NLP愛情保鮮術:對「聽覺感官優位」的情人來說,你的透明程度就是愛的程度

NLP愛情保鮮術:對「聽覺感官優位」的情人來說,你的透明程度就是愛的程度
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我們想讓你知道的是

對於他們來說,你的透明程度就是你愛我的程度。你對我越透明,那就是越愛我;還不夠透明,那就是還不夠愛我;完全不透明,就是完全不愛我。希望你透明的目的,是希望能夠知道你的「可預測性與穩定性」。

在上一講,我們清晰描繪了在感情相處中,以「視覺為感官優位」的人會有的行為模式,和與之相處之道。不知道各位都學會了嗎?今天我們來談談,在感情相處中,以「聽覺感官優位」為主的人會有什麼樣的行為模式,以及我們如何與之相處?

接下來,進入正題,與我的前作一樣,同樣有觀察眼球移動的環節,請看下圖:

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Photo Credit: 嚴霆

我們要問出一些,跟對方跟情人相處相關的關鍵問題句,比如:

想像一下,如果你現在有男/女朋友的話,你會怎麼跟他/相處呀?

那你最喜歡怎麼樣的約會呢?

那你之前跟OOO約會都做些什麼呢?

那你之前跟OOO約會都怎麼安排時間呢?

(不限於此三個問題,但是關鍵句務必要圍繞著「與情人相處」這個主軸;OOO為對象「前任」的名字,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代)

接著,在我們「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,就是我們的「觀察對方眼球移動時間」。對方如果眼球移動的方向是,「水平移動」,或者是眼球連「動也不動」就直接回答你答案,對於出現這樣反應的人來說,潛意識中預期的感情相處模式是怎麼樣的呢?

我們今天先來直接破題,講一個與之相處最重要的大原則:「你也必須裝傻而非真傻;了然於心,卻又絕口不提。」在感情相處中,以「聽覺感官優位」為主的人,對於相處中的各種變動性、變化性、不可控性非常排斥。反之,他們會對於規律性、可靠性、對方的透明程度、對方行為的可預測性等要素有很高的偏好。

此外,對於他們來說,你的透明程度就是你愛我的程度。你對我越透明,那就是越愛我;還不夠透明,那就是還不夠愛我;完全不透明,就是完全不愛我。希望你透明的目的,是希望能夠知道你的「可預測性與穩定性」。

接著,我們來談談可預測性與穩定性這件事情,他們不能接受感情中的變數與起伏,所有進展都必須在預測之內;只要不能預測與掌握,就會讓他們的安全感盡失。一旦安全感盡失,縱使你沒有劈腿,始終專情如一,愛情可能也會不復存在。

舉例,你有一份穩定的工作與收入,此時你與你的真命天子/女開始交往了。交往當中,你選擇了走上了創業這條路。然後,你的收入很正常的開始有起伏。有時是月入5萬,但是也可能是50萬;也有可能當月收入為0,但是下個月會突然進帳100萬。

縱使年收入確實高於原先穩定的收入甚多,但是這樣雲霄飛車式的起伏,也象徵了與你相處的不確定性激增,將會讓對方的「安全警鈴」響起。

對於他們來說,實際營收固然重要,但是在愛情關係中的可預測性、和與之帶來的安定感則更加重要。而經濟條件的穩定,則對於安定感來說至關重要,不可不察。如果安定感遭到動搖,則會影響到對方與你交往,或進一步發展的意願。

還有,行程透明公開,也是構成安定感的要素之一。對方不一定會主動干預你的行程,但是你務必讓對方時時刻刻知道你此刻人在哪裡,正在做些什麼。讓你的行蹤,對於他們來說可以預測與掌握。這會大幅提升對方與你相處時的「安定感」與「安全感」。

若你主動公開每週行程、每天幾點會出現在什麼地點,將大幅降低對方對你查勤的頻率。還有,就連回訊息的頻率也要固定,可以是30分鐘或者1.5小時,長短固然重要,但更重要的是「規律」。這能讓你們雙方的生活與工作更有效率,不會浪費時間在查勤上。

