沒有推心置腹的朋友?先想想你是不是自我感覺良好的「白目人」

沒有推心置腹的朋友?先想想你是不是自我感覺良好的「白目人」
Photo Credit: William J Sisti @ Flickr CC By SA 2.0

我們想讓你知道的是

白目是一種會讓別人感受到負面情緒的現象,是一種你完全把感受困在自己身上,完全由「自我」出發看事情的現象,你只對自己有興趣。

最近發現,很多人除了有想要談戀愛的需求之外,也有人際關係上的需求。比如說認為自己沒有朋友,不被瞭解;或是有朋友,但還是認為沒有人真正了解自己而感到寂寞。其實人際關係都是一體的,沒有分同性異性,核心的觀念都相通。

當然並不是每個人都會有想要交很多朋友的需求,跟談戀愛一樣,若是心很穩定的人,其實並不需要另一半或是有個戀人來證明自己有行情,或是來安撫自己寂寞的心情。但如果你一直認為沒有好朋友對你來說很困擾的話,那麼可以繼續看下去。

單身不是錯,但如果不知道自己為什麼單身,就會陷入一種不穩定、匱乏的狀態。沒有朋友不是錯,但如果不知道自己為什麼沒有朋友,那麼你這一生可能會過得很辛苦。因為在這個世界上不管做什麼事,很少不需要接觸到人,若是無法讓「人」喜歡你,不管是同性還是異性,你會比那些懂得跟人打交道的人更辛苦。會被人所製造的規則束縛、做任何事都容易事倍功半。

一般來說,沒有人緣或是沒有人氣的人,最主要的原因通常是:「不懂得察言觀色」。這種東西永遠都是培養出來的,只是看有沒有那樣的環境。就像是語言一樣,你生在講中文的國家、受中文的教育,你就自然會講中文、看得懂國字。但也要你的生活環境足夠提供你教育資源,而你自己也要夠有心去學習,各方條件促成之下才能有的技能。

也許我們活在台灣,教育是義務也是權利,我們才會覺得識字是理所當然,但在我現在身處的印度,很多孩子是連肚子都填不飽,何來的學校可上?每天都要在路上賣一些不知為什麼人會需要的東西。所以把這樣的東西想成「察言觀色」的能力也同理,每個人都有發展的潛質,但受限於自己生長的環境、父母的教育、成長的經驗以及自己的性格等等。

有些人可能會讓你覺得他是天生萬人迷,但其實只是他成長的過程比你具備更多成為萬人迷的條件而已。而不懂得察言觀色的人,會被指名為「白目」。先不要把對錯套在這樣的詞語上,也不要馬上產生反彈的情緒,事出必有因,先想想自己是不是別人口中「白目」的人。

而如何驗證呢?如果今天有很多人很喜歡你,把你當成很好的朋友,有一兩個人不喜歡你不需要特別在意;但若是很多人都不怎麼喜歡你的話,那麼可能你就需要開始想想自己是不是很「白目」了。

好,如果你把自己歸類成「白目」一類,不管是小白目還是大白目,你應該都花很多時間在想為什麼別人不喜歡我、不懂我,甚至試圖做一些「自己認為能夠讓別人喜歡、注意你的行為」。例如模仿那些萬人迷的行為,大聲回話、偶爾調侃別人等等。或是當別人告訴你一些批評的話語,你總會想「其實這不是我的意圖」等等認為自己很「無辜」的想法。

但世界很現實,「我其實是怎樣」根本不重要也不是重點,重要的是「別人怎麼感覺」。而萬人迷則非常清楚「別人怎麼感覺」,而會試圖去把「我是怎樣」還有「別人怎麼感覺」成為一致的東西。每個人各不相同,就像不同的機器,所使用的器材規格不一樣,面對不同的機型,你需要不同的插座格式、電壓、操作方式等等。

