《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?》:該怎麼跟孩子解釋我們從今之後變單親家庭?

《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?》:該怎麼跟孩子解釋我們從今之後變單親家庭?
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我們想讓你知道的是

經歷伴侶出軌,不管選擇了維持婚姻,還是離婚,都一定會面臨到一個非常棘手,也是自古到今都難以處理的課題,那就是跟孩子的關係。

文:洪培芸

「我該怎麼跟我女兒說,從此之後我們就是單親家庭?」她掩面哭泣不停。

就在前天深夜裡,出軌的先生跟她徹底攤牌,並提出離婚,說不想,也不願意繼續跟她生活下去,他要離開的不只是婚姻,也包含了他跟她一同生育的女兒,現在就讀國小五年級。

「我氣死了!我一定要讓我兒子知道,他爸就是一個不負責任的傢伙,色慾薰心!沒有良心!」她憤恨地說著,先生結婚後偷吃不斷,第一次的出軌就發生在她即將臨盆時,多麼諷刺。

當時的她多了一個為人母的身分,光是照顧新生兒已經分身乏術,即使產後的她再怎麼痛苦,再怎麼憤怒,她也沒有多餘的心力去蒐證,去捉姦,甚至是打官司。誰知道先生的出軌行徑沒有收斂,更沒有因著孩子呱呱墜地,父愛油然而生,開始對家庭負起責任,反倒是愈演愈烈!

發生這種事,孩子怎麼辦?

經歷伴侶出軌,不管選擇了維持婚姻,還是離婚,都一定會面臨到一個非常棘手,也是自古到今都難以處理的課題,那就是跟孩子的關係。要怎麼跟孩子說?何時說?說多少?這個課題無時無刻不在考驗著你,更是折磨著你。

很多遭遇伴侶出軌,徹底傷透心的人,都曾面臨、走過活不下去的階段,她們如同從鬼門關走了一趟,可以稱為「地獄回來的女人」。她們很有勇氣,她們更是有決心,面對未來的人生,乃至於眼前的婚姻。然而,難就難在要如何告訴自己的孩子?或者,在往後的漫漫歲月裡,如何跟孩子討論這個問題?不管是電視上不時出現的外遇新聞,還是聊到那一位離家而去的父親或母親。

甚至在更前期,可能會有一種極端的情境,就是受了重傷的你,內心碎成一片片的你,需要有人支持自己,所以要求,甚至逼迫孩子選邊站:你要爸爸,還是媽媽?

其實孩子的眼睛是雪亮的,孩子的內心都是柔軟無比,卻也如同易碎的玻璃。他們陷入了兩難,孩子覺得自己無論選了誰,都是背叛。確實,有些出軌的人是連自己的孩子都不要了,但也有些出軌的人平時待孩子甚好。對孩子來說,選誰、不選誰是為難,更是困難。

「不想成為別人的負擔」?這是一種防衛,也是疏離

另一種狀況是,你的口風很緊,不讓孩子知道父母之間發生什麼事。不讓孩子知道父母離婚,究竟是出自什麼原因,甚至是進行包裝:「你爸去外地出差,要隔一段時間才會回來。」「你媽只是暫時搬回外公外婆家住,沒事沒事。」

所有的解釋,都不是事實;所有的說詞,都比較像是畫大餅。不會在未來兌現,只是讓痛苦能夠暫時休止。

不想造成孩子及家人的負擔,其實是一種防衛及疏離。為什麼呢?因為你「表現」出來的樣貌,就是不需要別人,背後卻是更多的壓抑、忍耐及辛酸。你不是真的不需要,而是不敢。你讓周遭的人都放心,你讓孩子以為你沒事,你讓家人以為你還扛得起,因為你深怕影響到孩子。但你可曾想過,壓抑會帶來更強大、更深遠的後座力,壓抑下來的情緒,從來不會就此消失,然後沒事。

