《說真話不得罪人的方法》:將「怒、怒、怒」改成「笑、怒、笑」的「三明治生氣法」

《說真話不得罪人的方法》:將「怒、怒、怒」改成「笑、怒、笑」的「三明治生氣法」
Photo Credit: iStock

我們想讓你知道的是

日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子,以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗,教你如何正確回話,不僅讓對方接受,還不會得罪對方。 

文:野野村友紀子

三明治生氣法,先笑、再怒、最後笑

有的時候,確實會很想發脾氣,但又怕對方一時惱羞成怒。這可能也是很少在外發脾氣,或是會刻意避免自己動怒的人,內心最大的隱憂吧。

如果說話方式像用小火煮開水那樣:「我覺得你那樣做,真的不行,要說為什麼?因為就是不行……要說為什麼不行……。」氣得毫無魄力,叫人光聽都聽不下去。

就算自己很難開口,也不該拐個大彎說:「那個……我自己是不太在意啦,不過那邊,你看看那,剛才還坐在那個北北西方向位子的客人,好像有點生氣耶。」這未免也太迂迴了吧。

視狀況不同,有時候反而會觸及對方的地雷區:「你什麼意思,故意找麻煩?」

這種場合,有個值得推薦的應對方法。

其實,我從以前就自然而然會這麼做,不過在書籍採訪時,聽編輯忽然讚嘆:「這是三明治生氣法!能有效避免對方惱羞成怒!」我自己才察覺到,原來如此,確實是這樣。

難得有這樣的機會,我就繼續詳細介紹下去吧。

總之就是,即使對看似會惱羞成怒的對象大發脾氣,對方的反應也會是:「什麼!喔……好像也沒錯……。」就算對方一開始會湧現怒意,最終也會理解並且接受的生氣方式。

這就是所謂的「三明治生氣法」。

大家看到這裡應該還是滿頭問號,會覺得什麼意思?

這邊我就來舉一個令編輯盛讚「這就是三明治生氣法!」的實際例子。

先笑,再怒,最後再笑

2019年9月。在社群媒體上極具影響力的某位日本網紅,在自己的推特上發了一則推文:「家事根本只要一個小時就能輕鬆解決了,這世界上的主婦都在幹什麼?」並且獲得了驚人的轉推數。

在那不久之前,我才剛出了《丈夫不知道的家事清單》這本書,而且主打「丈夫根本不知道家庭主婦每天得處理的家事量,堆得就像座小山,一定要讓他們知道」這點,因此對我來說,那則推文可不能看看就算了。

盛怒的我,在自己的部落格公開發表了反駁的言論。

內容跟我平常寫作的風格差不多。但根據編輯的說法,那就是三明治生氣法。

由於文章有點長,我就直接轉載在這裡了。

○○○針對家事所發表的推文,似乎引發了一場網路論戰。

在太太出國三週的期間,○○○似乎包辦了家中的所有家事,並且負責照顧三個孩子。他在推文上表示:「我一整天做家事的時間,包括打掃、洗衣服、用餐、準備孩子的便當(三分鐘就解決了),全都加起來也只需要一個小時。平常要照顧未滿12歲的小孩,每天得花上八個小時做家事的女性,到底都在做什麼? 忙著做卡通造型便當嗎? 」

喔? 真好。

我一整天要做的家事,可不只有打掃、洗衣服、準備三餐和孩子的便當(不可能只花三分鐘)而已啊。

家事的內容,還包括採購食材和日用品(就算上網訂購也是得花時間的);在使用吸塵器之前,先用除塵撢掃去家具上和高處的灰塵;拆解夏天常用的電扇等家電,把零件拿出來洗;把秋季的衣服和鞋子拿出來準備換季;打掃玄關;擦拭家中所有鏡子;補充清潔劑和洗髮精等日用品;為砧板、抹布、幼兒圍兜等生活用品漂白消毒。