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請注意,每當你主動公開行程的時候,對方甚至會告訴你:「沒關係啦,我很信任你喲,不用每天都告訴我你的行程。」然而,你只要不主動報上行程,「不安全感」就會增生,對你查勤的頻率就很容易增加(所以請不要相信他們講的話)。

「不安全感」如果沒有從查勤找到出口,勢必會從他處宣洩。許多「這種小事也要來跟我吵架」、「根本不知道你在生氣什麼」的事件就會激增。對方鐵定不會坦白告訴你:「我缺乏安全感,所以對你生氣;生氣只是求關注,快給我更多的安全感」。

同時也拜託你,不要去問他們:「你是不是很缺乏安全感?」、也不要告訴他們:「根據我我觀察你很缺乏安全感」。不了解情人,我們就很難跟情人相處;但是,對這樣的情人來說,坦承自己的感受,並讓對方了解自己,就等於被對方讓「看穿」。

被對方「看穿」會令他們感到赤裸與無地自容,會讓他們的不安全感暴增!他們的安全感奠基於「我要很瞭解你,但是你不能太瞭解我;你太瞭解我,我就失去了主導地位」。這不是繞口令:「你如果對這件事情有了深刻的瞭解,就不會在對方面前表現出對他過多的理解。」

需要更多安全感與支配權,是他們談感情的底層邏輯。如果不給足他們安全感與支配權,就會讓他們身心匱乏,並在與你相處時情緒不穩。跟以「聽覺為感官優位的」的情人相愛,務必反向操作。你要一直主動提供自身相關的訊息,讓對方「以為自己處於主導地位」,才會是你主導這段平衡關係的唯一正解。

基本概念建立之後,剩下來的四點相處之道,就很好理解了。

1. 你的收入要透明公開

讓對方知道你的收入,也請「暗示」對方你的收入其實有諸多穩定的層面,讓對方自己不小心聽懂,自己不要過度強調。另外,當對方覺得你帶有目的來說服他們,他們的耳朵一定會關起來,因為他們只信任自己的評估與觀察。

2. 你的好友需要公開

跟朋友聚餐出遊,歡迎把他/她帶上,讓對方知道你都跟誰來往,藉此對你有更多的了解。雙方都同意的話,讓他/她也擁有你好友的聯絡方式。讓他/她感受到,如果有一天找不到你本人,可以聯絡這些人。他/她如不克前往,就務必主動告知他/她你朋友的背景,這些都是提升安全感的重要儀式。

3. 約會時間要有固定頻率,最好不要臨時邀約

交往過程中,務必呈現出穩定的「規律感」。「規律感」象徵了可預測性,等同於安全感。比如每週三晚上就是約會時間,或者約好每個週六下午你們要一起參加什麼活動。

規律的頻率會讓對方覺得非常安全,並且絲毫沒有威脅。只要感到安全,就會感到自在,感到自在的他/她才會更加愛你。愛得自然而然,愛得與日俱增。除非萬不得已,否則不要突然約見。若真的必須臨時見面,務必儘早告知。喜歡安全與規律的他們,絕對非常討厭你半路殺出一個程咬金。

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4. 他們會重視約會的CP值,不要對於對方的浪漫值期待過高

請你務必理解,不論是一束鮮花、還是一支玫瑰、精品與巧克力、燭光晚餐或插在冰桶裡的香檳⋯⋯這些浪漫可愛又華而不實的小東西,大抵在你們相愛的過程中都不會太常出現。對於在感情中非常重視理性與風險評估的人來說,約會是一種勞民傷財卻又實屬必要的活動,故能省則省。

他們會盡量把活動風險降到最低,預算也盡可能壓到最低。愛上他們,敬請不要對於他們經營感情的浪漫指數有過高的期待。最後提醒一下各位,這樣在乎穩定性的情人,只要你願意永遠對他們坦承、並且穩定地提供安全感,很有機會長長久久,天長地久。

對他們來說,愛情基本上沒有轟轟烈烈,只有平淡無奇的細水長流。下一集,我們來談談在感情相處中「以感覺為感官優位」的人,該如何與之相處,敬請期待。

注意事項:

  1. 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。
  2. 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。
  3. 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。
  4. 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。

如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。

責任編輯:彭振宣
核稿編輯:翁世航


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