因為防衛,孩子接觸不了你的心;因為疏離,親子之間只會更有距離。

適度依賴,允許孩子看見你的脆弱

我們都以為是父母影響孩子,父母形塑孩子的性格、行為及處事方式,然而發展心理學研究早已指出,父母及兒女之間是相互影響的,父母會影響兒女,兒女也能影響父母親。

我們都知道孩子具有天生氣質(Temperature),不同的孩子及其氣質會引發父母相應的行為,例如愛笑的孩子讓父母更喜歡陪他玩耍,給予更多的愛與關注,相處時感到放鬆;愛哭的孩子則讓父母謹慎小心,緊張焦慮,時時刻刻都是神經繃緊。

然而,許多遭遇親密伴侶出軌的人,可能亟欲保護孩子,擔心孩子受到負面影響,因而忘卻了,親子之間是雙向影響的關係。

讓孩子看見你的無助及徬徨,看見你即使都已經成為大人,做了妻子及媽媽,但是在遇到打擊和受傷之後,也會一蹶不振,甚至持續很長的時間。

不要低估自己的孩子,低估是一種過度保護。你們在同一條路上學習與成長,你能帶給他的啟示,就是不要偽裝,不要隱藏,更不要扭曲,並且「如實地表達」。同時你也在示範,當你做不到原諒的時候,不用為了社會眼光或長輩期許,繼續咬牙隱忍,或者更加勉強。

而當你慢慢地調適,持續地修復自己,有朝一日能原諒,也能夠放下時,孩子也會為你鼓掌,因為你讓他看到了,什麼叫做人的「進化」。這時的你,不只是成長,而是脫胎換骨,徹底進化,從毛毛蟲蛻變成蝴蝶,破繭而出,再也不是當年哭哭啼啼,失去生命力量的那個人。

同時,因為你能適度依賴,你能適時宣洩及釋放,那些負面情緒及滿腔的怨懟才不會累積到未來的某一天,無預警地崩垮。那時砸傷的不是只有你,還有孩子及身邊的家人。因為他們從來不知道你一路以來,原來吞了這麼多的不堪,活得這麼委屈、痛苦及勉強。

而你也不會被負面思維綁架,並且灌輸給你的孩子,像是「天下烏鴉一般黑」、「男人有錢就作怪」、「年輕貌美的女人都是狐狸精」、「絕對不能把男朋友或老公介紹給你的閨密」、「人性都很黑暗,不能相信」等,句句出於恐懼,對於人性存有偏見及懷疑的言論。

給受了傷的你

想要走過伴侶出軌的陰霾,你要學會適度依賴,讓身邊所有愛你的人,所有關心及在意你的人,能夠看見你內心的無助及幽暗。他們能夠為你付出,可以幫你分擔,也會帶給他們自我價值感,而不只是你所以為的負擔。

並肩成長,一起勇敢。

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書籍介紹

本文摘錄自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》,寶瓶出版

作者:洪培芸

得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?

你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……

伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。

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Photo Credit: 寶瓶

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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36歲身價千萬仍然沒有安全感?善用「負債」,縮短與財富自由的距離

36歲身價千萬仍然沒有安全感?善用「負債」,縮短與財富自由的距離
photo credit:VI College價值投資學院

我們想讓你知道的是

本文以VI College價值投資學院的學員案例來分析推導,說明透過系統性的分析、目標設定及投資規劃,財富自由並非遙不可及的夢想,甚至能藉此達成財富自由與志業圓滿的雙重目標。

財富自由是許多人共同夢想,如果可以擁有足夠被動收入讓生活無虞,甚至還能每月度假,相信這是許多人欣羨的生活。然而,財富自由確實是很好的理財目標,卻未必是「快樂」的終點。

36歲的心怡過去時常在各地飛來飛去長達八年,高壓工作、生活作息日夜顛倒,也為自己累積下遠高於同齡人的資產。分析心怡的資產負債現況:現金活存、股票、外幣存款、美股、債券、保險,包含名下一棟房地產,即便房子還有500多萬房貸,但總資產淨值有1300多萬。

她的夢想跟許多人相同,希望能靠著理財就不需要工作,每月有10萬元用來度假、15萬生活開銷資金和給家裡5萬的孝親費,同時維持目前每個月公益捐款的好習慣。現階段生活看似豐盛,但是距離自己設定的3億身家還有相當長一段距離,特別是盤點目前可動用初始資金只有美金3萬元,更讓心怡覺得目標難以達成。而在離開上一份工作後就因為帳面不缺錢而始終待業中,也讓心怡對未來不時感到不安。

擁有千萬身價,想要過上相對充裕、財富自由的生活是否是件難事?或許關鍵就在於資產負債組合當中的「負債」!