還有把用過的傘晾乾捲好;把充電器等糾纏在一起的電線解開;把水龍頭、水管等銀色的部分擦拭拋光;清潔浴室的通風扇;廁所要清潔的地方不只使用過的地方,還要擦拭地板和牆面;把不知道誰丟在那的衛生紙軸拿去丟;清理洗衣機旁的排水溝;換好時鐘的電池;把手帕燙平;菜刀磨利;檢查家人牙刷的狀態,並且適時替換;將郵件分類,收到該放的地方;縫好孩子運動服上的名牌;幫孩子的物品寫上名字;為孩子的紅白帽換上新的鬆緊帶;確認及安排孩子學校、補習班、社團或才藝班,還有疫苗接種的行程並帶孩子去醫院。

以及蒐集孩子學習的相關情報,並實際前往旁聽;接送孩子上下課;分別出席幾位小孩的監護委員會、家長教師會、社區型集會;掌握孩子的近視度數以及眼鏡的狀況,定期帶他們去眼鏡行調整;遇到萬聖節,雖然對家長來說是滿滿的尷尬,但還是得負責準備孩子的裝扮,而且盡量不能跟其他小朋友的衣服撞衫,還要去幫孩子買發給朋友的糖果、包裝成小袋裝……萬聖節就算了,復活節是怎樣!

以前日本沒有在過這個節日的吧! 是該吃什麼又該做什麼的日子? 我都忍不住跟媽媽朋友抱怨起來了……。

八個小時都做不完好嗎! 而且還有很多項目沒有列出來。再說了,家事會有做完的時候嗎? 沒有!

完成一件事,又會有另一件事情蹦出來,做家事、照顧小孩是不會有終點的。

卡通造型便當? 我現在早就沒在做了! 即使這樣,時間還是不夠用啊! 如果做家事跟顧小孩只需要三週的時間,那當然輕鬆多了!

讓小孩短期吃只花三分鐘就能做出來的便當是還好,但你能連續幾年都讓孩子吃冷凍跟即食食品嗎(雖然對身體應該無害啦)?

當然,一個爸爸能夠獨自支撐家裡三週,是非常了不起的一件事,但就一個家庭主婦的立場來說,有些話還是令人難以接受!

對家庭主婦而言,家事不只有打掃、洗衣、準備三餐、照顧小孩而已。

為了維持一個家庭舒適的生活環境,細數不完的大小家事,可以堆到像山那麼高,家事的內容也根據季節和狀況的不同,可能產生很多變化,除了「一般家事」之外,每天都會增加許多必須處理的項目,基本上時間根本不夠用。而且是每天循環,要持續一輩子!

因此,我想請○○○務必閱讀一下我寫的《丈夫不知道的家事清單》。

在將家事列表成冊之後,我才發現光是一般家事、照顧小孩的項目,竟然就有兩百一十一條。

如果家裡還有嬰兒要顧,還要再加上89條。季節性、非常態的家事也有85條。

我想,這當中一定還有些漏掉沒寫的項目。我只是不希望看到有人用調侃的語氣質疑全年無休、持續這種日子數年,甚至是數十年的家庭主婦們。

書中也包括針對「丈夫不知道的家事內容」的詳細解說(還是抱怨?總之是對丈夫提出的種種要求)。

還有,希望○○○務必出版一本能讓這輩子的家事,每天用一個小時就能處理完的訣竅!

我一定會去買來捧場的!

大概就是這樣。

就這篇文章來看,我確實是還滿火大的。一開始以為只是開個小火,中間突然轉成大火快炒。

可是,各位家庭主婦,瞧他那番言論,我生氣也不為過吧?

