《給總是因為那句話而受傷的你》:若無法區分「同事」與「朋友」,職場人際會令你心力交瘁

《給總是因為那句話而受傷的你》:若無法區分「同事」與「朋友」,職場人際會令你心力交瘁
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我們想讓你知道的是

本書作者朴相美是一名心理諮商師,過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。她發現,大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」,包括職場、家庭、戀人及朋友等。只要練習「果決且健康的人際關係技巧」,就能保護自己,建立一段好關係。

文:朴相美

不要一直想和同事當朋友
同事不是朋友,是為了工作而努力的同伴

若無法區分同事與朋友,在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。同事之間的同理、交流能力越高,工作的成果就會越好。不過,團隊合作和友情不同,如果嘗試和同事成為朋友、累積友情、產生私下的心理連結,反而會對工作造成阻礙。「同事無法成為朋友」這句話,並不是要你別對同事有深入的共鳴,而是將重點放在工作上的合作關係,致力於建立有智慧的人際關係。

「 如果我只是為了協助而提供建議,但同事看起來很不高興,或是感到氣餒,進而影響我怎麼辦?」

「如果我隨便插嘴,最後變成我要跟他一起做怎麼辦?」

「 如果不得不跟曾經很要好,現在卻避不見面的同事一起進行小組企劃,怎麼辦?」

「 如果原本會用﹃喂、你﹄這些比較親暱的稱呼叫我,下班後常形影不離的同事,升遷後成了我的上司,把我當下屬對待,該怎麼辦?」

「如果我們原本是同期進公司的好朋友,現在卻成了仇人怎麼辦?」

「 我把我的祕密都告訴他了,但現在我們的關係變差,在職場上遇到彼此都會覺得很尷尬,該怎麼辦?」

我們每天與同事相處的時間可能超過家人,如果做不到「有智慧地保持距離」,就可能在職場的人際關係中經歷地獄般的煎熬。同事不是朋友,而是「為了工作而努力的同伴」。

讓我們一起來做區分同事與朋友的練習吧!這時該做的不是喊著「我們又不是外人」,然後彼此稱兄道弟,而是要謹記彼此是為了組織成果而合作的關係。同事並不是家人,而是別人。當彼此建立緊密的關係時,期待就會變大,也會發生單方面對他好,之後自己卻受傷的狀況,進而影響工作進度,大量消耗情緒。因此,如果能熟悉面對那些讓自己痛苦、不自在的同事,在職場上的人際關係就會更輕鬆。

如何對待「自尊感」較低的後輩?

無論在家還是公司,都有容易鬧彆扭的人。我最近和一位朋友見面,他想培養同一組的後輩,所以提供對方許多工作上的建議,但後輩聆聽時卻從不好好看著他的眼睛,對他說的話也毫無反應、意志消沉,讓他很慌張。容易鬧彆扭的人會錯過聽取好建議的機會,在組織裡也較不容易成長。

因為那位後輩沒有足夠的能力,以正面的態度接納真心想要幫助他的人,所以才會很痛苦,我建議朋友平時可以多稱讚他。如果一開始就說擔心、想幫忙或教導他的話,有些人會覺得這是一種鞭策,變得意志消沉、無法發揮工作能力,反而更容易犯錯。

這類型的人在成長過程中都有相同經驗,即努力達成許多成就,但真心認同並稱讚的人卻不多。他們對自己的能力很有信心,但若成果或努力無法獲得認可,就會把那些好心的建議當成是對個人能力的「指責」,進而陷入挫折當中。也可能是因為太過自滿,無法承認自己的能力不足,所以才會感到痛苦,因為內心強烈地希望「比別人做得更好」,也會令自己感到痛苦。

若能接受自己原本的樣子,就會懂得感激地接納他人出於善意的建議。野心不高的人不會拿他人與自己比較,所以也不會感覺自己低人一等,因為不需要成為最好,所以不會在意他人如何評價自己。他們因滿意自己的能力,而培養出健康的自尊。能自信地在自己與他人面前,展現最真實的一面,才是真正的「自愛」。

