《讓你愛的人重新愛上你》:婚外情的本質是什麼?需求失衡就是婚姻危機的開始

《讓你愛的人重新愛上你》:婚外情的本質是什麼?需求失衡就是婚姻危機的開始
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我們想讓你知道的是

婚姻就是一頭狼,你餵飽了它,它會對你搖尾巴,像狗一樣忠誠;你餵不飽它,它不會跟你客氣,反過來會吃你。當雙方的需求不匹配的時候,婚姻這筆買賣就開始失衡了。

文:盧悅

當雙方的需求不匹配的時候,婚姻這筆買賣就開始失衡了。

婚外情的本質是什麼?

關於出軌,有一組來自美聯社的資料,的確很驚人:

  • 在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
  • 41%的已婚伴侶中,有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。
  • 22%的已婚男性婚後至少出軌過一次,14%的已婚女性婚後至少出軌過一次。
  • 同事是出軌的高頻率對象(14%的已婚男女和同事有過性關係);出差則是出軌的好時機(35%的已婚男女承認在出差時有過外遇)。
  • 假如可以永遠不被發現,有74%的男性表示一定會出軌,68%的女性表示一定會出軌。
  • 一段婚外情的平均持續時間是兩年。
  • 當然,也有一個值得深思的資料:在婚外情被戳破之後,有31%的婚姻持續了下來。

需要不斷變化,婚姻是有「有效期」的

看了上面的資料,你大概會有唏噓之感。

我是做婚姻諮詢的,我的案例中幾乎有90%都和婚外情有關。我經常被問的一個問題是:為什麼現在婚外情的人這麼多?為什麼人非要婚外情不可呢?

我往往會回問一句:那麼人為什麼要結婚呢?提問的人往往會這樣回答:

  • 因為年齡恐慌而婚。我也不知道,我媽逼很緊,我年齡也越來越大了,我一著急就趕快找了個差不多的嫁了。否則,我不就是老女人了嗎?
  • 因為快樂和好玩而婚。和他在一起太有趣了。
  • 因為物質需求而婚。他很有錢啊,有房有車,我可以少奮鬥十年,可以擁有很豐厚的物質基礎。
  • 因為安全感的需要而婚。有他在,我晚上不用害怕有人破門而入了;有他在,我的工作有麻煩可以找他幫忙。
  • 因為歸屬感而婚。我想有個家,一個不需要太大的地方,這麼大的城市有一扇為我敞開的窗戶,使我感覺到自己不是孤單飄零的人。
  • 因為自尊的需要而婚。有了這樣高富帥的老公,我可以在朋友圈成為女王,讓我的那些小姐妹們羡慕到吐血!
  • 因為精神需求而婚。我希望有一個人可以和我心靈相通,成為真正的靈魂伴侶,一起面對生命的種種脆弱,完成一生的修煉。

這麼多的回答,簡單說就是:需要。人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。

需要,是有「有效期」的。需要有產生的一天,也有消滅的一天;有滿足的一天,也有缺失的一天;有存在的一天,也會有變化的一天。

既然需要在變化中,也就像鳳梨罐頭一樣,始終有過期的一天。

比如,一個糊裡糊塗被媽媽逼入婚姻的女人,發現婚姻雖然給她一種「正常人」的感覺,代價卻是充滿了痛苦的爭吵和壓抑的憎恨。

比如,兩個玩得很開心的伴侶,進入婚姻後,發現婚姻這個遊戲實在難度太大了,兩個人都陷入迷茫。

比如,當因為安全感而進入婚姻的人,發現雖然對方給了自己很多安全感,但是根本不解風情,和養一條會賺錢的狗沒有什麼區別,而且這條狗還會咬人。

比如,一個男人雖然給了女人一個家,但除了她作為已婚女人的名分和他作為丈夫的身分以外,這個女人和一個寡婦沒有什麼區別。

比如,一個女人雖然有光鮮的外表,但大家漸漸發現,她的朋友圈裡炫耀的都是她的包包、孩子和自己,丈夫去哪了?