所以,到底哪裡算是三明治生氣法?根據編輯的解釋:

這篇文章,在一開始完全看不出生氣的影子。

在引用網紅的話「做家事這麼簡單,這世界上的主婦都在幹什麼?」之後,用「喔,真好」表現出笑著接受,並且有仔細聽對方說話的態度。但在途中卻突然轉換。

一邊堆疊著怒意「怎麼可能!家庭主婦要做的家事有這麼多耶!」並且提出強烈的主張「我一整天要做的家事,可不只有打掃、洗衣服、準備三餐和孩子的便當(不可能只花三分鐘)而已」,甚至實際列舉出「丈夫不知道的家事項目還有這麼多」來反駁。

我現在才發現,這不就是……那個嗎。沒錯沒錯,就是那個……「搞什麼啦!」很類似漫才中吐槽的訣竅吧。

最後又再轉換。

為了避免像是單方面在發牢騷,在最後強調「希望務必出版一本能讓這輩子的家事,每天用一個小時就能處理完的訣竅!我一定去買來捧場的!」

稍微表達出對對方的尊重、敬意作為收尾,甚至還主動提出「你出一本這樣的書,肯定大賣!」

至少不是以生氣、怒罵作結,而是加入一點幽默感來點綴。

不是一味堆疊怒、怒、怒的情緒,而是笑、怒、笑,在名為搞笑的鬆軟麵包裡,夾進熱騰騰、名為憤怒的大塊肉排,就成了三明治生氣法。

原來如此,謝謝編輯簡明易懂的說明。我自己倒是沒有察覺,可能真的是這樣也說不定。

生氣的時候,有些人是一根直腸子通到底的。

「什麼都不懂,少在那說些自以為是的話。」

「打掃、洗衣、做飯、準備孩子們的便當……怎麼可能只有這些事要做啊!你是白痴嗎!」

「不要再自我感覺良好的,從你那小小的井底世界,對著這廣大的世界發文!」

怒、怒、怒……用不管擷取哪裡,都充滿了憤怒的口氣敘事。但是,不容分說就用言詞挑釁的文章批判,對方想必也會以同樣的口氣應對。

他人的態度,取決於自己的態度。突然對他人發脾氣,難免會被認為是在找碴。倘若兩者之間原本沒有任何關聯,那更是不用說了。以我的立場來說,也絕不是刻意想找對方吵架。

自己為什麼生氣?其中應該潛藏著期望對方了解的心聲。

即使生氣,也完全無意傷害對方

回到開頭該網紅的發言,當我看到那則推文時,確實會覺得話不是這樣說的吧!並且感到憤怒:「這種小看主婦的錯誤言論,不該這麼高調到處被轉推!」

雖然當下有股想直接回覆對方推文的衝動,但若是真這麼做,就更可能讓雙方深陷泥沼了,我還是不太想這麼做。

冷靜之後想想,對方可能也只是一時誤會而已,不是刻意要挖苦我們家庭主婦,如果因為一時衝動就大發脾氣,未免也太失禮了。

再說,我只是想為全世界忙碌於家事的家庭主婦發聲:「不是像他說的那樣,做家事明明是很辛苦的一件事。」並且對發那則推文的網紅,以及全世界對家事有所誤解的人們傳達「做家事真的很辛苦」的訊息,並非想藉由憤怒傷害對方。

但,就算我只是在自己的部落格簡單發洩個幾句,充滿憤怒的言論可能還是會被當事人,甚至是他的妻子、小孩看到。

尤其是在文章中,若是過度簡化憤怒的表現,有時候看起來會充滿攻擊性,只會令人感到不快,反而沒辦法傳達自己真正的心聲。越多人可能看到的文章,即使是充滿著憤怒的情緒,我也會盡可能讓文字閱讀起來是比較輕鬆詼諧的,因為假如文章本身會為讀者帶來負面情緒,我自己的心情也會受到影響。

流於過度情緒化的憤怒,只會使這樣的負面氛圍逐漸擴散。

所以,我才會下意識利用比較開朗的說話方式和搞笑的要素,夾住憤怒的情緒。

所謂好的開始是成功的一半,結尾也收得好就不會有問題。

只要在一開始和最後加入一些正面的話語,無論是對方或周圍看戲的人,大致上都不會留下不好的印象。

跟不容分說就發脾氣相比,這種傳達方式比較容易給人一種願意接納不同意見的印象,就算其中帶有些許指責之意,對方似乎也較容易正向接納「這個人,也是為了我才這樣講的吧。」至少實際上,我感覺對方比較不容易惱羞成怒。

這邊我要再強調一次。

當憤怒不帶惡意,只是想傳達自己的感受時,不妨嘗試看看這種三明治生氣法。生氣時,將「怒、怒、怒」,改成「笑、怒、笑」試試。

話說回來,最後也沒看到那位網紅回應我的文章,自然就沒有惱羞成怒這回事了。對方可能不願再深究,但我仍心想,這些想法若是有幸能傳遞給他,那是再好也不過了。

啊,搞不好他現在正在寫《讓這輩子的家事,每天用一個小時就能處理完的訣竅》這本書。真希望書中有傳授,每天只要花三分鐘就能準備好的便當菜色的方法。

早上三明治、中午飯糰、晚上三明治之類的?還是三明治夾飯糰的三明治便當法?那我一定會去買來捧場的啦!

書籍介紹

本文摘錄自《說真話不得罪人的方法:拜託他人、要求、勸導、拒絕、反對……日本藝能講師教你如何正確回話,不惹人厭,還讓對方心甘情願。》,大是文化出版

作者:野野村友紀子
譯者:林佑純

  • momo網路書店
  • Readmoo讀墨電子書
  • Pubu電子書城結帳時輸入TNL83,可享全站83折優惠(部分商品除外,如實體、成人及指定優惠商品,不得與其他優惠併用)
  • 透過以上連結購書,《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。

可惡,竟然插隊!可是上前制止會不會惹怒對方?
工作態度隨便的下屬,好想直接開罵……。
已經忙死了還被叫去做別的事,可以拒絕嗎?

要說,還是不說?不說,委屈,說了,得罪人。
你一定曾經這樣糾結過。
不想被討厭、不想氣氛變差、怕以後沒朋友、工作受阻礙,
所以,雖然真的很想說出口,最後還是選擇了忍耐。

日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子,
以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗,
教你如何正確回話,不僅讓對方接受,還不會得罪對方。

想教訓人的時候,先笑再生氣,最後再笑有時真的想發火,又怕對方惱羞成怒,
結果生氣的話語變得拐彎抹角,毫無魄力。

✔「也太亂來了吧!」→用驚訝表情夾帶少許怒意的吐槽,
「預告」對方:下一次就真的生氣了,讓對方確實接收到意思就好。
✔「喔~真棒!不過事實是……」→用三明治生氣法,
先笑著展現接受的樣子,再轉換成怒意,最後再笑著收尾,場面就不會太僵。

讚美要直播,責罵不要重播
不管是誰,都希望會被責罵的事快點忘掉,能被稱讚的事可以一直記得,所以:
✘「這我之前就說過了吧?」→NG!責備不要翻舊帳。
✔「前陣子的考試,成績很不錯喔!」→OK!稱讚要多講過去事蹟。

想拒絕的時候,顧及邀請方的心理,就這麼簡單
不管講什麼理由拒絕邀請,被拒絕的人都一定會受傷,
明確表達出「我真的很想要」的心情,比任何拒絕的理由都重要。
✔「什麼?為什麼是約今天……。」
✔「真可惜,我一直很想要……。」

想拜託別人的時候,要讓對方心甘情願回答「沒問題」
✘「做一份完整的企劃書過來。」→NG!
請託或交辦的事情,一下子分量太多,對方一定會反彈,即使做了也多半達不到我們要的成效。
✔「如果有好點子,用條列的寫下來也無妨,先交給我吧!」、「要不要試試再充實點內容呢?」、「整理成PPT呢?」→OK!
把事情化整為零,分批委託,心理負擔小了,對方自然會答應。

人在世上,總有不得不發脾氣、拒絕、拜託別人的時候,
最重要的是,除了自己單方面的感受,也不能忽略對方的心情,
能獲得對方的理解,就會有更良好的關係。

最佳賣點

要說,還是不說?不說,委屈,說了,得罪人。
你一定這樣糾結過。別忍氣吞聲了,這樣說,他馬上閉嘴還會更尊重你。

getImage
Photo Credit: 大是文化出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:潘柏翰

關鍵會員推廣

Tags: