用「自殺防治守門人」的概念,幫助身邊擱淺的人

用「自殺防治守門人」的概念,幫助身邊擱淺的人
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我們想讓你知道的是

對許多有自殺意圖的人來說,死亡不是真正的目的,真正的目的,是離開那種難以負荷的感受。而作為聆聽及陪伴者,最重要的不是趕快幫對方解決問題,而是要讓對方的感受能被正視且被理解。

文:簡嘉貞(諮商心理師、輔導教師)

前陣子社會不太安寧,連續有自殺事件傳出,讓大家感慨生命的消逝,也惋惜沒能在遺憾發生前就能伸出手。

記得有人問過我,怎麼在這個世代下,「結束生命」的想法成了這麼容易被意識到的解方?

其實,這個「解方」一點也不容易被想到,而是一種無法離開痛苦的狀態之下,才意識到的「擺脫」方法。所以如果單單將自殺視為無法忍受痛苦,甚或是稱他們為草莓族,將忽略了他們事實上是長期地在難受的感覺中,卻不知道該怎麼辦。

有個學生曾告訴過我,當跳樓的想法浮現時,其實他心中第一個想到的並不是要迎向死亡的這個結果,他只是很單純的,想要擺脫當下的恐慌,進入到下一個狀態而已。他說,他可以預期跳下去之後,可能會死、或可能會受傷、或可能會像坐雲霄飛車一樣感受到心跳加劇的感受但卻安然無事,但他可以想像的是,現在正在襲捲他的恐慌與害怕的感覺,將會有一陣子地停歇,由別的感受或必須面對的狀況所取代。

死亡並不是真正的目的,真正的目的,是在於離開那種無法負荷的感受

用自殺防治守門人的概念幫助身邊的人

  • 自殺防治守門人第一式「問」:主動關懷與積極傾聽

有些想過自殺的人,在日常生活中,也不一定會透露,因為知道茲事體大,會讓周圍的人很緊張、很擔心,或者是好像也很難在三言兩語間交代清楚自己的痛苦,因此選擇不談。所以如果你是一個與之對談的人,當你發現對方有自殺的意念或絕望的感受時,可以明確詢問對方是不是想過自殺。這種詢問非常重要,在自殺防治守門人的訓練中,除了積極地去聽對方的狀態之外,也要讓對方感覺到你願意與他「直球對決」,如此會讓對方更能直接說出內心的感受。

  • 自殺防治守門人第二式「應」:適當回應與陪伴支持

如果對方願意開始告訴你他的感受,或是在生活中的挫折,那就以試著好好回應,讓對方感受到「被理解」。在我的經驗中,很多來談者其實並不是沒有被愛,或是沒有關心他們的人,但是在他們的主觀世界裡卻沒有辦法感受到被這些重要的人所理解,因此產生了疏離。

有的時候,敘說自己的狀況不是為了要得到解方,敘說只是在抒發感受以及在與對方連結。因此作為一個聆聽者,最重要的不是趕快幫對方解決問題,而是要讓對方的感受能被正視且被理解,這樣就夠了。

我在課堂上與學生提到前述的傾聽與不用急著給建議等概念時,有同學露出困惑的表情,我都告訴他們:「除非對方真的需要你給建議,否則就是好好地聽,並用簡單的回應讓對方知道你聽到了。」

有的時候,我會加碼告訴他們:「你們可以想像一下,你今天回家想跟媽媽說學校裡發生的事,但如果媽媽一直想幫你解決問題,你是不是會想對他怒吼說『我只是想講而已,沒有要建議!』」很多學生聽到這句,都會大聲地回應:「真的!」

  • 自殺防治守門人第三式「轉介」:資源轉介與持續關懷

如果你覺得專業協助對對方的狀況是重要的,可以向外尋求資源,例如陪同就醫或幫忙找提供心理治療的諮商所,並鼓勵對方對治療保持信心,因為就算吃藥或開始談話,都不是特效藥,忍受好轉等待過程中的焦慮是必要的,雖然這麼說也許會讓有些人失望,但想像成像中醫那樣慢慢調理的過程,或許比較能理解。

理解可以開啟改變的契機

在生活中的確會因為大大小小的事而引發感受,我們很難期望事情永遠稱心如意,因為無法預料的變數太多、我們也很難寄託每個重要的人都能理解我們的每一個舉動,因為每個人都有自己的思考脈絡和注意力重點。

如果面對有自殺意念的人,你不知道該怎麼辦時,其實就是嘗試在生活中去理解他的感受及感受出現的背景,並讓他知道你懂得他的難受,其實也許就能促成改變的契機了。

但還是要重申一下,也許沒有那麼快會改變他的情緒,但是別忘了以上三個步驟,以及前面說的:我們要有等待的耐心、並保持持續的關心喔。

  1. 衛福部24小時安心專線:1925
  2. 生命線協談專線:1995
  3. 自殺防治、心理諮詢、治療服務資源整理
  4. 精神疾病照顧者專線」:
  • 服務對象:精神疾病經驗者的家人或朋友
  • 服務時間:週一至週五13:30–20:30
  • 電話專線:02-2230-8830

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本文經心理師的深夜學堂授權刊登,原文發表於此

責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航

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