需求失衡,婚姻也就遇到了危機

婚姻就是一頭狼,你餵飽了它,它會對你搖尾巴,像狗一樣忠誠;你餵不飽它,它不會跟你客氣,反過來會吃你。

當雙方的需求不匹配的時候,婚姻這筆買賣就開始失衡了。

什麼是買賣?

四個字:討價還價。

什麼時候買賣可以做成呢?

大家都覺得划算的時候。

買賣就是能量守恆,誰也別佔誰便宜。這個世界上最公平的就是買賣。

那麼不公平的是什麼?強買強賣,偷盜竊取。這些都是佔便宜。

人和人的關係也是如此,就是兩種:一種是買賣,在遊戲規則之下進行的能量交換;一種是偷盜竊取,欺行霸市,是不講遊戲規則進行的剝削和剝奪。

這個世界上看上去最不公平的買賣就是嬰兒和媽媽的關係,媽媽好像是純粹的付出,嬰兒好像是純粹的享受,但其實嬰兒也有代價,比如自己的身家性命都託付給媽媽了。

任何事情都有代價,都是需要能量的平衡的。

當我們在情感中遇到需求不平衡的時候,會怎樣呢?

賣酒的,為了拼業績,就往酒裡面倒水,更有甚之,乾脆往乙醇裡面灌水,這樣做的好處是在最短的時間裡賺最多的錢,而且成本貌似最小。但時間長了,你的聲譽差了,最終大家都會遠離你。

因為你生於斯長於斯,你和周圍人的關係是盤根錯節地聯繫在一起的,打斷腿也連著筋。在熟人社會裡,為蠅頭小利而喪失人品,那成本太大了。

但在一個陌生人社會裡,你可以打一槍換一個地方,賺了錢就跑。

婚外情,也是想要到陌生社會去滿足需求的一個呈現。

一對夫妻,男人總是給女人無微不至的照顧,女人也很享受這種照顧。但慢慢地,男人想要得到女人母性般的關懷,不想老是在關係中扮演「爸爸」。而女人當「女兒」還沒當夠,不願意承擔成人的角色,更不願意承擔母性的角色。他們的核心需要已經無法匹配了。

我們該如何面對這種需求衝突?

也許大多數人會說,解決問題的藥方就是兩個字:「忍」和「轉」。

是的,女人往往會「忍」,她們努力的方向就是放下。放下什麼?放下自我,放下欲望,放下婚姻,融入天地,隨便老公怎麼出軌好了,心想,「我連性欲都可以捨棄,連情感都可以不要,你出軌又能奈我何?」

「轉」往往是男人的潛規則。婚後,男人一方面想要得到女人母性般的關懷,希望女人像媽媽一樣關心他這個孩子。但同時男人還想到外面冒險,他害怕退化成為嬰兒,於是他想要突破,婚外情能讓他感覺自己是個男人。

但是很不幸,小三也會被他慢慢變成另一個媽。於是,他很可能會再次尋求另一個成為男人的機會。

「忍」和「轉」都不是困難的,都不是解決需要的滿足,而是試圖消除自己的需要或者將自己的需要外包。


很多婚外情中被拋棄的一方說:你為什麼不離婚以後再談戀愛?為什麼要腳踏兩隻船?

我看到,太多的出軌者恐懼自己的欲望會毀滅自己的家族,會毀滅自己的父母、丈夫、妻子和孩子。他們把自己的欲望看成是毀滅自己世界的敵人,可是他們最終還是被其征服。

被出軌者發現:離開這個婚姻和家庭,自己就像沒有軀殼的蝸牛,或者皮膚潰爛的燒傷者,或者離開地球的人類,在無聲的世界,如隕石一樣飄行,無法確定自己在精神層面可以活下去。

那麼,真正的方案是什麼呢?

