《我想愛你所不能愛的自己》:成功的戀人就像成功的父母,會知道對方需要什麼、經歷過哪些傷

《我想愛你所不能愛的自己》:成功的戀人就像成功的父母,會知道對方需要什麼、經歷過哪些傷
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我們想讓你知道的是

在愛情中,把握好治療師能做的那兩件事情,你就是個好的戀人。你要去知道你面前的這個人,他經歷了哪些傷、哪些缺失;哪些是他從小就沒有得到,但卻一直都需要的。

文:叢非從

成功的戀人和成功的父母是一樣的

一個好的戀人,會知道對方需要什麼、經歷過哪些傷。

戀愛裡的「不懂我=不愛我」

常聞在親密關係裡的挫傷和失敗,都來自於「你不懂我」而做出的「你不愛我」的結論。

在伴侶關係裡,人們常常對對方有個期待:就算我沒有告訴你,我也希望你可以知道我想要什麼,並且能夠主動滿足我。當這個期待得不到滿足,他們就會做出形形色色的舉動來證明愛,或者放棄愛。

比如我的一個案主,她離婚時,問了丈夫一句話:「你到底愛過我沒有?」丈夫堅定地告訴了她:「不愛你怎麼會娶你呢?」於是她難過地離婚了,覺得從來沒被愛過。

比如我見過的很多新婚夫婦的爭執。男的覺得我為家賺錢,付出了那麼多,女的一點都不理解,而覺得心涼。女的覺得男的過於冷漠、不管不顧,只知道忙自己的事,覺得自己不被對方所愛。

比如關係裡有人生病時,他會期待對方可以主動倒水,主動關心他等,但是伴侶沒有這麼做。當他要求對方這麼做的時候,伴侶也會照做,但他還是會感覺很不好。比如有的女生希望男生主動做些什麼,但是男生沒有。情感專家會建議「你想要就去要啊」,女同學們還是覺得要來的沒意思,認為那不是愛。

比如熱戀中的男女在「今晚吃什麼」、「情人節有沒有送花」等問題上數次爭執賭氣。男生的木訥和不解人意能讓女生目瞪口呆,女生的雞蛋裡挑骨頭和繁瑣也讓男生瞠目結舌。所以他們才吶喊出「你若懂我,該有多好」、「我並不在乎物質,我只想有個人能懂我」的呼聲。

剛開始學心理學的時候,我覺得這些人都有問題。因為他們活活地把愛情給搞沒了,他們沉浸在自己的世界裡,單一化了愛的管道,固執地用自己能接受的方式來索取愛。後來我幫助他們打開了愛的管道,他們看到了愛其實一直都在,不必證明,只是自己被蒙蔽了雙眼。比如我前面說的案主,當我給她做了一小段時間的諮商,她悔不當初。在她的世界裡,愛不直接表達,就不是愛;而在她老公的世界裡,愛說出來要比做出來難一百倍。

當童年的「不被愛」,被複製到親密關係裡

我們都把自己從原生家庭裡帶來的模式和缺失放到了親密關係中,於是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異——而且通常差異是必然的——的時候,他們之間就有可能產生衝突。

很多人小時候因為各種原因,比如父母忙碌、孩子較多等原因,沒有被足夠地關注,就會導致連自己都不相信自己是值得被關注的,而不斷想從伴侶那裡獲得關注,不斷索取和證明自己是被重視的、被關注的。一旦他得不到,就像當年覺得父母不愛自己一樣,覺得伴侶不愛自己。

因此某種程度上說,我們找到的伴侶,就是找到的另外一個父母。心理學家說,我們長大後和他人的關係,都是在重複早年和父母互動的模式。親密關係作為人際關係的升級版,尤為如此。當年我們怎麼體驗到「不被愛」的,我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。

當這些人來到心理治療室,心理師會對來訪者做一個評估:他們的父母在他們童年時沒有做什麼?哪些是好的父母該做的事情,而他們的父母沒有做的?比如小孩子應該是被重視、被無條件接納的、安全的、被讚美的、被認可的、被看見的、被及時滿足的。如果他們的父母沒有做,這時治療師就需要再為他們做一次,讓他們意識到,他們是值得被滿足的,從而修通他們的經驗,進而修通他們感受愛的能力。

因此治療師們常說:成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情:一,評估來訪者的父母當年有什麼是該做但沒有做的。二,這些事治療師做了嗎?所以接下來很常見的「移情」就會發生:來訪者很容易愛上治療師。

你不能說這種愛情是假的,他是來訪者身上切實的感受。愛就是這樣一種滿足感,你感受到和另外一個人在一起的時候,全身都被點亮了一樣,心裡暖暖的,因為有了另外一個人,整個世界也變得有意義起來。

基於這些原因,一直感覺不被愛的人可以找治療師來做修通。但是,如果這些人沒有機緣來到治療室,他們是否就活該被情感傷害呢?當然不是。既然治療師可以做,真正的戀人為什麼不能做好這些從而自行維護感情呢?

身為戀人,你能怎麼做?