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photo credit:VI College價值投資學院
VI College價值投資學院台灣區總經理黃士豪建議心怡善用負債,打造財富自由並進而追求人生使命感。

給心怡的建議一:財富自由的關鍵在於善用「負債」。

與多數諮詢的學員相比,心怡的投資體質跟觀念都算相當完善,特別是本身資產分配方向十分多元,表現出對於投資她是有長期研究且願意嘗試的。而透過完整檢視「資產負債」「資產損益」及「投資組合」三張表格,我可以在短時間內理解學員本身屬於哪種類型投資者,目前於投資理財方面存在什麼問題通常也能一目了然。

財務問題一定是出在負債嗎?以心怡這個案例來看,反而是卡在分配最多資產於「保險」上,而能讓自己加速達成財富自由的機會,反倒是唯一且最大的負債「房貸」。

心怡的房子目前剩餘房貸已經低於房價50%,我建議她可以尋找銀行重新談30年換貸並加上使用三年房貸寬限期,這樣除了立即將每月10,000多元房貸支出減輕為幾千元,對待業中的心怡來說可減輕相當大支出負擔,還能取得一筆不小的資金將防守型資產轉為進攻型資產。如果又進一步將那些投資報酬率過低的儲蓄險贖回,將資金都投入進攻型投資項目中,能在三年寬限期內靠著投資達成每月10,000多元的被動收入,等同於用手邊資金幫自己繳未來每月房貸。

給心怡的建議二:明確財務目標,距離財富自由其實很近。

但想要財富自由真有那麼困難嗎?或許單靠心怡目前手邊資產能在60歲前達成願望。

如果以心怡目前保障型資產高達518萬、防守型資產1400多萬、進攻型資產僅有250萬,分配比例為24:64:12現況來看,如果維持投資組合現況每年約8%獲利計算,要達到3億身家需要40年9個月。

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photo credit:VI College價值投資學院
資產配置比例分配示意圖

但如果能將保障型資產降低至6%,防守型資產降低為31%,進攻型資產提高到63%,就目前心怡於美股平均獲利為15%,只需要將獲利提高至20%,16年又8個月就能實現3億身家目標。

圖表_2
photo credit:VI College價值投資學院
資產配置比例分配示意圖

但事實上3億真的是必要目標嗎?如果以心怡希望的未來生活來看,即使加上換房、換車及新房裝修等開銷,也只需要1億3千多萬資產,同樣投資組合、同樣獲利只需要13年,心怡於50歲前就能實現財富自由夢想。

給大家的財富建議:比起追求金錢,更該追求使命。

雖然心怡有相當大機會達成財富自由的夢想,但在諮詢過程中我也發現她對未來的不安感,主要原因來自缺乏「使命」。即使可以靠著理財就擁有不錯的生活,但缺乏使命可能會讓人覺得人生沒有重量感。除了追求財富自由,我常常建議學員建議一定要找到「沒有錢也會願意做」的事情,才有辦法創造更多財富,所以建議目前待業中的心怡可以趁著目前還沒有生活壓力,找到「使命」並做為主動收入來源。

我也會透過一連串問題引導學員,從這些問題的答案中找到一個方向後確實執行,無論透過創業、找到相關產業或相關職位,建立屬於自己的中長期志業規劃。在執行跟學習過程當中,也能夠找到更多元的新道路,這是每個成功者在找到財富事業前必經之路,藉由系統性的分析、規劃及目標設定,讓自己找到真正的人生快樂泉源。關鍵在於:你有找到屬於自己的「使命」了嗎?

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photo credit:VI College價值投資學院

本文章內容由「VI College價值投資學院」提供,經關鍵評論網媒體集團廣編企劃編審。


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