《老婆使用說明書》:太太跟你抱怨時,切記,她要的不是「解決方案」

《老婆使用說明書》:太太跟你抱怨時,切記,她要的不是「解決方案」
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我們想讓你知道的是

雖然假裝有同理心對男性腦來說壓力很大,但總比踩到地雷讓老婆哭一整晚要好得多,而且還可能被記仇一輩子。

文:黑川伊保子

所謂的扮演閨密,就是要把「沒重點、瑣碎的體驗(小小的抱怨或發現)」講出來送給對方,並在對方跟你說這些事的時候,確實表現出同理心,以抒解對方的壓力。

由男性主動提供話題的難度實在太高,故只要從拼命表示有同感開始做起就可以。當然,不是真心同理也沒關係,只要表現得很有同理心即可。

舉個例子,假設你一回到家,老婆就跟你抱怨:「我一把○○(小孩的名字)放到床上他就哭,只好一直抱著,抱得我腰都痛了。」這時你該怎麼回答呢?

  1. 「他是不是太習慣有人抱了?以後別他一哭妳就一直抱著。」
  2. 「妳明天去一趟醫院,看一下腰吧!」

以上兩種回答都不正確。

  1. 是以為問題出在「抱小孩」,故提出「不抱小孩」為解決方案。
  2. 則以為問題出在「腰痛」,並針對腰痛提出解決方案。

老婆要的根本不是解決方案,正確答案其實是——

「妳一整天都在抱孩子啊?那難怪會腰痛,真是辛苦妳了!」

接著,老公只需對老婆「今天一整天有多累又有多累」的一連串碎念,表達「嗯、嗯,我懂!」、「唉呀,那樣真的很累吔!」一邊聽一邊點頭如搗蒜就行了。

雖然假裝有同理心對男性腦來說壓力很大,但總比踩到地雷讓老婆哭一整晚要好得多,而且還可能被記仇一輩子。所以在周產期及哺乳期,就算麻煩也一定要確實扮演好「閨密」的角色,好在老婆心中留下「在我很辛苦的那些日子裡,老公一直很溫柔地陪伴著我」的記憶。

如此一來,就算之後多少有些不體貼的行為,就算沒有表現出同理心,老婆仍會一直記得先前已輸入的「我老公乍看冷淡,但其實有他溫柔之處」這種印象。

希望各位人夫們能把「餵奶期間就是這樣,這沒辦法」當成咒語般唸誦,努力熬過這段時期。

小心典型的地雷句

偏偏就在這最重視同理心的時期,別說是同理心了,男性腦還會在無意中講出造成老婆一輩子創傷的話。

在此,試著列出幾句常見的「老公雖是無心,但卻會讓老婆很受傷的」地雷句。

在老婆因孕吐感到痛苦時——

  • 「我媽說孕吐不是病。」
  • 「妳是心理作用吧!」
  • 「(因為某些氣味)覺得想吐的話,就別做飯了,我會吃飽再回來。」

剛生完小孩時——

  • 「一下就出來了吔!」
  • 「生得很輕鬆,真是太好了」
  • 「妳剛剛臉有夠難看的(笑)!」

生產後的哺乳期——

  • 「妳今天一整天都在幹嘛?」
  • 「妳沒煮飯嗎?」

當老婆抱怨做家事、顧小孩很累的時候——

  • 「我比較累吧!」
  • 「我有幫忙啊!」
  • 「反正妳一整天都在家啊!(應該做得完吧)」

寶寶半夜哭個不停時——

  • 「妳白天可以跟寶寶一起睡一下,應該還好吧?」

這些話對老公來說想必都沒什麼大不了,但對賭命生兒育女的老婆來說卻很致命。

自以為體貼地對因孕吐感到痛苦的妻子表示自己可以外食,或是買便當回來等也並不恰當。老公必須意識到一件事,這時自己手裡正掌握著無法自由行動的老婆的生命線,故必須詢問老婆想吃什麼、想喝什麼,並盡可能滿足其願望才行。

明明不是自己在生,怎能對著搏命生產的老婆說什麼:「生得很輕鬆!」

此外,也嚴禁對育兒時的老婆,提出自以為是的建議。對於寶寶一直哭個不停、不肯睡、不喝奶、體重沒增加、無法做家事等而感到焦躁不已的太太,其實是因為責任感強烈、事情不順利,所以很氣自己。故老公一旦出口指責,就會立刻陷入絕望。

請對著在一片凌亂的房間中哭泣的妻子表示:「別擔心,我會想辦法!」並給她一個擁抱。老婆沒做飯的話,煮個泡麵加蛋便足以讓她破涕為笑。這就是使記憶由負轉正的關鍵時刻。

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書籍介紹

本文摘錄自《老婆使用說明書:腦科學專家教的——夫婦善哉70年聖經!如何和不講理的老婆相處?老公此生最大的專案管理。》,悅知文化出版

作者:黑川伊保子
譯者:陳亦苓

如何扮演好「老公」這個角色,你需要徹底了解女性的腦部構造,擬定策略!老婆的怒火儘管對老公來說很危險,事實上,卻是她強烈希望獲得關注的訊息。

最近,覺得「老婆很可怕」的老公越來越多了!一言以蔽之,就是加倍奉還。連十年前的舊帳都翻出來給你講;總是在不爽,無緣無故就爆氣;老公不斷地被老婆的流彈擊中,漸漸連抗辯的力氣都沒有。絕大多數的老公,都不知道老婆「生氣」的真正原因,就算成功問出了理由,並提出解決方案,危機似乎沒有因此而解除……卻不知道,女性腦每天光是活著就足以累積出許多壓力。

本書從腦科學的立場,說明老婆不爽和發脾氣的原因,普世的丈夫們啊,若想要找回家庭和樂,請務必閱讀本書(但最好不要家讀)!

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Photo Credit:悅知文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航