當自尊高的人和自尊低的人合作時,都會想把事情做好。自尊低的人會不斷與他人比較,感覺自己低人一等,進而責備自己,他們會責怪無法有更好的表現,贏取他人稱讚的自己,所以,請用憐憫的態度看待這樣的後輩。

若想提高對方的自尊,就應該找出他們隱藏的能力。不妨試著找出後輩的專長,並真心稱讚。必須要提供建議或忠告時,則務必要先稱讚他的優點,再以「如果能改善這一點,就能有更大的成長」來鼓勵他們。

該如何面對總是口不擇言的人?

我經常為知名電視人、運動選手等諮商,他們的內心更容易受他人的關注和話語影響。因為他們知道即便自己已經入睡,網路上還是會有一些不認識的人在討論自己。醒著的時候、與人面對面對話的每一分每一秒,都是「經營關係的時間」,人們都希望只聽自己想聽的話,但世上卻沒有一個人能夠做到這點,沒有一個人能夠完全閃過來自四面八方的子彈。

每個人面對這些事情的方法都不一樣,有些人會接受這些子彈,並倒地流血哭泣;有些人雖被子彈射中,卻會立刻將子彈拔出並丟進垃圾桶裡,再消毒、上藥;有些人穿上能夠擋住子彈的堅固防彈衣,即使子彈向自己飛來也絲毫不會受傷。最可憐的人則是會將射歪的子彈撿起後,插進心臟,讓自己痛到哭出來,還一邊難過地高喊:「為什麼要這樣對我?為什麼我總是遇到這種事?」

如果想好好面對上述情況,就該先了解口無遮攔者的想法。這些人認為自己低人一等、有嚴重的被害意識,沒有自尊的人會不斷拿自己與他人比較,並被挫折及矮人一截的感覺吞沒。一般來說,必須將這些感受轉換為自我成長的能量,才能讓自己進步,但這些人卻任憑這些感受不斷茁壯,進而展現出對他人的攻擊性。他們會嫉妒身邊比自己優秀的人,會談論對方的八卦、散播謠言,這些都是為了將對方拉下來,讓自己至少能短暫地贏過對方。

這些人會因為想辱罵他人, 因而像飢腸轆轆的野獸一樣,不斷物色下一個獵物,這時最容易成為目標的就是藝人與名人了。這些人會在社群平台發布謠言、捏造事實,甚至會隨心所欲地謾罵。

之前某位女藝人因受不了惡意留言的騷擾而選擇輕生之後,一位記者訪問了曾經以惡意留言辱罵該藝人的網友,問他們為什麼要這麼做。結果這些人大多回答:「不記得了。」甚至大言不慚地說:「大家都在罵,我也只是跟著罵,為什麼只有我要被撻伐!」甚至還有做賊的喊抓賊,批評受害者:「如果是藝人,就該承受這些惡意留言吧!」

當一個人口無遮攔地用言語傷害他人,表示他的靈魂生病了。他會用自己的想法及感受對事物做出判斷,也會把別人捏造的事情當真,不確認真偽就到處亂傳。他不會有罪惡感,甚至不懂得反省,只會不斷辯解。

當遭受他人的公開批評時,不妨用下列五種方法來應對:

  • 徹底不回應。
  • 不要跟對方吵架。
  • 不要勸諫對方。
  • 不要嘗試想讓對方了解自己。
  • 不要聽也不要看。

慣性誹謗他人者,就像習慣性將廚餘丟到別人家門口一樣,那些只為傷害他人而說出口的話就是「垃圾」,甚至是垃圾中最臭、最腐敗的廚餘。他們抱持著「誰被我抓到誰倒楣」的心態,帶著腐敗的廚餘,虎視眈眈地尋找獵物,這樣的人就連靈魂都散發著腐敗垃圾的氣味。

