《與孩子的情緒對焦》:如何正確使用「後果承擔法」教育孩子?

《與孩子的情緒對焦》:如何正確使用「後果承擔法」教育孩子?
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我們想讓你知道的是

大部分教養專家建議:孩子出現「不當行為」時,最好的回應就是「自然的後果承擔」。讓孩子經歷自己選擇不當的後果,將使他們學會以後做出較好的選擇。很有道理,對吧?但是其實並不盡然。

文:蘿拉.馬克罕

承擔後果的真相

丟掉「承擔後果」這想法,我們要的是「解決問題」。

──貝琪,媽媽部落客,兩個男孩的母親

自然的後果承擔是有效的學習。五歲時就學到「說苛刻的話會破壞友誼」,會比十五歲才知道要好得多。而且最好讓孩子儘早明白,如果不想好要帶哪些課本回家準備考試,放學後教室鎖起來就不可能拿到書。

因此,大部分教養專家建議:孩子出現「不當行為」時,最好的回應就是「自然的後果承擔」。讓孩子經歷自己選擇不當的後果,將使他們學會以後做出較好的選擇。很有道理,對吧?但是其實並不盡然。只有父母不加干涉而自然發生的後果承擔才會產生效果。

原因如下:父母採用後果承擔法來進行管教時,這些後果就不會是孩子行為的自然結果(「我忘了帶午餐,所以只好餓肚子」)。孩子聽到的後果,是父母咬牙切齒的威脅:「如果我得停車掉頭回去,你就知道後果了!」換句話說,後果承擔只是另一種懲罰。

和所有懲罰一樣,我們採用後果承擔,孩子就會開始防衛,沒有餘裕學習該懂的道理。即使父母沒有特意營造後果,但孩子會認為我們有能力改變但選擇不出手幫忙,因此得到爸媽不會跟我站在同一陣線的結論,於是就不想和父母合作。

我並非建議你竭盡全力保護孩子,不讓他被自己選擇的後果所影響。我們都需要學習教訓,但如果孩子能在不受太多傷害的方式下學習,生命就是一位偉大的老師。但我們必須確定,這些真的都是「自然發生的」後果,並且不會被孩子認定是懲罰,因此不促發孩子面對懲罰會有的那些負面反應。

此外,我們也會想確保,孩子相信我們沒有操弄後果,而是堅定地與他站在一起,這樣親子關係也不會受到破壞。

以下例子是孩子忘記帶午餐,希望父母幫他送去,想想看這些回應有怎樣的差別:

  • 回應A:「寶貝,不想你挨餓,我當然會幫你送便當去學校。不過麻煩明天要記得帶喔。」孩子明天可能會記得帶便當,也可能不記得。如果你不覺得麻煩,這樣的做法一兩次無妨。我們偶爾也會忘記像便當這樣的東西,這不代表孩子的人生會不負責任。但這是個訊號,提醒你要協助孩子培養自我規畫﹑組織的策略。
  • 回應B:「我沒辦法放下手邊事務,幫你送便當。希望這次的忘記能讓你學到教訓。」孩子也許能學會記得帶便當。但他也會覺得父母不關心自己,所以變得沒那麼合作。忘記帶便當原本是個「自然後果」,但父母的態度讓這件事變成一種懲罰。
  • 回應C:「好,我會幫你送去,但這絕對是最後一次。我看要不是你的頭長在你脖子上,搞不好你也會忘記帶。不要以為每次我都能丟下手邊工作幫你解決問題。」孩子不會學到記得帶便當,但會學到他是個會惹怒父母的健忘鬼,之後,他會表現得很健忘、很麻煩,一直忘記帶便當,希望父母幫他送。
  • 回應D:「寶貝,你忘記帶便當我也很難過,但我今天沒辦法幫你送。希望你不會挨餓,等你放學回家我會幫你準備點心。」這樣孩子就會學到記得帶便當這件事,並感覺受到關心,自我形象也能保持完整。

這代表你從此都不能讓孩子從日常生活中學習到教訓嗎?當然不是。如果每天能和孩子聊聊他的生活,就會發現有很多機會可以詢問並邀請他思考與學習。但請記住,討論應該聚焦於如何解決問題,而不是責罵。

至於希望孩子修復的時候該怎麼辦?例如,孩子傷害了弟弟的心?這種情況的自然後果,是他破壞了手足之情。給孩子冷靜的空間,協助釐清是怎樣的情緒驅使他攻擊弟弟,他會比較願意去正視自己粗暴的言語造成怎樣的傷害,以及自己其實很愛弟弟,即使弟弟有時的確把自己搞得很煩。

如果家裡習慣有固定的聚會,讓全家人表達情感與進行修復,孩子從小就看著你示範如何修補裂痕,他們會模仿你的方式去做。期待家人在無心傷害彼此後進行修復是沒有問題的,但絕對不要強迫孩子道歉,不然你可能就會發現他們硬是不肯說出口。我們希望孩子相信自己有修復手足之情的能力,而不是怨恨父母比較偏心對方,自己老是挨罵。

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書籍介紹

本文摘錄自《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》,心靈工坊出版

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作者:蘿拉.馬克罕
譯者:徐曉珮

父母提升自己的情緒智商,與孩子培養真誠甜蜜的感情,讓孩子感受到最好的你,就能培養出高EQ、自信又自律的孩子。

吼叫是我們家的遺傳,當媽有可能不吼?每天專心陪孩子玩15分鐘,她就會更合作、更有禮、更獨立?讓孩子守規矩的祕訣,竟是勇於「不管教」?

蘿拉博士根據大腦發展的最新研究與無數諮商經驗,提出她的核心教養觀:當父母療癒自己、練出高EQ而非僅發揮忍功、跟孩子培育親密感情,就能正面地影響孩子,根本不須威脅利誘,孩子自然擁有高EQ,變得自律又成熟。

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航