白目不是錯,白目是一種會讓別人感受到負面情緒的現象,是一種你完全把感受困在自己身上,完全由「自我」出發看事情的現象,你只對自己有興趣,而對他人沒有興趣。

就像颱風會造成破壞、財物、生命損失,但那是對人來說。對於地球來說, 颱風就只是一個現象而已。不好也不壞,只是一個會造成負面情緒的現象而已。

若是你想要改變,讓負面情緒的自己變成一個能夠引發正面情緒的人,那就變成了另外一種現象,一樣沒有好沒有壞,而是看你要的東西是什麼。要扭轉這種現象,很簡單,就是學會一件事,叫做「換位思考」。

Photo Credit:  Ashley Coombs @ Flickr CC By ND 2.0

我們都怕說錯話、做錯事,但身為人,錯誤是無法避免的,也許我們會因為錯誤而感受負面情緒,但錯誤能夠讓我們學習到最多。所以不要害怕做錯,但我們都該盡力而為。

每個人都具有能夠感受他人的能力,而在生物學上證明我們有「鏡像神經元」,能夠透過讓自己模仿他人的動作、表情、感受情緒來同理他人的能力。你會缺乏這種能力,是因為你把「自己」抓得太緊。舉例來說,男朋友惹女朋友生氣,不要想如何去安撫女友,那是用自己的角度出發;換位思考的意義在於,「如果我是她,我會希望我怎麼做」。

「如果我是對方,我會希望我怎麼做?」

「如果我是對方,我對我的行為會有什麼樣的感覺、感受?」

「如果我是對方,我會想要什麼?」

「如果我是對方,________」

先把自己放下,讓自己完全融入對方的角色裡面,透過模仿動作、表情、在腦中模擬他人所經歷的經驗,都可以幫助我們同理對方的狀態與想法、感受,透過感受到的東西來決定自己要做什麼。但這並不必然永遠正確,因為我們只是透過自己擁有的資訊做「推測」而已。要是行動之後發現還是跟自己換位思考之後的結果不一致,表示自己擁有對方的資訊不足。

接著要做的是再收集更多資訊,識別哪些是假的(為了某些目的而呈現的行為舉止)、哪些是真的(真實的需求),再做一次換位思考,絕對會有不同的答案。

不管是想要談判、溝通,只要是「與人對話」,只要從他人的感受想法出發,把自己的目的擺在最後,反而會更容易達成自己想要的目的。

而要讓自己的換位思考能力更加精進、精確,就必須「少說,多看;多聽、多假設」。在捷運上拔掉耳機,觀察路人、朋友、人群、家人,不用想太多也不需要邊看邊分析,就這樣靜靜的看,到哪裡都先聽、先看。過去的你因為忙著把自己的角度套在別人身上,所以才會被自己困住。而要懂得察言觀色其實很簡單,真的就是「少說,多看、多聽」這些動作而已。長時間這麼做,一定會有所不同,相信我。

別急著表達自己,做任何事情以「收集資訊」為中心,任何一個自我表述,或是想要讓別人理解自己出發的行為,都是在做資料外洩。除非對方想知道,你沒有必要自己主動跟對方說。做任何事情之前給自己一點空間、時間思考,若是來不及,在做完事情之後給自己一點時間、空間回想、反省。

不要帶入對錯等負面或是正面情緒分析自己的行為,一切都只是現象而已,這樣除了可以避免自己陷入負面情緒走不出來,也可以避免自己陷入正面情緒進而變成自大,看不見自己的不足而停滯不前。

至少對我來說,這樣一直不斷的收集資訊、換位思考、假設、驗證,讓我的生活變得多采多姿而不無聊。每次的反省都會讓我比上一秒更進步,讓我對自己更加有信心。

做人是互相的,當你試圖地去理解別人,別人也會來理解你。但被理解只是一個結果而已,當你在理解別人之中找到自己的樂趣,「被理解」反而沒那麼重要了。因為去理解別人、付出,比「被理解」、得到來得更好玩,一點神秘感與無法被預測,反而會讓別人更想花時間來親近你。

但這都只是我自己的經驗而已,東西要自己試過、驗證之後變成你自己的才有意義,不是嗎?

責任編輯:翁世航
核稿編輯:楊士範