不要附和他人的閒言閒語

無論是誰,聽到跟自己有關的謠言時都會受傷,會因為不合理的想法而產生情緒。

「那個人為什麼要做這種事?」
「為什麼要這樣說我?」
「我做錯什麼了?」
「我為什麼要受這種批評?」

請大家不要再問「為什麼」了,因為那些人只是想罵人而已,並不是只針對你,而是在任何情況下都會挑剔缺點,捏造令人氣結的謠言。這些都是因為他們的大腦運作方式,和其他人不同所致。問「為什麼」只會讓自己更痛苦、更受傷。

請停止這些不合理的想法,用合理的思考來對待情緒,這樣一來,才能做出不會危害個人幸福的行為。我們將這種方法稱為「合理的情緒行為治療」,讓我們一起來練習這樣的思考方式:「雖然真的很不高興,但實在沒必要太認真看待,無視並冷處理才是最好的方法。你真是個靈魂生病的可憐人!我不會把自己的幸福拱手讓給你,你丟過來的垃圾我才不收!你製造出來的垃圾還是自己帶走吧!」

《明心寶鑑》中提到:「耳不聞人之非,目不視人之短,口不言人之過,庶幾君子。欲量他人,先須自量。傷人之語,還是自傷。含血噴人,先汙自口。」不要附和他人的閒言閒語,也不要表示好奇。光是聆聽他們所說的話,就會被當成是同類型的人。同時,自己也不該散播他人的謠言或傳聞,若因此讓對方心痛,那麼自己也會付出代價。

書籍介紹

本文摘錄自《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》,聯經出版

作者:朴相美
譯者:陳品芳
繪者:崔珍英

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寫給那些在關係中筋疲力盡,過度努力的人!

為什麼我們容易在對話中受傷?
因為人們大多以自己的標準思考、看待他人,
如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話,就容易受到傷害。

「人際關係到處都是地雷。」
「開始居家辦公後,變得好難跟上司溝通……」
「自己一個人雖然很孤單,但人際關係太難搞了。」
「我覺得大家都不了解我的心。」
「家人為什麼都聽不懂我說的話?」
「我每天都因為上司的話而受傷。」

本書作者朴相美是一名心理諮商師,過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。她發現,大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」,包括職場、家庭、戀人及朋友等,人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。

特別是在新冠肺炎疫情後,在家上班的時間變多了,因為見不到面,人與人間的溝通更加困難。該怎麼說,才能不被誤會?怎麼回答,才得體呢?

溝通時,「體諒對方,暖心同理」是重點!

當彼此都能尊重並體諒對方的情緒,對方才會敞開心胸。情緒能交流時,才能達到溝通的目的。如果想與他人展開同理對話,請記得下列四點:

  • 認同對方的不同之處,理解不同的人生。
  • 掌握對方的情緒,給予尊重與體諒。
  • 對方要敞開心胸,才會願意傾訴。
  • 情感交流就是一種意識的交流。

每個人的期待都不是「斷絕關係」,而是「溝通與連結」!

身為諮商心理師的作者表示,只要練習「果決且健康的人際關係技巧」,就能保護自己,建立一段好關係。不過,該怎麼說,才能開啟好關係呢?當你身處下列情況時,不妨這樣做:

同事愛說閒話,好難相處,怎麼辦?
同事不是朋友,不如把時間花在值得對待的人身上。

上司像個瘋子讓我好痛苦,該如何應對?
請面無表情看著對方,不要隨之起舞,他才會懂得收斂。

該如何跟「自以為是」的人相處?
這些人普遍很自卑,別放在心上,請以憐憫的心情來對待。

覺得被誤會而感到委屈時,如何解決?
鼓起勇氣說出感受,並詢問對方的想法,才能化解。

和另一半抱怨時,對方總是幫外人說話?
請坦率說出感受,告訴對方「我希望聽到這些話」。

每一種關係都需要刻意練習,
用同理取代批評,學習理解他人,相處才能更自在。

本書特色

  1. 收錄在生活上可使用,真正有效的溝通方法。
  2. 內容好讀並提供大量實作,可隨時練習。
  3. 按對話情境提供適合的溝通法,方便讀者套用。
給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係_
Photo Credit: 聯經出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九


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