《療癒孤寂》:早年缺乏愛與關懷,會讓人時常質疑自己是否值得被愛

《療癒孤寂》:早年缺乏愛與關懷,會讓人時常質疑自己是否值得被愛
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我們想讓你知道的是

沒有感受過被喜愛、被接納及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,會漸漸侵蝕他內在的自尊及自我存在的價值感。這種巨大破洞,會時時反映出對自己的懷疑和否定,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

文:蘇絢慧

領會健康的孤獨,發展合宜眞誠的關係

榮格認為,統一的規則和制式的教育把人逼向孤獨,他們才得以逃離群體無意識的壓迫。然而,孤獨卻使人變得敵意、惡毒。所以要給人機會讓他獨處,他才會自己主動找到群體,並產生喜愛群體的可能。

所以處於孤獨時期的人,眞正重要的歷練是「自我探索與自我認識」。這也是我們生命歷程必要有經驗孤獨的時刻。若是生命經歷的大大小小事情,都至少有一個人在你旁邊,那麼那個人的意見、感受或是價值觀,都會輕而易舉地涉入你的選擇、想法、感受。那麼不論你活到多老,你都不會有機會眞正地、眞實地了解自己的想法和感受,還有釐清自己眞正渴望和需要是什麼。當然,也不會有機會透過親身接觸自己和理解自己,了解及認識自己的性格、喜好、價值觀和自我,是如何形塑而成的?

當我們還是小孩時,這些心理需求的發展必須透過外求:期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果我們獲得回應及保證,內在的心理需求就會開始累積經驗,反饋至我們對自己的觀感,形成我們對自我的好概念。

有許多人自小就處於心理需求被漠視的狀況:生活不安穩,照顧者的情緒不穩定,以至於更不用說心理需求這回事──根本在生活中,徹底地被排除了心理關照。

這樣的人,為了生存、為了過日子,必須成為假性自我(以為是自我,其實是掩藏眞實的自己,扮演別人期待的樣子),把眞實的內在隱藏壓抑,做一個配合環境、努力求和,害怕被拒絕及疏離的人。處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受,盡力的聽話、努力的付出⋯⋯透過把角色扮演好,獲取他人的關注及肯定。

探索眞實內在的破洞

可是,在他的眞實內在裡,卻始終是一個孤寂、不安、焦慮,對愛和肯定感到飢渴的人,怎麼也彌補不了⋯⋯。為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢?

因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空,或過早經歷「背叛」,都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期(學齡前),並沒有獲得安穩內在的自我基底,也就無重要經驗值讓個體體會「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。反而形成的是更多負面的自我概念,否定自己,像是:「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」⋯⋯等等。

沒有感受過被喜愛、被接納及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,會漸漸侵蝕他內在的自尊及自我存在的價值感。雖然表面極力要求自己去討好,符合他人要的標準及認可,但持續的情感缺失和回應的落空,讓他的內心漸漸損傷成一個大破洞──一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

這種巨大破洞,在生活歷程中,時時都會反映出對自己的懷疑和否定,怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」弔詭的是,為了不停地鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的,就必須不停地上演心理遊戲,讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。

覺察四種扭曲的關係模式

下列扭曲的關係模式,正是童年形成不穩定的自尊及自我懷疑的人,在成長歷程中,漸漸引發強烈的情緒颶風,使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中,也讓環境中的他人必須痛苦地配合、一同演出。而最大的代價,就是好似有重要關係存在,內心卻異常地孤寂和空虛。

  • 不停地競爭及比較

因為內在無法肯定自己的價值,也無法認同自己夠好,只好透過不斷地比較和競爭。只要爭贏了、把別人打輸了,才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而這一刻的優越感,很快就會消逝(因此才稱為心理遊戲),於是就必須再尋找下一個競爭對象,努力贏過心中的對手,才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人,都難以和周圍的人際關係眞心交往,他人只是一個個假想敵的想像。

  • 永無止境地需要「保證」

內在自我價值感不穩定,也極度不喜愛自己的人,一旦進入較為親近的關係(無論何種形式的關係,伴侶、親子、同儕、朋友⋯⋯),就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係,就是情感上會牽扯到另一個人,自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。越是產生依賴,就越恐懼對方的離開或消失。再加上本來對自己的厭惡和不喜歡,更易投射於關係中的對象上,認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。

於是,這些無法抑止的恐懼和慌亂,就需要不停地確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」,或是「一直都會愛我」。然而,這些「保證」就像是空心的,怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到,反而只是淪落到不停追問、不停要保證的輪迴裡。

  • 害怕不被愛的恐懼

就如前述,一個壓根兒從內心就不喜愛自己的人,即使渴求愛、尋求愛的對象有正向回應,他的內心也不會相信自己值得被愛。不被愛的恐懼,才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌害怕自己不被愛的焦慮時,他便會難以自拔地陷落在不停地找證據,證明對方不愛自己的行為或表情,而變得神經質,不停地起疑心。這種深怕不被愛的感受,根源自從小就體認自己是不被愛的小孩,孤寂和落寞感是那麼凝重,於是當產生了新關係,就會不自覺地啟動過往的情感創傷,陷入在被遺棄的陰霾中,難以平復。

