《信任溝通》:掌握這四種動物模式,幫助你學會怎麼判讀情境

《信任溝通》:掌握這四種動物模式,幫助你學會怎麼判讀情境
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我們想讓你知道的是

廣泛來說,所有互動都會基於垂直的「權力」軸和水平的「親密」軸,遵循一套人際規則——強勢的獅子會鼓勵其他人表現得像順從的老鼠。

文:愛蜜莉・艾利森(Emily Alison)

在前兩章,我們討論了建立信任關係的基礎:誠實、同理心、自主性和回映(即HEAR原則)。無論是什麼樣的關係和情況,這些都有助於改善人際溝通和彼此的連結。然而,並非所有狀況都一樣,也不是所有人都有相同的長處。有些人是天生的領導者,有些人在衝突中成長,而另一些人則是天生的照護者,或是喜歡待在幕後。

每個人都有自己的人際互動舒適圈,要走出舒適圈、管理讓自己不舒服的人際互動,其實是相當困難的;因為不論是誰,總是想避開讓自己覺得尷尬的社交場合。在這一章,我們將鼓勵你突破自己的舒適圈,學習更多不同技巧,這樣一來,不管面對什麼情況,都不會讓你心生畏懼。

因此,接下來我們要學習如何掌握「動物圈」:使用四種動物來代表四種主要的溝通模式。在後面的章節中,我們將詳細介紹每一種動物;至於現在,先熟悉一下基礎知識吧:

  • 暴龍(衝突):要學會處理衝突,你必須學會從自己的特質群中去掉好鬥、貶低和懲罰的互動方式。優秀的辯論者是果斷、坦白、直率的,但不攻擊、不懲罰,也不嘲諷。這多半是大家覺得最難掌握的領域,也需要對自己的情緒有最強的自我控制力。
  • 老鼠(服從):要學會讓別人掌控局面,你必須避免顯得畏縮;要懂得如何坐下來,耐心且優雅地傾聽和接受建議。好的追隨者是謙遜的,但不是軟弱的。
  • 獅子(控制):要想征服獅子,就必須有能力妥善掌控並領導局勢。這裡的風險在於,你的努力可能會導致控制欲太強、教條主義或迂腐不知變通。好的領導者是支持型的,明確而堅定地制定規章,並藉由激起他人的奉獻精神與自信來領導眾人。
  • 猴子(合作):要學會友好的互相協力與團隊合作,你必須對過度熟稔和不恰當的親密保持警惕。好朋友會透過溫暖、對話和對他人的體貼來建立感情。

在這一章,我們將解釋動物圈的運作方式,幫助你學會怎麼判讀情境,好決定哪種動物風格最有效。同時,也會帶你找出最適合自己的動物風格,以及你最需要改進的部分。其目標是讓你能夠:

  1. 正確判斷情況:「我在應對哪種動物?」
  2. 避免可能阻礙交流的本能反應:「我最有可能變回什麼動物,它能幫我得到我想要的東西嗎?」
  3. 能自在且自信地切換成任何一種動物風格:「我能自信且自在地運用這四種風格來溝通嗎?」

現在,我們來看看這個模型及它的運作方式:

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Photo Credit: 究竟出版提供

透過這張圖,你馬上就能看出來,獅子和老鼠的位置是相對的。我們可以把牠們之間的垂直線當成衡量「權力」的座標:誰想控制誰?當你處於獅子模式時,你不會希望互動的對象也像獅子一樣想爭奪控制權,而是或多或少地聽從指揮。

相反的,當你採取像老鼠般的跟隨者姿態(服從)時,你會希望互動的對象能負起責任並承擔獅子的角色。

簡而言之,在垂直方向的權力軸線上,獅子的行為會鼓勵老鼠,而老鼠的行為也會鼓勵獅子。

至於暴龍和猴子,牠們則是對立的力量,一個是衝突,一個是合作。但不同於獅子和老鼠的異性相吸,代表親密度的這條水平軸兩端有著相斥的風格。因此,簡單來說,如果我們把暴龍想像成恨,而用猴子代表愛的話,恨無法鼓勵愛的產生,只會帶來更多的恨。唯有愛才能生成愛。

當我們採取衝突和拉開距離的互動方式時,將會吸引同樣的行為靠近。同樣的,當我們採取像猴子這樣較親密、溫暖、合作的方式時,就可能得到和善、互助的行為做為回報。在親密度的水平軸上,對立的人不會相互吸引,而是物以類聚,衝突引發衝突,合作帶來合作。

