如何讓青少年孩子反感？只要輕視他們的感覺，然後強加上我們成人的邏輯

「然後我突然驚覺，嘿，我還沒死呢！她也還沒離開家。而且我永遠是她的母親，或許我可以學著做一個更好的媽媽，請告訴我現在還不會太遲啊。」

我向她保證：「這也是我的經驗，要改善與孩子的關係，永遠不嫌晚。」

「真的嗎？」

「真的。」

現在是開始第一個練習活動的時候了。

我對著團體說：「假裝我是你的青少年孩子，我要說出幾件我心裡正在想的事，請你以一種絕對會令大多數孩子反感的方式來回應。我們開始囉！」

「我不知道要不要上大學？」

我的「父母們」立刻反應：

「別開玩笑了，你當然要唸大學。」

「這真是我聽過最愚蠢的事。」

「我不敢相信你會有這種想法。你想令祖父母傷心嗎？」

每個人都大笑出聲。我繼續宣揚我的擔憂與不滿：

「為什麼倒垃圾的總是我？」

「因為你除了吃和睡，對家裡沒有任何貢獻。」

「為什麼你總是抱怨的那個人？」

「為什麼當我請你哥哥幫忙時，他從來不會找麻煩？」

「今天有個警察幫我們上了一堂好長、跟藥物有關的課。真是無聊！他只是在那邊嚇唬我們。」

「嚇唬你們？他試著要把一些常識灌進你們的腦袋中。」

「如果被我抓到你吸毒，你真的就必須害怕了。」

「你們這些孩子今天的問題就是自以為自己知道所有事情。讓我告訴你，你還有很多東西要學習。」

「不管我有沒有發燒，我絕對要去參加那場音樂會！」

「那是你自己想的。你今晚哪裡都不准去——除了床以外。」

「為什麼你要做那麼愚蠢的事？你還在生病。」

「這又不是世界末日。還會有很多其他的音樂會。你為什麼不播放樂團最新的專輯、閉上你的眼睛，假裝你正在音樂會上呢？」

麥克嗤之以鼻地說：「噢，那件事真有這麼重要嗎？」

我說：「其實身為你的孩子，沒有什麼比我剛才聽到的事更嚴重了。你輕視我的感覺、嘲弄我的想法、批評我的判斷，而且我根本沒有要求你們給忠告。但是這一切對你們來說卻是如此自然，為什麼呢？」

蘿拉說：「因為這些話就存在於我們的腦海中，當我們是孩子時就是聽到這些話，所以說著說著就會自然吐露。」

我說：「我也認為這些話很自然，它們可以消除父母痛苦或不安的感覺。對我們而言，聆聽青少年孩子表達自己的困惑、憤慨、失望或沮喪是件困難的事。我們無法忍受看到他們不開心，所以最好的介入方式就是輕視他們的感覺，然後強加上我們成人的邏輯。我們希望讓他們知道『正確』的感受是什麼。」

「然而，我們的聆聽才能提供最大的安慰。我們接受他們不開心的感覺才能使我們的孩子更容易處理那些感受。」

吉姆驚呼：「噢！老天！如果我太太今晚在這裡，她會說：『你看吧，我一直試圖告訴你。不要跟我講道理、不要一直問問題、不要告訴我哪裡做錯或下次我應該怎麼做。只要聆聽！』」

凱倫說：「你知道我明白了什麼嗎？大多時候我是會聆聽——除了我孩子以外。如果我的朋友覺得心煩，我不會妄想告訴她該怎麼做，但如果是我的孩子，那就完全不一樣了。我會立刻提供解決辦法，這可能是因為我以父母的身分在聆聽。身為父母，我感覺自己必須馬上修正事情。」

我說：「這是很大的挑戰。將我們的思考從『我如何修正事情？』轉變為『我如何讓孩子能夠自己解決事情？』」

我從公事包中拿出我為了這次工作坊所準備的插圖，說明：「這裡是以漫畫形式描繪出的一些基本原則和技巧，當我們的青少年遇到麻煩或苦惱時，可以用來幫助他們。每個情境題，你都可以看到相反的例子，一種是會增加他們痛苦的對話，另一種則可以幫助他們處理問題。我無法保證插圖中的談話必定能產生正面結果，但是至少它們不會造成傷害。」

書籍介紹

本文摘錄自《怎麼說，青少年會聽 VS. 如何聽，青少年願意說》，高寶出版

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作者：安戴爾．法伯、依蓮．馬茲麗許
譯者：陳莉淋

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本書充滿直截了當的建議，提供了創新、容易實踐的建議以及久經實驗的技巧，可以為親子的長久關係打下基礎。

Photo Credit: 高寶

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航