  • 虛空的內在,虛假的自我

一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人,為了要求得環境的接受或生存的安穩,他必須試著去偽裝自我,讓自己的外在表現符合環境的要求,滿足他人的期待,順應他人的需求。即使內在有屬於自己的感覺和觀點,也必須要壓抑及去除。當眞實的自我被自己一點一滴地抹去、一點一滴地否定掉,他會慢慢成為一個空心的自我(空罐頭),不知道自己是誰,不知道自己的感覺和想法,更不知道自己想要什麼或不要什麼,對關於自己的事,一無所知。

於是,在成長過程的人際關係裡,他只能跟從、順服、配合,卻不知道自己是一個實在的個體,對於自己人生的各種情況,也不知如何是好,頻頻地仰賴外在的指引和支配。他以為這樣的順從和配合,有機會讓外在環境的人肯定及重視自己的價值,卻沒有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只會不斷地受他人濫用和指揮,難以獲得他人的尊重和關注。

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Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

以內在安穩的能量,超越早年的情感創傷

以上這些負向循環的人際關係歷程,正是來自內心有不穩定自尊,無法從心底肯定自己存在價值的早年創傷,引發成年後人際關係的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴,不僅侵襲著個體的內在空間,擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會,使得自己和外在關係兩敗俱傷,也讓彼此的生命能量,在懷疑和不停摧殘中耗竭。

我們需要了解,沒有人天生就懂得和另一個人好好相處,發展和建立眞誠不帶防衛的親密關係,因此我們都需要學習。就像健康的孤獨,也需要學習。

如果只想以自己的偏好和早年經驗所形成的習慣,隨性任意地和人相處,也可說是用「本能」在直接反應,想如何就如何,一切就照大腦的迴路自動化運作,那是無法和另一個人建立眞實合意的關係的。說坦白點,你只是找一個人來配合你,或找一個人來配合他,而不是眞正地建立兩個人都眞實存在的關係。

當然,若沒有內在安穩極好的能量,人是難有足夠的情緒成本去和另一個人互動。單單要理解別人的心思,又要能好好地表達自己,就讓許多人覺得非常困難也非常疲累。而我認為,之所以會那麼累,是因為我們多數人都不認識自己,搞不懂自己,因此無法好好地、明確地表達自己來讓對方理解,取而代之的只有大量的臆測和主觀判斷,以至於各種防衛的、扭曲的、曖昧的訊息在關係之間流竄,人和人之間無法對談也無法溝通。

懂自己、認識自己,能為自己的狀態進行誠實的覺察,也能為自己的對外溝通負起最大的溝通責任。就像你是自己的外交官,不僅能了解邦國之間的禮儀,也能做適當的外交溝通與合作,而不是動不動就產生誤會,或是一感到不悅或不滿意就興起許多爭執和事端。

唯有我們能平定內部,我們才可能有足夠的能量去對外開展與他人的合作。若以一個國家來比喻,一個不斷內亂內耗的國家,也不可能會有好的國際關係,甚至也無法得到應有的尊重和平等對待。如此下去,如果不是逼得自己鎖國,不然就是和全天下都處不好。

我們每一個個體就像是如此,一個無法平定安穩自己的人,他和別人的關係就難平衡及協調,更不用談到相處的能力,和友好親密的可能。下一章,我們要聚焦在個體內在平穩的練習上,透過每一步驟的習作,讓我們能和自己連結,也能鍛鍊好內在的承接力,好好地接住自己,和自己建立具有承諾及信任的關係。

相關書摘 ▶《療癒孤寂》:實驗結果震撼世人,心理學家哈洛在「恆河猴實驗」發現了什麼?

書籍介紹

本文摘錄自《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》,天下雜誌出版

作者:蘇絢慧

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世界越喧囂,對愛與肯定的心理飢餓就越強烈。

  • 你常以大量的飲食來撫慰自己的情緒,情緒越不佳,越會失控地大吃大喝?
  • 你會一直看電腦滑手機,不見得要找什麼,只是漫無目的地轉換網頁?
  • 你時常有想和誰說話,但瀏覽好友名單或通訊錄,卻覺得沒有人可以交談?

這些行為的背後,是你渴望溫暖的吶喊。放任愛與關懷的缺失,內心會漸漸損傷成一個大破洞:一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

本書作者、知名的傷痛療癒心理專家蘇絢慧,長年在諮商實務中看見許多人因為早年生命的情感缺失或受創等因素,內心發生孤寂感,以至於缺乏關注自己,也失去好好照顧自己的興趣與活力。還有些人因為害怕孤伶伶一個人會無法面對生活變化與挑戰,寧可選擇困在充滿孤寂感、假面的人際關係中,無法斷開依賴,於是在周而復始的親密感失落與疏離感中,日漸憔悴。

如果你已體察到了自己的孤寂感,也深感這種內心處於斷裂和封閉的狀態,已為自己帶來許多身體和精神方面的不適,那麼,這本書將能與你有所連結:

  • 回溯生命歷程,理解與接納自己的傷。
  • 深入孤寂的內心世界,感受不信任、失落、低自尊、害怕社交的深層心理。
  • 培養健康孤獨的能力,即使一個人,卻不陷入孤寂。
  • 六階段修復練習,做一個內在情感安穩的人,與他人建立正向連結。
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Photo Credit: 天下雜誌出版社

責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航


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