還是文中的那對夫妻,也許在他們的關係還沒有走到破裂的時候,男人可以跟女人說:

我的確有想離開你的願望,因為我現在對情感的需要已經改變了。我以前很享受為你服務的快樂,因為這種服務讓我感覺到自己有價值、被需要。在我過去的成長經歷中,一直覺得自己是家裡的累贅,父母以養我為苦,我很痛恨不被需要的感覺。

我發現,我為你的付出,其實是想要挽救我的痛苦──我是沒有人要的,我希望我變得很重要。

但是現在我不再需要彌補這種痛苦了。我想我真正缺少的是一個成熟女人對我的平等的理解,在我痛苦的時候,有一個女人可以給我安撫。

如果有這兩個部分,我會依然享受這種為你付出的快樂。不知道你是否願意在這兩方面給我這樣的愛,如果沒有的話,恐怕我們的關係就會出現重重危機了。我發現當你不斷跟我要愛,而我不斷付出的時候,我就開始恨你了,因為這種不平衡就像是我父母在我小時候不願意給我買冰棒還要我讀書的好,供他們向鄰居誇耀一樣。

我特別需要有一個人可以和我談談這個部分。

這個女人也可以跟這個男人說:

我一直都幻想有一個好爸爸保護我,一個好媽媽來愛我。我發現在我們的關係裡,我完全變成一個嬰兒,好像永遠都要不夠。其實我一直不相信會有人真正地愛我,我覺得所有人都會離開我,我根本不值得別人愛。

我太害怕了,所以我會非常恐懼地想要控制你。可是就算你給我很多愛,我內在最核心的那部分還是不快樂。

我所有的防禦,最終只能讓恐懼更快地變成我的宿命。

也許,我可以和你談談我內心的恐懼。如果我們可以一起談談這些恐懼,也許我們的生命會更放鬆一些。

男人會發現,女人這樣表達她內在的深層恐懼以後,他也會嘗試著談談自己對脆弱是多麼的恐懼,他恐懼妻子的脆弱,但其實他真正恐懼的是自己的脆弱。

男人可以哭著說,當他發燒的時候,她就守在身邊。他想起自己小時候發燒,媽媽忙著工作,把他一個人鎖在房間裡,他在黑暗中哭泣的場景。

而這樣的孤獨和荒涼,也可以激發出女人過去相似的經歷。她可以溫柔地抱他,她發現,當他們可以互相分享脆弱的時候,他們釋然了,放下了,可以更親密地在一起了,因為這些脆弱,他們可以更有力地連接在一起了。

真正的、真實的依戀由此生發出來了。

這就是創傷治癒的過程。它最需要被看到、被溫柔但有力地觸碰,需要被理解、被懂得、被分享。

當這樣的共鳴發生的時候,我們就不會被創傷隔離,情感終於也可以得到繼續深入的發展。

相關書摘 ▶《讓你愛的人重新愛上你》:他/她出軌了,又回歸了,可是未來呢?

書籍介紹

本文摘錄自《讓你愛的人重新愛上你:與心理諮商師對話,療癒親密關係,走出孤獨》,幸福出版

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作者:盧悅

美好的親密關係會成就我們,但糟糕的親密關係,也真的會拖垮我們。唯有找到親密關係的出口,才能讓你愛的人重新愛上你。

  • 為什麼真愛如此難尋?
  • 為什麼親密感會慢慢變淡?
  • 為什麼越愛越孤獨、越愛越受傷?
  • 為什麼婚姻會出現危機?
  • 為什麼在婚姻中活得這麼累?
  • 怎樣才能守護自己的愛情?
  • 如何拯救已經出現危機的婚姻?

很多人,在致命的愛情迷思裡越陷越深,總以為:把愛情變成親情,婚姻才穩固;做個賢妻良母,婚姻就能長久幸福;王子和公主在一起,從此過著幸福的生活。其實,認清愛情的真實模樣,才能了解你自己以及身邊那個人的內心究竟在想什麼?在乎什麼?逃避什麼?最終才能找到親密關係的出口,難題迎刃而解。

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Photo Credit: 幸福

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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