《讓你愛的人重新愛上你》:他/她出軌了,又回歸了,可是未來呢?

《讓你愛的人重新愛上你》:他/她出軌了,又回歸了,可是未來呢?
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我們想讓你知道的是

這樣的人一直都生活在A方案中。因為對他們來說,B方案是無法想像的。他們窮盡一生尋找絕對溫暖、絕對純粹的世界,為之努力的,是一種排除了所有傷害的生活。

文:盧悅

這個世界沒有完全安全的伴侶,因為所有的安全感,是來自你自己。

出軌就是試金石,檢驗的是你的三觀(世界觀、人生觀、價值觀)。

被出軌重創的人,他們的安全感往往是建立在伴侶不出軌的基礎上的:沒有出軌的世界是美好的伊甸園──舉案齊眉,魚水和諧;出軌的世界,就是人間地獄,就是把他們扔到火星上,完全無法擁有確定感,沒有安全感。

一個嬰兒,可以坦然地走上高速路,面對時速100公里的汽車,因為他的頭腦中沒有B方案,只有A方案:我的世界,我做主,一切對我都是友好的,我不知道什麼是危險。可是一個成人,要如何做到對人生、對婚姻毫無不良預期呢?

很多人在諮詢室裡最想知道的是:他出軌了,又回歸了,可是未來呢?

有人說,出軌就是毒癮,有了一次就會有第二次,有了第二次就會有第三次,乃至無窮次......

閨密說:出軌的男人就別要了。可是當初她的男人就是按照最不可能出軌的類型找的啊。

朋友說:以前我認為就算這個世界上全體男人都出軌了,我們家老王也不會。現在連他都出軌了,什麼樣的男人才安全啊?

真是沒活路了。這樣的人一直都生活在A方案中。因為對他們來說,B方案是無法想像的,就像是一個嬰兒被車碾過以後,如果還活著,根本不知道如何才能走過如此兇險的道路。

他們窮盡一生尋找絕對溫暖、絕對純粹的世界,為之努力的,是一種排除了所有傷害的生活。

可是,這樣的世界並不真實。

很多會問「這個男人還可以相信嗎」的女人,往往選擇了絕望的相信,或者自欺的相信,或者不相信的相信。她們會不斷催眠自己,自己也許可以成為小機率事件的幸運兒,甚至會努力說服自己不要介意:男人都是那德行,等他不想玩了,就會老實回歸了。

這是沒有自我保護膜的人唯一能做的事情:如果不能讓疼痛停止,就讓自己的感覺停止。

這也許可以解釋為什麼有的婚姻哪怕已經殘破不堪、慘不忍睹了,兩個人可以一年都不說話,一年都不見面,依然還需要婚姻的那層殼。對他們來說,就算是維護徒有其表的殼,也好過徹底地進入到B方案的世界。

B方案的世界是解決問題的成人世界,而不是假裝問題不存在的童話世界。成人世界和兒童世界最大的區別是:落棋不悔。沒有如果,沒有但是,沒有奇跡,沒有回頭路,只有單行線。兒童的世界,是充滿了對錯的世界;成人的世界,只有輸贏。

用兒童的眼光看:你出軌了,你犯錯了,所以你要贖罪,你要悔改;用成人的眼光看:為什麼會出軌?哪裡有問題?怎麼解決?難度是什麼?我們的能力足夠解決嗎?哪裡有資源?如果解決不了,我該如何應對?

兒童的世界多簡單,多省事,成人的世界多麻煩。誰都願意省事,可是前期省事的代價就是後期非常辛苦,就像是做了偷工減料的工程你要負責擦屁股一樣。

成人的世界前期很辛苦,後期很省事。兩相對比,能量守恆,這個世界誰都沒有便宜占,你想有這個福利,就要付出那個代價。

那麼問題來了,為什麼有人無法接受溫室以外的世界,為什麼有人在一個充滿了危險的世界裡無法生存?因為缺少培訓。

曾經看過「狼孩」的新聞,說有個孩子被狼撫養大,回歸到人類社會,智商偏低,會說的語言也很少,花了很長時間才能適應人類社會,最後還早夭。這就是缺少人性的訓練,得到了太多動物性的訓練。

什麼是人性的訓練?這是老生常談了:前有導,後有靠。

前有導:你不知道路在何方,有「導遊」帶著你走;後有靠:你累了,可以有地方休息,可以有你所愛的人擁抱你、理解你、安慰你。

有人疑惑,這人生的路怎麼這麼累呢?因為有人缺乏導遊,有人缺乏擁抱。

缺乏擁抱的人,容易恐懼,還會在伴侶試圖回歸的時候把種種無法調解的情緒發洩出來,於是就會發生這樣的事情:彼此永遠都趕不上對方的步調,總是錯過。

丈夫想要回歸了,試圖彌補一下自己對妻子的傷害,之前苦苦渴望丈夫回歸的妻子卻勃然大怒,一改之前苦苦哀求的姿態,能有多驕縱就有多驕縱。丈夫惱羞成怒,負氣出走後,妻子又恢復了之前可憐巴巴的樣子。

丈夫心軟,妻子又故態復萌;如此再三,妻子再試圖挽回的時候,丈夫已經冷若冰霜了;妻子心冷如灰了,丈夫又舊情難忘,想要回來試試,妻子卻一副拒人於千里之外的姿態,丈夫挫敗,灰頭土臉......

