給單身男女的交往建議:「價值觀」是婚姻生活的大魔王,至少相處一年以上再考慮結婚

給單身男女的交往建議:「價值觀」是婚姻生活的大魔王,至少相處一年以上再考慮結婚
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我們想讓你知道的是

相處是大大小小的價值觀和行為累積起來的,如果用心觀察,很多矛盾處就會浮現,很難裝超過1年。

前文〈給單身男女的擇偶建議:大量約會後再決定和誰交往,最好超過10個才下決定〉叫大家多找人約會,但約會這麼勞民、傷財、傷神、費時,要是對約會對象沒有深入了解,交往後才發現看錯會賠很大。本文給大家參考我在約會當下會做些什麼、觀察什麼?

約會要做什麼?

女生也可以主動約覺得不錯的對象。但在都不熟的情況下,第一次約會要做什麼呢?如果怕沒話題聊,我很推薦約看電影(補充說明,之前看到有網路文章說國外約人去家裡看Netflix是約炮,不要傻傻聽不懂。就算沒這個意思,女生跟人家不熟去家裡也很危險)。

通常如果看完電影,吃飯喝東西都會有話題聊。如果連這樣都沒東西可以聊,那這人也太無趣,我是自動下一位。但如果你是一個很愛講話的人,要是對方沒話說卻是很好的聆聽者,外帶笑點還很低,這就很適合了。不過我不是你,上一篇已經叫你想好自己要什麼了,我要的和你要的可能差很多。

第二次就可以約彼此有興趣的活動了。

約會要聊什麼?

聊什麼我覺得是約會重點中的重點。

剛剛看了一場電影,真的很乾沒話題,可以丟問題給對方。像是覺得這個電影怎麼樣、最喜歡哪一段、男女主角怎麼樣等,太多可以發揮。對方的回答可以了解這個人心思有多細膩,看電影的心得也會反映當事人價值觀。

身為一個銅臭味沖天的理專,加上上一篇提到大部分約會對像都是朋友的朋友,我都會聊聊和自己的朋友怎麼認識,對方學經歷、平常的休閒嗜好。

不管男女,工作和休閒嗜好可以稍微推測這個人的私生活。我也超愛問新開發的客戶這個問題,我的不負責觀察心得如下:

比如說這個人是上市公司主管,平常有在打高爾夫,通常收入都還不錯,但打得好的人也比較有自己的想法;如果一樣的工作,平常是玩三鐵,這種人冒險性格比較強,通常投資也可以承擔風險。但一定對自己的要求比較高,對報酬率和服務要求可能也比較高,也會順便要求另一半。

那如果都只是打電動呢?這種男生在工程師界很常見,婚後身材走樣的機會很高,家事分工只要太太有開口,雖然不會馬上動,但應該還是有6到7成執行度。

常常吃吃喝喝但可能收入百萬左右呢?通常這種男女家境不錯,但頻率太高單價也高的應該都花光光,不大有存款。要養小孩或家裡沒給房,一切從頭開始大家都辛苦。這種對自己很好的我是不敢碰,因為我想要養小孩和買房。現在也和腦公一起付家用。可以一起拼,但是如果不願意調整財務支出方式,為錢吵架吵不完,約約會就好。

女生呢?如果嗜好是追劇,大概就對比男生愛打電動,但通常更期待另一半浪漫體貼;喜歡逛街,尤其好幾個名牌包可是月收才三、四萬的,這種我發現通常期待男生婚後要養她,對另一半要求如果要達85分,只會要求自己做到55分。還有聽過要男友送名牌包最後自己還劈腿的。

常常吃高級餐廳或下午茶,卻只有一人照片的,這種要特別注意。如果過很長一段這樣的日子,還說自己單身,問跟誰去都不說,通常有把男人當提款機的風險,或是有當小三的可能。

如果喜歡戶外活動的女生,通常個性也比較外向,但自我意識也會比較強。喜歡傻白甜的霸氣總裁可以自動跳過,我們這種常常會說「我不要」。人百百種,還有很多因素,大家自己體會,有鬼或不合理的行為不要自己騙自己。

總之工作收入和嗜好還是要匹配的,打腫臉充胖子的人跟他們結婚很辛苦。不是對金錢沒有概念,不然就是今朝有酒今朝醉。只有一個化解方式,就是在對方收入有一定水準上(至少要超過台灣平均,男性109年平均薪資58917女性48807)錢都給你管還沒意見,你還很會管。會讓家用有盈餘,投資小賺叫會管錢。

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事後要透過對方的朋友和家人,確認這個人到底有沒有在亂唬爛

還記得我寫過騙子哥的故事嗎?有些人就算沒這麼誇張,為了追到喜歡的對象,多少都會裝。每個人都是最親近的五個朋友平均,如果朋友都很正常,還是超過10年的朋友就比較沒問題。如果身邊朋友只有兩、三年的要注意一下,應該有什麼讓人討厭、愛佔人便宜之處,才會讓友誼成為免洗筷,騙子哥和花姐都是這樣。

去對方家裡看看也很重要。家庭影響一個人很深,我都會觀察對方父母互動,如果互動不錯,父親也很常分擔家事,也代表對方比較會經營家庭關係,也會願意做家務。最怕那種媽媽做很多還要女友洗碗的,是要徵免費女傭。

因為兒子沒做過什麼家事也不大願意做,從頭開始教起很累。對方和父母的互動也很重要,可以看出來自己成為家人後的待遇。基本上台灣人在沒結婚前,長輩對晚輩的尊重度最高,等結婚後只會要求更多更機車。

至少相處一年以上再考慮婚姻

相處是大大小小的價值觀和行為累積起來的,如果用心觀察,很多矛盾處就會浮現,很難裝超過一年。價值觀才是婚姻生活的大魔王,因為兩個人一起做的每個決定,都是由價值觀出發,差異太大建議不要考慮。老人口中的門當戶對,其實也確保了類似的價值觀結合。

同場加映——情感依附需求

我也有約會很多人後,遇到交往過各項條件都符合,最後卻分開的對象。問題卡在情感依附關係:對方就是家庭冷漠,無法發展情感的依附關係。這在台灣男性很常見,也不能說是他的問題,是我對情感依附需求較高。和其他閨蜜討論,似乎女生比較在乎這點。最理想還是大家需求相近,要求對方接住自己全部情緒是不可能的,女生還是要讓自己在情感上更獨立,但男生如果能接住是真的很加分喔。

很多人說為了結婚,這樣約會也太累。我知道很辛苦,但從事業務讓我很清楚知道,你越投入工作,越用心觀察管理細節,業績獎金都會反映這一切努力。婚姻難道沒有工作重要嗎?我覺得在走入婚姻前,非常值得好好挑選對象。祝大家約會順利。

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