NLP愛情自修室:NLP運用在愛情中的五條知勝之道

NLP愛情自修室:NLP運用在愛情中的五條知勝之道
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我們想讓你知道的是

只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。我想從12條NLP的前題假設中,挑出5條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。

本單元的前四集,跟各位分享了如何能夠得到心目中的男神與女神的歡心,不知道各位都成功地與自己的男神或女神展開戀情了嗎?

今天我們要來談談情侶相處的思維架構。不敢說自己的想法全然正確,只期望透過NLP較有彈性信念框架,能夠讓各位在愛情的生活中,夠更加自在,不只能相濡以沫、更能如魚得水。

我一直相信,藝術的技法呈現,勢必需要有相匹配的技術和知識來支撐。藝術性的呈現方式雖然變化莫測,但究其技術根源,很可能只由幾條簡單實用的框架所構成。

《孫子兵法・兵勢篇》有云:

聲不過五,五聲之變,不可勝聽也;色不過五,五色之變,不可勝觀也;味不過五,五味之變,不可勝嘗也。

只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。《孫子兵法》中有五條知勝之道,我想從12條NLP的前題假設中,挑出五條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。

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1. 沒有兩個人是完全一樣的

大多情侶間的摩擦,究其根本,來自於價值觀的不同。縱使收入、工作形質、行為模式相當類似,每個人仍是截然不同的個體,想法自然各異。如果你們的想法完全不同,毫無思想交集的你們、三觀不合,則不太可能走得太長久;如果兩個人的性格與決策方完全一致,勢必有一個人是多餘的,因為不會有人能率先變得更好,進而自我提升並有效提升對方;你們將會異中有同、同中有異,才能在「共鳴中還能產生變化」。

當然,這也會是磨擦之所在。當你預先對於這樣的良性摩擦,有了心理準備,就有比較大的機會由你開始,把這段感情之路帶往讓雙方同時成長的方向,自在頡頏,無窮無盡。

2. 一個人不能控制或改變另一個人

各位會覺得很奇怪,剛剛第一條講「影響」伴侶,但是這一條說不能控制或改變別人,是什麼意思?

這一條,看似簡單,但卻值得細細品味。「誰有需求誰改變」這也是我的NLP授業恩師林君翰老師經常提醒大家的。舉個例子,如果我是一個很邋遢的人,但是我知道我喜歡的女孩非常重視男友的外表,我絕不可能去說服她「注重內涵才是有深度的行為,只看外表是很膚淺的」。今天,是我先「愛上她」,對方好端端的,自然可以100%維持原狀,原汁原味,不需要為了誰而改變原有的思想與模式。

此刻若她「還沒愛上我」,則更沒有理由為了我而有所改變、或將自己的擇偶標準向下修改。我對她的說服,終將只是徒勞。我們所愛的「她/他」就是「這樣」,如果我甚至打算要在成功地與對方交往之後,再企圖要將之改變成我所期望的「那樣」,將成為一段感情毀滅的開端。

首先,帶有這樣企圖的你,在改變對方的過程中,絕對會因效果不彰而感覺非常辛苦,而對方也會因為這個「橫空出現在自己生命中莫名其妙的指令」而感到困惑不解,並在嘗試(或者抵抗)的過程中感到痛苦。

感情中,如果對於你的「相關聯想」幾乎苦多於樂,則難以長久。試想,一段讓人感到幸福快樂的關係,都不一定能維持到天長地久,哪怕你的自我定位是良藥苦口。如果你是有意開創事業的人,而他/她下班只想躺在床上,什麼都不想做。你就不要期望交往之後可以改變對方,讓對方跟你一起創業,並成為你事業上堅實的後盾。

「誰有需求誰改變」,若你察覺自己有所求、有需求,則是你該先改掉希望能改變對方這般不切實際的想法。正如同對方可能也不會來說服你,告訴你人生應該追求輕鬆愜意就好,不要造業自討苦吃。

或許,你可以學著接受人很可能在本質上就有所不同、或者找一個跟你一樣有事業心的人來愛。若能省下你去說服愛人的精力,並將之投注在事業上,很有可能足以讓你的公司在紐交所掛牌上市了!

