《療癒孤寂》:實驗結果震撼世人,心理學家哈洛在「恆河猴實驗」發現了什麼?

《療癒孤寂》:實驗結果震撼世人,心理學家哈洛在「恆河猴實驗」發現了什麼?
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我們想讓你知道的是

冷漠無感情的父母,有很大的可能是他們在早年的生命經驗中,也是有一段冷漠而無情的不安全依戀關係。他們沒有經驗過當一個得到被妥善照顧及足夠關愛的孩子,以至於他日成為父母時,自然也不認為另一個孩子需要怎樣的照顧及陪伴。

文:蘇絢慧

因為不安全感而逃避依戀關係

在漫長的生命歲月中,內心常感受強烈孤寂的人,往往都不是成年之後才開始湧現這樣的感受。

我們可以這麼說,會有孤寂感的人,是從很小就開始累積這樣的感受。這些感受出現在生活的各種時刻、情境和環境中。

孤寂感,也可以說是「情感失落」所引發出的發酵感受。對一個孩童而言,情感的陪伴和安撫,是和生理飽足一樣重要的生存大事,甚至有些心理學家認為情感的需求是比吃得飽、喝得足,還更重要。

但是,事與願違,我們人生的初始階段,可能經歷不成熟的父母,或是無能力或無心成為照顧者的人,對當時年幼的我們不關注及疏忽。其中會造成最大影響的,莫過於冷漠的父母。

不論是讓孩童經歷強烈起伏的發洩式情緒,或是讓孩子經歷言語和肢體暴力的恐嚇威脅,又或是無視於孩童的生長需求,將孩子隔離在密閉空間,禁止孩童正常地和社會環境互動,都會造成孩童身心發展的傷害。

在這種環境中生長的孩子,屬於童年逆境的創傷者。生長在負向環境的孩子,長時間處於高壓下,經歷到粗暴可怕的對待或威脅、攻擊,將導致身心處在高壓狀態,同時因為難以經驗到放鬆及安穩,大腦的情緒中樞被迫不斷被激發恐懼、緊張、不安,如此就更難再去發展客觀辨識外界訊息的能力,以及解決現實問題的能力。

也就是說,在負向環境中生活的孩子,為了生存,每天都要提高警覺,隨時處於高壓的警備狀態,對他們而言,已經不須去學習辨識威脅及危險程度,因為威脅及危險是日常,也是時時刻刻存在的。

童年逆境讓大腦對威脅過度敏感

任何一個訊息對他們來說,都可能是威脅也是危險,他們的童年如此告訴他們。漸漸地,隨著他們的大腦杏仁核不斷大量釋放負面情緒,等於大腦會一直讓他們誤判所有的訊息都是威脅和危險,就像:「看到影子就開槍」一樣地過度敏感,也過度警覺。

大腦皮質前額葉區是我們調控情緒、控制衝動的重要區域,也是人格形塑的主要影響區域。但過度激發的杏仁核和海馬迴(情緒邊緣系統)將使大腦皮質前額葉的功能受損或受抑制,無法適當調節杏仁核,導致孩童出現情緒失控或是暴力行為的狀況,最明顯的就是個體反應出對環境的陌生、不信任,還有過度緊張。

當我們還是小孩時,無法想像若是失去了主要照顧者,要怎麼活下去?就像是一個在大街上和父母走失的孩子,他的恐懼和驚嚇,還有無助的情緒,讓他眞的好害怕自己被丟掉了,回不到父母身邊該怎麼辦?

這是一種依戀天性。我們需要這一份重要的連結關係,讓我們深信我們不會遭遇被丟棄和被遺忘,我們不會無家可歸,不會在這世界上和誰都沒有關係。

這也就是再怎麼糟糕的原生家庭,再怎麼可怕或無情的生長環境,孩童還是會依賴,還是得依附在這樣的家庭環境,依賴不良家庭功能給予的不良照顧。

但是不良的照顧環境,和照顧者不良及不健全的人格,將帶給依賴的孩子許多身心的創傷和發展上的阻礙,也讓孩童產生對自我的扭曲錯亂感覺,像是覺得自己不値得存在、不値得被愛、是麻煩或累贅、不該存在⋯⋯等等扭曲的負面自我觀感。當然,如此便不利於孩童去發展正向的人際關係經驗,特別是和主要照顧者之間的負面關係經驗,將會被個體視為不可改變的命運及遭遇,而推演到後來的其他人際關係上。

如此形成的母嬰或親子依戀關係,是屬於焦慮和不安全的,對於孩童所需要的安全呵護及穩定溫暖的照顧,造成了損害。最嚴重的損害,莫過於使得一個人從原本要融入社群相處,自然而然就能與人互動及聯絡感情的狀態,變得退縮迴避和人接觸,恐懼和人親近。

焦慮和不安全的假性親密關係

在《假性親密》這本書,擔任精神分析師的作者馬克.伯格、葛蘭特.柏連納和丹尼爾.貝利,提出一個觀點,認為「假性親密關係會無意識地創造假的連結,來避免他人靠我們太近,以保護自己不受混亂情緒的傷害,但同時也無法享受眞實親密關係所帶來的親密感。在假性親密關係中,給予和接受是具威脅性的,與他人的連結則是不可能令人滿意的。期望和要求永遠無法獲得滿足,是因為關係中的任何一方,都沒有足夠開放的心態,來接收和揭露自己眞實的需求或欲望。在這種令人窒息的結構中,不可能發展出成熟、健康和充滿愛的關係。」

而之所以會有如此的現象,源自於幼兒時期的生存機制和心理創傷,影響著我們日後如何對待每一段關係。

這些交互作用的影響深深地儲存刻印在我們的大腦中,決定大腦會如何處理與他人產生連結時的訊息。不同的依戀模式,在孩童的大腦中形成不同的活動模式,導致不同的親子關係連結動力。

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Photo Credit: StockSnap@Pixabay CC0

無論如何,一個無時無刻需要被關注的母親,和一個樂於陪伴在孩子身旁的母親,她們的孩子對於愛及陪伴的理解必然有不同的體驗(經驗値)。

而一個不論是一時興起或是偶爾需要被滿足的孩子,和一個必須一切靠自己自立自強的孩子,對於愛的體會也會有完全不同的認知。

如馬克.伯格他們所言,在生活的現場,我們必須盡快學會父母的人際關係規則;這些規則充斥在我們的生活之中,除非有人提醒我們特別注意,否則我們很少會意識到它們的存在。

關於這些規則:比如不要有所企求,或者應該隨時隨地心懷感恩,這些都可能會讓我們感覺孤立或空虛,但為了情感上的安全,或為了確保基本需求能被滿足,我們還是會去遵循。越是不安全依戀的關係,我們越需要討好、順從,或是假裝成另一個自我,符合父母及他們所設立的環境的各種規則。


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