《我的孩子,不需要迎合世界的標準》:孩子最想對父母說的,就是「請愛我並尊重我原有的樣貌」

《我的孩子,不需要迎合世界的標準》:孩子最想對父母說的,就是「請愛我並尊重我原有的樣貌」
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我們想讓你知道的是

對父母來說,子女是什麼樣的存在?想必是珍貴得不願他們受到絲毫損傷,只想盡全力去愛與守護的存在。然而,當聽見自己為了孩子竭盡全力,實際卻逼得孩子喘不過氣的故事時,往往令父母感到挫折與憤怒。

文:尹珠善

孩子最想聽的五種話

韓國JTBC播映的電視劇《天空之城》,其收視率由1%一路飆升至24%作收。而在播出期間,也引來各方對劇中角色的聲音模仿、諷刺改編等,無疑是當時最高人氣的話題之作。內容是關於占據韓國金字塔頂端0.1%的成功專業人士,為了將自己的財富與名譽、權力傳承給下一代,無所不用其極的故事。

以超乎想像高價聘請的升學指導員一角,尤其令人震驚。劇中,有些媽媽將子女的快樂視為第一順位,有些媽媽則拚死拚活只為讓子女考進首爾大學。其實,許多父母都對不擇手段逼迫子女的主角很有共鳴。儘管不像劇中花那麼多錢,但多少都抱持著希望子女能好好讀書的心態──因為對父母來說,「這是為了孩子好」。

想當一個優先重視孩子快樂與否的媽媽,在現實生活中並不簡單。看著這齣電視劇,我再度浮現「絕對不能因為父母的欲望而犧牲孩子」的想法。

對父母來說,子女是什麼樣的存在?想必是珍貴得不願他們受到絲毫損傷,只想盡全力去愛與守護的存在。然而,當聽見自己為了孩子竭盡全力,實際卻逼得孩子喘不過氣的故事時,往往令父母感到挫折與憤怒。

我認識一位畢業於首爾明星大學,後來任職證券公司的前輩。某天接到前輩的電話,他表示自己已經離開原本上班的公司,決定開始準備司法考試。我很訝異,也很好奇他為什麼會突然辭掉那麼適合的工作。他說:「爸爸以前的夢想是成為法官,希望我趁年輕替他完成夢想,然後出人頭地。」

前輩為了代替父母完成夢想,住進了考試院(韓國特有的租屋型態。內部空間簡陋且狹窄,租金相對便宜,租客多為應考考生)。不過,讀書並沒有那麼簡單。三年後,我聽到前輩待在比之前公司規模更小的公司工作的消息。

近來,孩子們早在讀幼兒園前,就得成長在由父母選擇的教育之下。就算到了該重視找出自我主體性的青少年時期,也是天天往返於補習班與圖書館。「你要先把書讀好,以後才能選擇自己想做的事。」孩子們聽著父母說服自己的言論。

可是,等到真的進了大學,卻有不少青年迷惘著不知道自己究竟該做什麼。有些上班族,則是在好不容易找到迎合父母目標與期待的工作後,開始對自己的人生感到懷疑。除此之外,甚至還有些徬徨的大人是在上了年紀後,才重新思考起「我是誰?」、「我想過什麼樣的生活?」、「我究竟是在朝著什麼樣的方向前行?」。

子女不是父母的所有物,不是父母用來代替重啟理想人生的存在。小時候環境不允許好好求學的父母,想盡辦法要求子女多讀點書;小時候沒能學畫畫的父母,想盡辦法教會子女繪畫的方法;小時候沒有一頓飽飯吃的父母,想盡辦法餵子女再多吃點。然而,卻不知道子女最喜歡的究竟是什麼。

父母對待子女時,不該將自己童年時期的需求投射在他們身上。孩子有屬於他們自己的世界。他們會在自己的世界,孕育自己的夢想。每個人都該擁有不同的夢想。孩子是父母以外的另一個獨立個體。當一個人的存在本身已能獲得尊重時,自然就能得到以原有樣貌活下去的力量。父母的期望,就在父母的人生完結。不要因為父母的痛苦,而毀滅孩子的世界。

父母找出自己過去曾經想要的是什麼、小時候無法得到滿足的需求是什麼,是很重要的事。儘管到了此刻,依然可以為了那個夢想努力──不是子女,而是父母自己.如果已經太遲了,那就送走舊的夢想,擁抱新的夢想。父母應該要有智慧去區分現在「該做的事」與「放下的事」,也要有能力去辨別究竟是「父母的需求」還是「孩子的需求」。