當然,這是關於人類互動一種極度簡化的分類,但使用這種速記法,將使你能夠快速聯想到特定的溝通模式。

廣泛來說,所有互動都會基於垂直的「權力」軸和水平的「親密」軸,遵循一套人際規則——強勢的獅子會鼓勵其他人表現得像順從的老鼠。

舉例來說,當你準備煮聖誕大餐時,你把相關任務委託給其他家庭成員:「切菜。在火雞上抹油。切紅蘿蔔。擺好餐具。」這時的你就是獅子,你希望每個人都清楚自己被分配的工作,好好完成任務;至於你,是這頓晚餐的負責人:「我是獅子,我是領導者。你們聽從我的指示。」

相反的,順從的老鼠行為也會鼓勵強勢的獅子行為。你是否試著要孩子告訴你,他們今天過得如何?一開始,你可能非常溫暖和健談(友好的猴子),但是到最後,卻問出一大堆越來越嚴苛的問題(專橫的獅子),試圖讓對話繼續下去。孩子迴避的行為(安靜的老鼠)會讓我們變成咄咄逼人的獅子,因為我們堅持要聽到更詳細的答案,而不是「喔,還好」。

然而,在水平軸上,暴龍的溝通模式經常會激起對方的攻擊性。一旦有人在爭論中大吼大叫或高聲咒罵,就等於開啟了大門,讓對方以同樣的方式回應。你是否經常發現:好好的一場討論,往往因為雙方都試圖壓過對方,而逐漸演變為充斥著人身攻擊的爭辯?

對話一開始可能非常正常:「如果把寶寶的塑膠碗放在洗碗機頂部,它們會翻過來盛滿水。請不要那樣做。」這是個關於事實、直接的陳述,再加上一個合理的要求。(獅子)

回答可能會是:「好,抱歉。」(老鼠)

但這種力道通常會被接下來一句類似「我已經跟你說過一百萬次了,你為什麼就是記不住?」的話破壞掉。(暴龍)

如此一來,就很可能得到一個完全不同、轉換成防禦模式的回答:「你認真的嗎?你現在要拿嬰兒碗裡面的水來跟我吵架嗎?我至少有幫忙啊!你為什麼不去擔心一些真正的問題?」(暴龍)

哎呀⋯⋯現在你們吵起來了。而且對方下次不太可能遵守你的要求;獅子和老鼠的互動,最後演變成暴龍和暴龍的互動。

類似且同樣有力的例子是,猴子的行為會引發猴子的行為。合作、溫暖和友好,會本能地讓其他人以同樣的方式回敬。一個有溫度的微笑很難讓人不報以同樣的笑容。或許你也曾發現,自己很難對熱情友善的人說「不」;就算你原本打算堅定地拒絕,但是當對方表現出親切時,你會不由得變得更友善,並被拉向合作的道路。街頭小販靠的就是這個:他們帶著微笑走近你、問你是哪裡人、這個假期過得好不好;突然間,你發現自己買了一袋零食。

這四種主要模式幾乎可應用在所有的人際互動。我們如果不是領導者(獅子),就是跟從者(老鼠);彼此如果不是合作(猴子),就是衝突(暴龍)。

想用這個模型快速辨識出互動模式,只要問兩個簡單的問題:

  1. 在此情況下,對方心理上希望我的位階比他高(獅子)或低(老鼠)?
  2. 在心理上,對方想跟我發生衝突(暴龍)?還是想和我擁抱(猴子)?

這應該能讓你有個概念,知道對方試圖創造的權力動態是什麼。

有了這項基本認知後,你就可以使用這個模型,預測別人想讓你處在動物圈的哪個位置。這並不表示你非去那裡不可(但會明白對方希望你有什麼反應),然後根據自己的需要進行調整。

現在,請在心裡想三個你很熟悉的人,可以是你的伴侶、孩子、老闆、最好的朋友,或是學生時代的死對頭:

  • 你認為他們大多數時候屬於哪種動物?
  • 當你在他們身邊時,你是哪種動物?