在愛情中,把握好治療師能做的那兩件事情,你就是個好的戀人。

你要去知道你面前的這個人,他經歷了哪些傷、哪些缺失;哪些是他從小就沒有得到,但卻一直都需要的。

心理學家普遍認為,人的心理在發展過程中,相應的心理需求沒有得到滿足,就會被一直延續下來,在其他客體身上尋求滿足。那個最靠近他的戀人就會首當其衝。因此你需要知道,這個伴侶缺了什麼、需要什麼,當他與你產生衝突,他必然是在以他的方式索取他需要的心理營養。那是他變相的小時候哭喊的信號。

對於父母來說,並不是每天二十四小時陪伴和滿足孩子才是好的愛。依戀理論認為,小孩子並不需要父母每天二十四小時的陪伴和滿足,只要在他需要的時候,母親可以出現並給予他就夠了。

我有一個案主,她對伴侶極度不信任,占有欲又非常強,需要伴侶時時陪著她才安心。不在一起的時候,訊息要秒回,要天天打電話發簡訊才覺得自己是被愛的。我們探討到她的幼年時,她談到經常不敢睡著,因為一旦睡著了,醒來就會看不到媽媽。她使勁哭,哭了好久,媽媽才會滿身怨氣地回來。


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不同領域的創意工作者怎麼應用 Photoshop 來創作?插畫家微疼與設計師顏伯駿在節目中分享他們各自入行以來的甘苦,從自學修圖軟體到得心應手地使用,做出近百萬粉絲追蹤的圖文與動畫,以及讓業主很有感覺的設計提案。

收聽管道如下:

這集節目邀請到插畫家微疼與設計師顏伯駿,兩位創意人來聊聊他們使用Adobe Photoshop的心得,與他們一路堅持在創意產業的工作的動力。微疼在10多年前自己慢慢摸索PS繪圖,透過Photoshop自學從無名小站發跡,走上全職插畫家之路;顏伯駿是三頁文設計公司藝術總監,大學時期就開始接案做MV,從五月天演唱會的動畫設計開始踏入唱片產業,而後又從音樂產業拓展到許多大型活動的視覺統籌,包括多屆金曲獎、文博會、全運會、白晝之夜等。

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沒有靈感的時候就睡一覺吧!(01:05)

兩位的平時的工作都是產量高、創意強度密集,讓人非常好奇他們平時的靈感來源,以及他們是怎麼紀錄與整理這些靈感,最後轉化成廣受歡迎的動畫作品與視覺規劃,沒想到兩人竟不約而同地在睡夢中找到答案!

微疼以白色兔子為主角創作插畫,他分享自己一開始都是從生活周遭親友的經驗,延伸發展出創作主題與角色,「但我發現最大的問題是,這些東西很容易被消磨殆盡,就像切蛋糕一樣,有一天會被切完。」對他來說找到更多靈感的方式之一就是走上街去,多多接觸人、觀察人。

顏伯駿則反問:「大家是不是對靈感太執著了?」他在帶領設計團隊時會透過幾種不同的路徑找到「靈感」或所謂的解法。顏伯駿認為找到靈感的前提是「先對生活有感覺」,接著按照主題分析每件事情,把累積的資料放進對應的資料夾,需要時把它們調出來,組合成一個完整的內容。

相較於這樣井然有序的整理方式,微疼形容自己屬於感覺派,「找不到的時候就睡一覺,靈感就來了。」聽到這個回應,顏伯駿直呼自己也有類似的經驗,笑說大家以後會不會要發想題目之前,都會跑來說「老闆,我要睡一覺」!而有趣的是,微疼也分享,現在工作室裡面還真的就有放一張床!

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要成就好作品當然不能只是睡個覺,而是要動手將這些絕佳的靈感實現,這時候設計師和插畫家使用的工具就扮演了非常重要的角色。顏伯駿分享他除了就讀設計系因為課堂考試而學習使用Photoshop之外,早期使用PS創作的前輩像是藝術家李小鏡,以及言情小說封面繪者平凡、陳淑芳,都是促使他探索 PS 強大功能的榜樣,「我從PS 10一路到現在的Adobe CC,每年看著這個軟體,你本來想某個功能怎麼沒有,有一天突然間就蹦出來,到最後有一些讓你覺得『這是黑魔法嗎?』的功能。」顏伯駿感觸很深地說道。

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顏伯駿PS排版設計 美感教育聯絡簿
三頁文
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微疼接觸Photoshop的路徑比較特別。大學時期因為一場車禍讓他必須長期在家休養,從未受過美術訓練但熱愛畫畫他,在朋友介紹下認識Photoshop,「那時候無名小站很風靡,有些前輩創作者像我是馬克、彎彎都在上面做自己的圖文創作。」微疼心想自己也許也能試試看,而當年Photoshop自學的他已經進化成PS老手,從PS畫圖到影片製作,拓展出更多創作上的應用,「說出來大家可能很驚訝,我Youtube上的動畫影片都是在PS完成的。」

微疼PS創作,由左至右分別是動物微疼、承太郎、土豆之星 Photo Credit:微疼
微疼
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儘管有不少人推薦過他用其他軟體,但微疼始終認為Photoshop是最直觀也最好調整細節的,工作室的所有夥伴也都非常熟悉這套軟體,在溝通過程中有任何不清楚的地方,只要打開PS示範就能讓大家馬上理解,「我覺得PS已經不是工具,而是一個語言了。」

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三頁文藝術總監 顏伯駿
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顏伯駿接著分析 Adobe 兩套重要的軟體:Illustrator跟Photoshop,許多學習設計的人在初初接觸繪圖軟體時,「就像戴上分類帽一樣分成Illustrator派跟Photoshop派,這兩種人是截然不同的思考路徑。」 前者是向量繪圖軟體,像工程圖一樣非常理性;後者則接近畫畫的原理,有PS筆刷、圖層和色調等功能可搭配使用。雖然設計師們對於習慣使用的軟體各有鍾愛,但Adobe在跨軟體、跨平台的高度整合性,現在不論是PS轉AI,或是反之,都能輕鬆跨軟體操作,是他認為非常優異又親民的特點。

顏伯駿PS專輯封面設計J.Sheon街巷
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左起為微疼、馬力歐、顏伯駿
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