韓國青少年NGO團體「防止青少年暴力基金會」於2015年做了一份問卷調查。調查團隊問青少年「最想從父母口中聽到什麼話?」結果如下:

第一名是「我愛你。」當我們愛著彼此時,會接受對方的一切。子女正是希望自己原有的樣貌也能被愛吧?父母不要再費心力將子女改變成自己期待的樣子,而是對著他們原有的樣貌說聲「我愛你」。

第二名是「沒關係,辛苦了。很累吧?」安靜等待,然後說聲「沒關係。」不要只會好奇考試成績,先說一句「辛苦了。」成為同樣重視過程與結果的父母吧。

第三名是「謝謝」。很多人在子女還小的時候會常對他們說「謝謝你的出生」、「謝謝你好好長大了」等。可是,隨著子女越長越大,父母卻漸漸用「你要做得更好」的鞭策,取代「謝謝」。子女光是存在本身,不已是值得感激的事嗎?因為有了子女,父母才得以成長。現在就開始,對著子女值得感激的地方說聲「謝謝」吧。

第四名是「對不起」。如果將子女視為獨立個體,即使身為父母,也該在自己做錯時立刻說「對不起」致歉。必須拋棄「不用說也知道吧」的思想,然後用心詢問子女的想法,聆聽子女的話,並尊重子女的一切行為。

第五名是「我很想你」。從小維持良好的溝通,才能在青春期也能好好表達彼此的情緒。首先由父母試著表達,假如很難用說的,也可以改以牽手或擁抱。表情或眼神,也是表達愛的方法。用傳訊息的方式也無妨。

如果用一句話總結孩子想從父母口中聽到的話,那就是「請愛我並尊重我原有的樣貌!」每個人從出生開始,都有著自己希望如何生活的本性。各自擁有自己的色彩,沒有好壞,只是不同。只要懂得認知他人是與自己不同的存在,內心自然就能自在許多。

孩子也是一個獨立的人,有自己獨有的思想和價值觀。父母應該去好奇孩子究竟擁有什麼想法與價值觀,若以自己好像什麼都知道的姿態妄下判斷、命令,只會瞬間切斷彼此間的關係。從「無」的狀態開始,一點一點傾聽吧。

十多歲的孩子,往往不太清楚自己的心,而是在邊獨自安靜思考,邊與他人溝通的過程,漸漸明白自己究竟是什麼樣的人。因此,我相信抱著尊重的心,慢慢與他們溝通,就是最快的捷徑。

相關書摘 ▶《我的孩子,不需要迎合世界的標準》:鐵是越打越堅固,父母做得越多,孩子只會越脆弱

書籍介紹

本文摘錄自《我的孩子,不需要迎合世界的標準:改變父母的視線高度,建立正向親子關係,啟動青春期孩子無限潛能》,大好書屋出版

作者:尹珠善
譯者:王品涵

你會對著紅蘋果說「你為什麼不是綠色的」嗎?那麼,為什麼要強求孩子長成你想要的樣子?每一個孩子,都擁有獨特而無限的潛能,只要改變父母的視線高度,你就能讓孩子擺脫囚禁的框架,展翅高飛!

「不責備、不比較、跟隨著孩子的視線移動。等到適當的時機,自然會冒出嫩芽,結成果實。」────尹珠善

慌張的媽媽總把目光放在隔壁小孩身上,聰明的媽媽則把注意力都放在自家孩子身上。要激發孩子的潛力,就從改變父母的眼光開始!

許多父母拿青春期的孩子束手無策,只會在內心感歎:我的孩子變了!曾經聽話乖巧的孩子,不知從幾時開始砰的關上房門;別說對話了,連眼神都不願意交會,甚至忤逆父母的話。究竟,該如何陪伴青少年成長?身兼老師與輔導師身分、向來善於讀懂孩子心理的尹珠善,見過父母以靜靜等待的正面態度取代嘮叨的效果後,親身感受到指導父母與孩子們的快樂。她告訴天下父母,你無心的一句話會造成孩子心理的傷害;要讓心愛的孩子不再受傷,父母所應該做的就是────視線練習!

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Photo Credit: 大好書屋

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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