NLP愛情保鮮術:生活中的儀式感對「感覺型」情人來說格外重要

NLP愛情保鮮術:生活中的儀式感對「感覺型」情人來說格外重要
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我們想讓你知道的是

當一個人在愛情的生活中,熱衷於儀式本身,也熱衷於儀式所帶來的儀式感,約會的時間就拉長。跟這樣的對象交往,就請認真投入在儀式與節日中,不要老想著速戰速決、或草草了事。

在上一講,我們清晰描繪了在感情相處中,以「聽覺為感官優位」的人會有的行為模式,和與之相處之道。不知道各位都學會了嗎?今天我們來談談,在感情相處中,以「感覺為感官優位」的人會有什麼樣的行為模式,以及我們如何與之相處?

接下來,進入正題,與我的前作一樣,同樣有觀察眼球移動的環節,請看下圖:

截圖_2020-07-08_下午6_35_42
Photo Credit: 嚴霆

我們要問出一些,對方跟情人相處的關鍵問題句,比如:

想像一下,如果你現在有男/女朋友的話,你會怎麼跟他/相處呀?

那你最喜歡怎麼樣的約會呢?

那你之前跟OOO約會都做些什麼呢?

那你之前跟OOO約會都怎麼安排時間呢?

不限於此三個問題,但是關鍵句務必要圍繞著「與情人相處」這個主軸;OOO為對象「前任」的名字,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代

接著,在我們「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,就是我們的「觀察對方眼球移動時間」。之前曾經提到過,如果眼球往下掃視,一邊是「內心對話區」,一邊是「感覺區」,為了先不讓大家腦容量負荷過大,我先統稱為「感覺區」。

如果當對方的眼球進入感覺區,也就表示對方在潛意識中以「感覺為感官優位」來與情人相處。我們跟怎麼跟這樣的情人相處呢?

讓我列下一些關鍵字讓大家參考:

  • 儀式感,與他/她的家族活動

不知道大家有沒有在風景區遊玩的時候,看過超多人一起出遊的家族旅遊,團員拍團體照的時候,還會拉起特製布條,昭告天下他們是「X氏&O氏家族旅遊」,大家在快門按下的瞬間,還要同時比出家族的專屬手勢?

如果你跟這型的對象交往,或者結婚,這類具有高度儀式感的活動很可能變成你未來生活的日常。跟這樣的對象交往或者相處,你會經常發現他們的活動人數計算單位將經常會以「姓氏」、「家族」為單位一起出遊,而非「個人」、「家庭」。

請確認你是一個能接受兩人世界以外,也可以接受大型家族活動的人。也請先確認自己不是一個堅持獨來獨往的人。或者,至少你願意隨著對方的習慣、或家族習慣,而變得樂於集體活動。

當一個人在愛情的生活中,熱衷於儀式本身,也熱衷於儀式所帶來的儀式感,約會的時間就拉長。跟這樣的對象交往,就請認真投入在儀式與節日中,不要老想著速戰速決、或草草了事。

事情本身都很簡單,但是一旦「儀式化」時間務必拉長。比如「禱告」vs. 「教堂禮拜」、「祈求平安」vs. 「點光明燈」、「敬拜祖先」vs. 「放焰口功德迴向先祖」,皆是透過儀式與儀式感填滿生活與心靈的最佳範例。

這些活動雖然耗時,但對於我們生活與心情的安定來說則十分重要。而這樣具有儀式感的愛情生活,對以「感覺為感官優位」的情人來說,格外重要。有空也順便想想,與對象度過某個特殊節日的時候,你該穿什麼衣服好呢? 是情侶裝,還是什麼特殊裝扮?

舉個例子,我平常授課的時候最愛穿全套西裝,放假的時候都穿全身丹寧。對我來說,這樣穿簡單有型,可以快速出門,而且抗刮耐磨還很耐髒。

我也只有在聖誕節出門吃飯的時候,才會在身上同時出現紅綠白這樣的配色,再打個領結。讓聖誕老公公與聖誕樹的配色元素出現在我身上。像我,對於儀式感的配合程度僅有一年一次,在此已達上限,所以我真的無法愛上在相處模式上「太過感覺」的人(笑)。

shutterstock_653481589
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像
  • 請準備好,你們約會將會以天為單位,而非小時