你是否已經開始看到某些模式出現了?為了順利地在這些位置間遊走,你必須了解自己。你必須自問:「我最像哪種動物?」「我是否擅長領導和承擔責任,但不太擅長聽從別人的指示?」「我是否很難提出理性周全的抱怨?」「我是否總是盡可能避免衝突,但讚美和表達親密感都沒有問題?」

如果我們沒注意到這些原則,很可能就會被別人在動物圈裡推來推去的,永遠無法控制自己的反應,並做出毫無益處的不良行為。如果每次和某個喜歡當獅子的同事共事時,自己都在試著爭奪權力,那麼每項工作都將變成一場戰鬥。如果你被孩子的冷嘲熱諷(暴龍的壞行為)拉到爭論中,並用諷刺(更壞的暴龍行為)回應他,就等同於把互動的主導權交給了對方。

四種動物模式的好與壞

這並不是說所有暴龍型的行為都很糟,也不是叫大家努力對遇到的每個人扮演可愛又快樂的猴子。事實上,我們可以肯定地說,有些人覺得大家互相微笑擊掌、一直告訴彼此「我們很棒」,簡直就跟身在地獄沒兩樣。我們需要這裡的每一種溝通方式,來全方位駕馭生活中的互動,即使是暴龍,也能發揮有效溝通的作用。這就是為什麼默契和人際互動技巧比「友善」要複雜很多。

人際關係理論學家認為,每種溝通方式都有好壞版本。頗受尊崇的心理學家和婚姻諮詢師約翰.柏齊奈爾(John Birtchnell)特別提出了兩種版本的互動圈:一種稱為「適應良好關係」,能帶來正面溝通的行為;另一種則被稱為「適應不良關係」,會對溝通產生負面的破壞性影響。

因此,在我們的模型中,每種動物都有一個好版本和一個壞版本。正面關係包括促進連結和溝通的互動方式,負面關係則會破壞或阻礙交流。重要的是,在正面的動物圈中,沒有哪個位置是比較好或比較差的,沒有「勝出」的動物,技巧在於知道什麼時候該使用哪一種模式。

這裡有一些重要特徵,可以幫助你辨別好和壞的動物類型:

信任溝通_P178
Photo Credit: 究竟出版提供

你能想到哪些人符合這裡所舉的類型嗎?你能想起自己曾是哪幾種動物嗎?最符合你的是哪一個?你最容易成為哪一種「壞」動物?又最難以成為哪一種「好」動物?

書籍介紹

本文摘錄自《信任溝通:全球頂尖心理學家解讀人心的四種方法》,究竟出版
作者:愛蜜莉・艾利森(Emily Alison)
譯者:吳宜蓁

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全球頂尖心理學家夫妻檔,
教你從應對恐怖分子(希望你用不到)到父母兒女(這應該很需要)都適用的溝通心法!

HEAR四步驟和四種動物模式(暴龍、猴子、獅子、老鼠),
快速解讀人我溝通風格、了解各類型的優缺點,
並藉此掌握改善、學習與趨吉避凶的訣竅。

從說服叛逆的青少年到凶惡的恐怖分子都適用!
——當然,你可能一輩子都不需要面對這兩種人,但你會意外地發現,自己需要說服人的情況出乎意料的多!

陌生人秒變自己人,頂尖心理學家夫妻檔的獨創溝通術!
——讀者紛紛感嘆:多希望這本書在我求學前、談戀愛前、進入職場前就已存在!

你的生活中,是否也曾出現這樣的溝通困境?

  • 孩子不遵守回家時間,跟他講規矩還給我翻白眼?
  • 好心提醒年邁父母身體狀況不佳,卻被誤會嫌他們老?
  • 部屬臨陣退縮、不敢上臺簡報,該直接叫他閃開換人來嗎?
  • 朋友發生爭執、僵持不下,選哪邊都不對?
  • 第一次參加網友聚會,怎麼聊才不會變成尬聊?

一般認為,良好的溝通就是「在正確的時間,以正確的方式,說正確的話」,但事實上,開口前所做的事,才是左右其成效的關鍵。在大部分成功的人我互動裡,「信任關係」一直伴隨其中,日復一日沉默卻有效地建立並維護和諧的人際往來,只是人們對此往往絲毫未覺,更不知自己是如何建立或失去的。

那麼,我們有辦法學會如何建立信任關係嗎?答案是「絕對可以」。

兩位作者身為全球頂尖的司法心理學家,長年擔任重大刑事案件顧問,深知嚴刑拷打未必能讓嫌犯吐實,無聲的信任關係更能建立有效溝通的橋梁,把彼此從「敵人」變成「我們」。

本書以科學研究為基礎,透過「HEAR」四原則和四種動物模式,幫助我們面對家人、伴侶、同事、朋友,甚至懷有敵意的人,都能有效讓對方敞開心扉、強化互動深度,讓人際更健康,說服必須說服的任何人!

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Photo Credit: 究竟出版

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航


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