【大人學】「迴避型人格」又名「叢林裡脆弱的小白兔」──我們該如何與他們相處?

【大人學】「迴避型人格」又名「叢林裡脆弱的小白兔」──我們該如何與他們相處?
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我們想讓你知道的是

迴避型的人,雖然看起來冷淡疏離,但其實完全就是深山野外的膽小動物。要捕獲這樣的野生小動物,你需要靠耐心來爭取信任。

文:張國洋

今天我想跟大家聊聊的,是關於「迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢?我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程,無論是戀愛大人學,或是周慕姿老師的成熟大人的伴侶溝通學,都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」(逃避型依戀)的組合,以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙,都是源自於這兩種狀態的底層衝突。事實上,很多同學問我的問題,或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題,常常也是因為這個緣故,就是因為彼此不理解對方──焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者,逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊,到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說,我終究不是諮商心理師,對於依附理論還有心理學,雖然我這幾年看了不少書,但並不敢說有很全面的理解。只是因為我自己算是非常明顯的「迴避型人格」,所以本次就以我自己的狀態,來跟大家解釋迴避型的人到底都在想甚麼,以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上,但或許閱讀過後,你會對我們這種人能有更多一些的認識。

首先,第一個最常見的問題(或該說是迷思):迴避型的人其實並不需要跟人產生連結?討厭談戀愛?

我覺得這是一個很大的錯誤認知,因為迴避型的人並不是不需要人喜歡,也不是討厭跟人產生關聯,當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是迴避型的人之所以被稱為迴避型,是因為我們這類人,普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感,就是我們根源上會覺得,自己以外的人都不安全、也不可靠;陌生人很可能都是別有所圖、會想控制掌握我們、會不能理解我們、或是會否定我們,於是跟他們走太近最後很可能很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己!

要比擬的話,迴避型的人其實很像森林裡的小兔子,接觸到陌生人時,會遠遠地警戒、觀察,除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩,才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩,就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得,這也太奇怪了吧?

我不否認。可是會成為迴避型的人,據說都是原生家庭或小時候,曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。可能是跟父母關係冷淡,也可能是父母不太可靠,聽過我演講的,大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌,很小的年紀就看過人類的黑暗面,所以對他人總會預設地覺得:「先不要太相信人,先拉遠距離好好觀察再說吧!」

總之,大部分迴避型的人,就算之後成長了,事業很成功,或是能力不差,在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦?萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦?不然,就是覺得別人不可靠,不要隨便讓自己依賴別人,因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之,就是因為會有這樣的擔憂,所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維,大部分迴避型的人,在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

這是因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反,焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯,就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。無論你再怎麼迴避、怎麼趕、怎麼不理他,他都會持續貼近。迴避型的人一開始會不適應,但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動,就會覺得:「啊,有人這麼喜歡我,這人應該是真心的,而會覺得有某種程度的安心。」

但當然,真的兩人交往之後,焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節,又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是,雖然一開始被這類人吸引,但後續相處過後,就常會因為太過黏膩而開始想逃走。這時候,迴避型的逃走,會引發焦慮型的焦慮,於是就想黏得更緊,往往就會讓狀況不可逆了。

也因此,你如果是焦慮型的人,你得充分理解迴避型這心情,讓自己能「始終不嚇到對方」。至於溝通上,也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜,有各種變型,所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾,那我很推薦你來參加周慕姿老師的成熟大人的伴侶溝通學課程。

如果你跟我一樣屬於迴避型,你可能跟我一樣對陌生人會有比較高的防範或是沒有安全感。這又該怎麼辦呢?我現在畢竟是自己創業,也得跟很多陌生人往來。我有一招我覺得還不錯,也分享給大家。

就是我目前是這麼保持心理預設:雖然對於陌生人未必能第一天就推心置腹,但我也不主動去懷疑或是表現出不安,盡量一開始都對每個人公平合理。雖然我心理可能會預設:「嗯......這人搞不好最後會讓人失望的喔」或是「這個人恐怕會為了甚麼小利做出笨事」,但一開始,我還是會盡量先對大家給出公平合理的相處模式,甚至先讓自己在合作上相信別人,就是放在一個大約70分距離的位置上,然後就讓時間告訴我答案。

如果時間拉長,這人真的欺負我、佔我便宜、或是當我是白癡,那後續就收回一些投入,甚至徹底遠離這人。總之,簡單原則就是,永遠不讓自己是先出手的那個人。你待我不好,我才拉遠距離,降到60分、50分、甚至更低。但如果對方待我以誠,那當然就可以把這人更進一步拉入內圈,從70分、80分、甚至到90分。


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