請準備好,約會的時候要把一天的行程排滿。上午要特地去哪裡吃飯,要預先訂好位,下午要去哪一個公園散步預先確定好,晚上的電影票也要預先訂好。那一整天的各種大小行程,吃喝玩樂、各式票卷,都要預先特地計畫好,那一整天也必須完全排開。

這些「預定儀式」,也是滿足「儀式感」的重要輔助工具。你也要務必確定,這一天當中絕對不能穿插任何工作行程、接起工作相關電話、回復工作相關訊息,說好約會一天,就是一天。

有句經典國片對白是這麼說的:

說的是一輩子!差一年、一個月、一天、一個時辰、都不算一輩子!

而你的約會裡,只要接了30秒的工作電話、回一個LINE的工作訊息、花一分鐘跟客戶面交、只要有任何與愛情無關的行程或訊息亂入,就很容易讓這一天變成不算是「約會的一天」!

  • 專屬於他/她的約會時段;獨特的存在

跟他們約會,一樣務必要預先提前邀約,讓他/她空下一個專屬時段。這件事情的底層邏輯是,你也暗示對方,自己也預先空下了一個時段專屬留給他/她,以顯示他/她的重要性超過了你的各項行程與工作。

「不要臨時預約」這一點看起來跟我前作所說的「聽覺型相處模式」很像。但是底層邏輯不太一樣。

「聽覺型相處模式」的「不要臨時預約」,是出於不喜歡生活規律的步調被打亂,其底層邏輯在於「規律性」。他們較能接受規律地(為了見面而)見到面就好、而約會途中不一定每次都要什麼特殊驚喜或變化。

但是「感覺型相處模式」不接受臨時邀約,並非出於規律性遭到破壞,而是在於他/她期望「每一次約會都是一個獨特的存在」。運用一下你的創意,讓每次的約會都是獨特的體驗。如果你不知道怎麼做的話,只要能做到去過的地方不要再去第二次,每次都找出新的地方來玩就可以了。

(對了,請你務必先確定這件事不會把你累死,再跟他們交往喔。)

shutterstock_133463087
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像
  • 重要日期

請把你的年曆上的各種跟情人相關的日子先框下來,確認那些日子的你,除了談情說愛沒有其他事情可以做。諸如對象的生日、西曆情人節、農曆情人節、白色情人節、交往30日、交往100日、交往200日、交往滿多久的整數日、交往滿一年、滿兩年、結婚一週年、兩週年、滿N年。

以上是基本款務必注意以外,每天你都要算一算今天到底是交往第幾日、或者滿第幾年,以防你被對方冷不防的問到:「今天是什麼節日你知道嗎?」的時候你措手不及,吃不了兜著走。

至於你們可能有其他專屬節日,煩請一一記下,以確保你的愛情能永保和平,長治久安。

  • 請記得能夠接受他/她的情緒起伏

這樣的對象,一旦無法從上述4點中得到滿足的話,就會容易有很大的情緒起伏。他/她的起伏,不會翻臉跟翻書一樣快,而是會讓情緒會維持很久。對他們來說,開心可以很開心,同時可以維持很久;生氣也可以很生氣,也可以維持很久。

一旦你讓他們生氣,短則半日或一日,長則可達數日,尚且難以停止。有鑒於當人進入以「感覺為感官優位」的狀態之後,相對「聽」這個感官就會變弱。所以,你的解釋縱使鞭辟入裡、理由充分、政治正確,對方都將不為所動,因為他/她不會「聽」,並同時沈浸在很深的「感覺」裡面。

根據我的經驗,與這樣的對象交往,此時最好的道歉,絕對不是講道理跟解釋,而是把對方帶去一個可以大吃大喝的地方。吃飯、吃甜點、喝茶、喝酒等等,能藉以產生味覺、嗅覺、與其他體感刺激。滿足對方的「感覺」之後,對方可能才有機會打開耳朵,使用「聽覺」這個感官,用以了解背後的詳情始末。

今天跟大家分享了跟「以感覺為感官優位」的情人相處的五點摘要,大家都學會了嗎?有什麼問題歡迎問我,我們下一講見。

注意事項:

  1. 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。
  2. 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。
  3. 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。
  4. 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。

如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。

責任編輯:彭振宣
核稿編輯:翁世航


Tags: