《優雅媽媽不抓狂》:阿公阿嬤老是出面搶當孩子的「救兵」,該怎麼辦?

《優雅媽媽不抓狂》:阿公阿嬤老是出面搶當孩子的「救兵」,該怎麼辦?
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我們想讓你知道的是

就算內心波濤洶湧,但是良好的溝通才能根本改善彼此的問題。帶著笑容與感恩,找個大家都有空的時間,也許一起吃頓飯、喝個下午茶,慢慢聊,千萬別損及彼此的情感。

文:陸昕慈

媽咪罵人,就逃到爸比身邊?爸媽規定的事情不肯遵守,就搬出阿公阿嬤來擋駕?身為父母一定要教育孩子守規矩,可是當教養不同調時怎麼辦?

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小陸媽咪甘苦談

在家裡,有沒有分是誰扮黑臉?誰扮白臉?

從我身邊的例子看來,大部分的家庭,都是媽咪扮演比較嚴謹的角色,爸比則是「好好先生」,如果是生女兒的家庭,女兒更是爸比的前世情人。不過,我們家好像不能適用這個規律,更怪的是,我覺得爸比跟女兒的「前世」,應該是「情敵」!

姊妹超愛與爸爸吵架。不!應該說爸爸超愛惹怒小姊妹!兩個孩子常常對我宣告:「永遠不理爸爸」、「永遠不要再見到爸爸」!如果受了委屈向爸爸討拍,爸比只會嘻皮笑臉的繼續激怒女兒,把女兒惹到暴哭或暴怒,然後躲起來等媽咪收拾殘局(嘆)。

由此可見,以黑臉白臉的分工來看,我通常需要「一人分飾兩角」,而我們家爸比的角色則是⋯⋯調皮老萊子,負責綵衣娛親!而且常常沒演好,從「娛樂」的任務走鐘成「激怒」我們,所以孩子們寧可離爸爸遠遠的,免得一不小心被他當成捉弄的對象。這樣的分工也不壞,至少在家當我臉一黑、準備發火時,孩子會乖乖聽話。

比起跟失控老爸討救兵⋯⋯還不如乖乖服從媽咪的規範。

不過,只要一來到阿公阿嬤家,事情就沒那麼簡單⋯⋯兩個小傢伙就會自動啟動「耍賴模式」,從「理性小少女」變成什麼都不依的「撒嬌小搗蛋」。明明要吃飯了,還是要先偷抓一把餅乾;明明說不准吃糖,還是四處搜刮甜甜的糖果;趁著大人不注意跑到姑姑的房間裡偷穿高跟鞋、偷擦指甲油;洗過澡了要孩子別出門,一不留神又跟阿公溜去雞舍找咕咕雞玩。

做了壞事準備被媽咪罵,就一溜煙鑽到阿嬤屁股後躲起來⋯⋯然後阿公阿嬤與姑姑會用寵溺的表情盯著孩子笑,再一臉狐疑的看看我,彷彿我這個兇巴巴的媽媽十分有問題。

孩子的依賴撒野,看在阿公阿嬤眼裡,就是含飴弄孫的可愛,只要來到阿公阿嬤家,孩子就像來到天堂,爸媽辛苦建立的規範,在阿公阿嬤面前根本就沒用嘛。

媽咪寶貝小劇場

以下的場景,妳曾遇過嗎?

孩子自己絆倒跌倒,長輩立刻拍打地面說:「地板壞壞!打打!」

抱著健康勻稱的孩子去長輩家,長輩卻捏捏孩子的大腿,一邊唸「可憐啊,瘦巴巴,都沒肉,爸爸媽媽是不是沒給你吃飯?」一邊猛塞零食點心給孩子吃⋯⋯

請孩子照著規定的方式做事,長輩卻補槍:「沒關係啦,他只是個小孩,妳小時候也不會,比他調皮多了⋯⋯」

孩子有了「救兵」可以「靠」,訂好的規範全沒了。一有要求,孩子就回嘴:「XX說不用!OO說可以!△△說沒關係!」這些小事都很容易讓孩子的主要照顧者一秒到燃點,火山爆發。

「我照顧孩子還不夠辛苦嗎?為什麼要這樣害我?」長輩寵孩子是天經地義,但是如果和家長的教養方式出現抵觸時,孩子自然會挑「軟柿子」吃,哪裡的規矩少一點、輕鬆一點、好處多一點,就往哪裡去。

遇到這樣的狀況,我會怎麼做?

  • 和孩子好好溝通,請孩子同理家長的心情

告訴孩子為什麼家長會訂下規矩?就像出門要遵守交通規則、去圖書館要遵守圖書館的規則一般,在不同的地方要尊重不同的規定。

寶貝:為什麼去姑婆家、外公家,都沒有這些麻煩的規定?

媽咪:寶貝,家裡如果都沒有規定,秩序會變得很亂,為了讓家裡很舒服、媽咪可以過喜歡的生活,大家都開開心心,就要遵守家裡的規矩。

寶貝:不要有這些規定,我也可以開開心心。

媽咪:真的嗎?假如妳不想遵守吃飯時間,那媽咪也不想遵守煮飯的時間;假如妳吃飯要人家餵餵,那媽咪吃飯也想要妳餵餵。穿衣服也是,假如妳不肯自己穿衣服,媽咪也不想洗衣服,媽咪也想輕鬆,什麼事都請別人幫忙做啊。

舉例讓孩子理解,家裡每個人各自有需要遵守的規定,如果有一個人放棄不遵守,全家的秩序就會大亂,也許跟長輩出門時他們的規定比較少,不過跟父母在一起時就要遵守家規,因為我們是快樂小家庭裡的一份子,缺一不可喔。

讓孩子養成同理心,覺得該為自己的甜蜜家庭而努力。討救兵,雖然當下好像能解決問題,但長遠來說問題還是在。花些心思跟孩子解釋問題的核心,就算他無法立刻理解,也會在小小心靈裡慢慢出現改變。

  • 夫妻間取得共識,站在同一陣線上

對「內」,可以約定好誰當黑臉誰當白臉,當孩子討救兵時應該如何處置?偶爾也可角色互換,出發點一定要為另一半著想。

對「外」,如果有教養問題要與長輩溝通,夫妻倆一定要先討論過、有共同想法,避免溝通到一半夫妻倆鬥嘴,更引發長輩紛雜的意見。總之,夫妻一定要先釐清彼此的想法,同心,再一致對外。

  • 和長輩緩緩溝通,微笑的表達立場

如果長輩與主要照顧者(父母)的教養衝突持續發生,且擾及生活,則必須從問題的根本來解決,但是⋯⋯長輩喜歡做孩子的靠山、喜歡提醒我們管教孩子的方法,其實都是出自於善意的愛和關懷,所以在溝通時,一定要注意長輩的心情。千萬別在氣頭上急著說出口。

就算內心波濤洶湧,但是良好的溝通才能根本改善彼此的問題。帶著笑容與感恩,找個大家都有空的時間,也許一起吃頓飯、喝個下午茶,慢慢聊,千萬別損及彼此的情感。

另外,就大觀念來討論,而不要變成小細節的批鬥大會。孩子的規範會影響未來的人格發展,請長輩體諒。約定彼此不干擾彼此的教育方式,不批評對方,就大觀念來討論,例如:

  1. 價值觀:不要主動買東西給小孩、太輕易給予孩子零用錢,避免養成孩子的物欲與價值的偏差,惜物惜福、要有付出才能有收穫,否則會不懂珍惜。
  2. 是非觀:孩子犯錯要讓他知道,在公共場合要約束禮節,知錯能改,不該寵溺忽視錯誤、影響孩子正向的人格發展,以清楚、有條理的方式,提出自己重視的項目與長輩討論,切莫事事否定。
  3. 隨時不忘感謝:有人能擔任孩子「討救兵」時的角色,代表他願意分擔我們照顧孩子的責任,可以讓忙碌的主婦偶爾離開孩子喘口氣,找回自己原本的生活步調,與其去看缺點,不如正向思考,隨時謝謝身邊的另一半、長輩、親友願意陪伴孩子、讓寶貝有更多的愛圍繞。

書籍介紹

本文摘錄自《優雅媽媽不抓狂:小陸媽咪與兒童臨床心理師聯手終結孩子21個失控行為》,凱信企管出版

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作者:陸昕慈

孩子不愛刷牙、不收玩具、依賴、不專心、只要3C……每天和孩子在這些問題裡拔河、角力,你,是不是煩心無奈又心力交瘁!?媽咪實戰對策+專家有效良方,雙管齊下,輕鬆解決孩子讓人頭痛的21個症狀。不吼不叫不抓狂,失控娃變得好教養,虎媽也能好優雅。

在眾人羨慕養出一對寶貝女兒的讚嘆之下,小陸媽咪也曾走過一段教養的暗黑心酸期……特集十年育兒成功實戰經驗,輔以兒童臨床心理師專業驗證及建議,以有趣的漫畫搭配文字,輕鬆好閱讀;細膩的分齡、清楚的步驟說明,教養不費力,更是一本適合親子共讀的教養書!

優雅媽咪不抓狂(改)-立體書封
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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