心理學家阿德勒有一個很著名的「課題分離」理論,我們需要區分什麼是「我的課題」、什麼事「別人的課題」。選擇創業、創什麼業,是「我的課題」。至於對方要不要一起加入我,那是「別人的課題」。人生的庸人自擾,常來自於「讓別人涉入了我的課題」、與「我涉入了別人的課題」。

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3. 對方的反應決定了溝通的意義

溝通的過程中,我們常會認為自己一定有清楚地表達。但是,當和對方溝通的結果不如預期的時候,我們需要的,並不是強迫對方接受,而是重新思索自己的溝通方式,本身是否有效。

在愛情中以愛或關心為出發點,我想這是最基本的。然而,「我愛你」跟「你也覺得我愛你」這中間的距離,對許多不善溝通的人來說,就是咫尺天涯。「愛」為出發點,至於這訊息能否成功送達、辭要能達意,仍需足夠的相處經驗與觀察技巧來支撐。此處,不能輕忽溝通技術的重要。第五點我們會更加詳談。

4. 地圖並非實際疆域

NLP裡有句名言:「你看到、聽到、感覺到的,都不是真實完整的存在。」當我們在感情中,看見對方所做的舉動,並不為我們所接受,或令我們所喜悅的時候,我們往往忘記先告訴自己:「停!這或許不是真實完整的實相。」

各位會想要問,NLP不是可以快速「識人讀人」嗎?怎麼這下又說看了聽了都還不夠完整呢?

我在文章中所講授的觀察法則,確實能夠快速識人讀人。但是,你讀完我的文章、縱使通能曉識人讀心之道,與人初識的瞬間、三五分鐘後、三五小時、三五年,或更甚三五十年之後,對其人的評價是否仍會有所更動呢?

你所觀察到的哪一個瞬間為真?或哪一段期間為真呢?全都為真,亦全都是假。真,是因為這都是「對方真實的一個部分」,或為其人的一個剖面,確為事實 ; 假,則是這任何一個經我觀察的瞬間剖面,都不是真實且完整的他/她。無論如何觀察,這其中皆有「我執」。

在愛情中,了解對方的法門,則為帶著愛與耐性,持續觀察、盡己所能地放下我執,不以任何單一指標來評斷對方,才能在觀察上得到「相對更加真實」的結果,亦才是長久之道。

這裏插播一段小說情節,來提醒大家「持續觀察」的重要。

《倚天屠龍記三十一回》趙敏把黑玉斷續膏拿給張無忌,在盒上題了白居易〈放言五首之三〉的下半段:

周公恐懼流言日,王莽謙恭下士時,向使當初身便死,一生真偽復誰知。

趙敏到底想提醒張無忌什麼呢?而我想提醒大家什麼呢?敬請各位自行會意、持續探詢,答案會隨時間而有所改變。

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5. 情緒與動機都不會錯,只是有無效果而已

舉個例子,若你很熱衷於製造浪漫與感動,而你也研發了一套能讓女生感動的標準流程。但是,這次你使出渾身解數之後,對方卻無動於衷。這時,我們直覺會想要質問對方怎會如此地不解趣?又是何其地令人失望。

此刻,或許可以思考一下,這樣的溝通方式、或示愛方法,是否為對方所接受?這個談話場地是否合適對方?此情此景適合問出這樣的問題嗎?我的語速是否太快?我表達重點之前鋪陳是否讓對方有足夠的心理準備?

在我們出發時信心滿滿,但遇到結果不如預期的時候,這些問題,經常會把我們難倒。說實在,許多碰壁經驗也曾把我打的滿頭包,毫無頭緒又頭昏腦脹。面對這些難題的時候,我們常感受到「真不知道我還不知道些什麼」,或者是「不知道我還應該多知道些什麼、缺少什麼」才能夠解決眼前溝通上的困境。

歡迎看一下我先前關於視覺、聽覺、感覺與內心對話相關的文章,或者是我接下來的續作。也請大家在等待我新作的空閑中,可以練習自己的耐性。相信我,這項心理的素質在感情中的重要性,更勝各種奇謀巧計、奇技淫巧。

「NLP愛情自修室5」向各位分享了「NLP運用在愛情中的五條知勝之道」,不知道各位都學會了嗎?

下一集,我們來談談如何與「不同感官優位」的另一半相處,敬請期待!

責任編輯:彭振宣
核稿編輯:翁世航