兩個人總是默契地演出這樣的劇碼:你挽回,我排斥;你排斥,我挽回。

為什麼要這麼彆扭呢?因為妻子試圖把自己無法消化的恐慌、憤怒、傷心和迷茫發洩在丈夫身上,讓他來幫助自己承擔;而丈夫也試圖把自己無法消化的羞恥、內疚和迷茫硬塞給妻子,試圖讓她來接納自己。

簡單說就是:互相希望對方當媽,自己當孩子。兩個孩子拼命地沖著對方的乳房啃去,結果吸了半天,什麼都沒吸到,彼此的胸口都是一片血跡。

缺乏「導遊」的人,容易迷茫。

有人會說,你老是說B方案,什麼是B方案,我怎麼面對伴侶出軌這件事啊,來點實用的方法。

A方案會告訴我們:這個世界應該是無菌的,細菌都是要殺人的。

B方案會告訴我們:這個世界應該是有菌的,大多數細菌都是可以利用的,就像是我們大腸裡有很多細菌,並不是煩人的入侵者,它們是我們請來的重要客人,不僅能夠幫助我們消化和處理食物,還能提供基本的維生素。它們的作用還表現在幫助我們抵抗那些有害細菌。

A方案的人是缺陷取向的,前提是自己毫無辦法應對這個世界。

B方案的人是資源取向的,前提是自己可以從與這個世界的交鋒中學到一些東西。

要從與這個世界的交鋒中學到什麼東西呢?

主要是觀察力。比如出軌是不是會上癮呢?「導遊」會回答你:有上癮體質的人,一定會上癮。

那麼,什麼是有上癮體質的人呢?無法用言語消化情緒,只能用身體和行動來消化的人,就是有出軌上癮體質的。

出軌往往會在一些特殊的時期發生:比如父母去世、孩子離家、遭遇重大疾病危機;或者戒斷一些成癮習慣,比如吸煙;或者在工作事業上遭遇了始料未及的成功或者失敗;或者當第一個孩子出生的時候......

如果一個人沒有足夠的情商能力,無法用言語的方式,比如傾訴來表達自己的情緒,無法對自己的情緒有更多的覺察,無法通過情感的交流和合作來解決內在和外在的危機,而習慣求助於用身體代謝──喝酒,或者行動代謝──和別人衝突或者出軌,這樣的人,就屬於出軌的高危人群。

但是,並不是說沒有出軌上癮體質的人就會讓你一輩子安全了。因為未來是無法預料的,生命就是不確定的。而且更重要的是:你是否擁有誘發伴侶出軌的體質?什麼樣的人會有這樣的體質呢?其實和出軌上癮體質的人一樣,都是言語化功能不強的人。

有人說,我超級能說,每次都能把我伴侶說得痛哭流涕,我的言語功能還不強嗎?我們這裡說的言語功能,不是你的推銷功能,而是你有否超越用身體和用行動來擁抱的能力。

當你必須有伴侶的擁抱才能踏實,伴侶必須天天回電話你才能踏實的時候,你就缺乏通過交流、通過更省力的方式獲得對方安撫的可能性。

嬰兒是需要時刻的擁抱的,是需要時刻的回應的,如果你身陷這樣的需要之中,說明你這部分需要是要好好地補足的。當你可以超越這樣的需要的時候,你就可以有足夠的自我安撫的能力了。

當你可以不用做「巨嬰」的時候,你才會和更高層次的伴侶生活在一起,你們的生活才會遠離各種奇葩的故事。而且你們也會用合作的方式,而非用奇葩的方法來解決衝突。比如你們都要對方當媽的遊戲,就可以告一段落了。因為你們都餵飽了自己,也就可以玩一些更高級的遊戲了。

這時,你進入到「不確定感」的世界裡,而且喜歡這樣的世界。你無法讓生命充滿確定感,你唯一能確定的,就是你擁有面對不確定感的能力。

總而言之:

  • 你有足夠多的擁抱感:當你可以在危機之中擁有自我安撫和尋求他人安撫的能力(很多人在危機中才發現自己根本沒有朋友,雖然電話簿裡有幾千人的聯繫方式,但都是點頭之交。)
  • 你有足夠多的力量感:你可以看清楚形勢,找到問題的癥結,比如判斷伴侶有沒有出軌上癮體質,自己有沒有誘發伴侶出軌體質?如果有,你需要圍繞這個問題進行努力,如果對方不配合,你要做出什麼選擇。

這個世界沒有完全安全的伴侶,因為所有的安全感都來自你自己。

沒有B方案的人,註定一生都不會有安全感。沒有足夠的訓練,一個嬰兒是很難安全過馬路的。

相關書摘 ▶《讓你愛的人重新愛上你》:婚外情的本質是什麼?需求失衡就是婚姻危機的開始

書籍介紹

本文摘錄自《讓你愛的人重新愛上你:與心理諮商師對話,療癒親密關係,走出孤獨》,幸福出版

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作者:盧悅

美好的親密關係會成就我們,但糟糕的親密關係,也真的會拖垮我們。唯有找到親密關係的出口,才能讓你愛的人重新愛上你。

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Photo Credit: 幸福

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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