麼教我當媳婦？我從小到大作為女性，是否有被貶低看不起不被尊重的經驗？我的性別經驗裡，有多人告訴過我，因為我是個女生，我就要忍耐？
2. 辨識情緒：我在害怕什麼？害怕拒絕婆婆（因為是媳婦？），害怕自己不夠體貼老公，讓老公夾著婆媳之間？我害怕表達自己的想法？害怕不被愛？ 我害怕被否認？
3. 判斷處境：我的經濟能力是否需要依賴婆家？我有專長和自己謀生的能力嗎？我是不是在受暴的環境之中？我能找誰幫忙？我目前是否有能力保護自己的安全再求助？
4. 設立界線：我感受到自己界線受到侵犯，感受到困住卻表達不出來，主動堅定地告訴婆婆（婆家），「妳這麼做，讓我非常不舒服，請妳停止妳的行為」，「若妳不停止妳的行為，我會離開現場！」過去我婆婆常掛我電話，然後說不要再聯絡了，各過各的生活，我真的這麼做了（設立界線），不再打電話請安她，我決定我的情緒，不再受婆婆的情緒影響。她開始告訴我老公說：「你老婆已經第1、2、3、4⋯⋯天沒打電話給我了」。她記她的恨，我過我的日子。
5. 認識自己：我從沒停止用各種形式認識我自己，我的感受、我的處境，我知道我與人互動中的害怕、傷心、難過、失望是從何而來，每個感受都是珍貴認識自己的機會。
6. 設立目標：為自己設立一個改變的小目標開始練習，比如說每天都做自己喜歡做的事，讓自己更喜歡自己，或是練習小小的拒絕，體驗拒絕的權利和感受。

我婆婆是一個礦工的女兒，是一個開三間餐廳和一間卡拉OK的老闆，是一個被外遇的人，一個出過重大車禍的人，是一個小時候家裡很窮被笑的人，一個很堅強養大自己兒子和養自己原生家庭父母的人，一個在外界世界沒有人安慰的人，而躲在棉被裡痛哭失聲的人⋯⋯

我知道她和我一樣，因為是女性，而受到家中重男輕女的不公平對待；因為是女性，受盡社會種種對女性的不友善，然後成為一個「萬惡」的婆婆。我的婆婆，不只是我的婆婆，她是一個女人，也是一個有故事的人。

我婆婆她不是故意要「殺」我的。我的自我覺醒救了我自己，也救了婆婆，讓她不再以她兒子（我老公）和她孫女為生命中心打轉。讓她知道，我不是她兒子的附屬品；讓她知道她（或婆家）對待我的一切，若是不尊重和貶低我價值的互動，我會拒絕，我不會忍。我告訴她我的界線，讓她不再踩線，我得到自由和尊嚴，她也得到自由和尊嚴。

延伸閱讀

• 《你實在太累了，不是不會當媽媽》：我如果當個「逆媳」，你還會愛我嗎？
• 我的婆婆殺了我：什麼樣的文化結構逼妻子自殺，「媽寶丈夫」卻未挺身而出？
• 「我的婆婆殺了我！」在婚姻中遇到霸凌時該怎麼辦？

責任編輯：游家權
核稿編輯：翁世航