《你在煩惱什麼呢？》：「保持心理距離，以策安全」，用力讀著空氣，只怕換來過度換氣的窒息

你可能會問：「保持距離，難道不是一種逃避嗎？」保持距離，是給我們空間照顧自己，同時練習辨識父母及他人的期待是否合理。重要的人的想法，當然值得我們重視，但有時我們也得學會辨識其中的合理性。

還記得我們上一篇說的嗎？改變，需要從自己開始。保持適當的距離，是你可以給自己的照顧。而練習說「不」，是你可以採取的第一步。

說不，不是只有一種方式

為什麼我們害怕說「不」？因為「拒絕」通常會衍生出衝突、撕裂等負面的感覺，是一種令人感到脆弱的情境。所以害怕拒絕別人，也害怕被別人拒絕，可說是再自然不過的反應。

然而說「不」，只能有一種方式嗎？

中文在自我表達時往往是隱晦的，因此在拒絕時，也習慣用曖昧的說法，即是語言學家說的「委婉式」表達，說話時不直接表達想說的，反而是經過層層修飾、包裝與美化。除了表達客氣、不好意思之外，還可以避免直接溝通可能導致的傷害與負面感受。

例如，週末希望孩子回家的媽媽，可能會毫不修飾語氣，用所謂「命令式」的表達方式，例如：「你這個週末一定要回家！」

而害怕破壞關係的你，就容易用「暗示型」的方式，經過修飾包裝再回答，例如：「我這個週末報告有一點多誒。」

這樣的對話方式，表面上維護了關係、減少傷害，但事實上容易造成訊息不一致，不一定能確實傳遞想法，而失去了溝通的意義。但你可能會問，如果要明確表達，不就得用父母「直接而強硬」的說話方式嗎？那如果最後吵起來又該怎麼辦？事實上，從「直接命令」到「委婉暗示」，這中間至少還有四種以上的說法：

Photo Credit: 悅知文化出版

如果只用「暗示」的說話方式，別人不見得能聽懂你真實的想法，也會讓你持續壓抑實際感受。同樣地，如果一開始就用發號施令或直接拒絕的方式，也會造成彼此感受上的不舒服，自然會撕裂關係。

另外，你注意到了嗎？表達的方式，也可以從代名詞轉換上著手。從「你不要」到「我不要」之間，還可以放入「我們可以一起」的溝通模式。將代名詞轉換成「我們」，是一種溫柔也共好的態度。

拒絕的方式不會只有一種，但不論是哪種方式，重點還是要開始嘗試。

練習與失望共處

從現在起，你可以練習和父母的過度期待保持距離，不刻意逃避也不躲藏自己的感受，不為反對而反對，不為討好而討好。要和父母保持這樣的距離，就是一個「練習與失望共處」的歷程。

適度地讓別人失望，讓他人知道你是有極限的，也有不擅長和脆弱之處，就是學會照顧自己的第一步。而保持界線的好處，是不讓人有機會過度介入自己的生活，攻擊我們最脆弱的地方。讓父母也練習與失望共處，將有助於他們看到你的真實樣貌，不再過度追逐「完美小孩」的假象，彼此才有機會建立完整與平衡的關係。

而我們自己也在過程中，學習到如何經歷失望並接受它。這是成長過程中一個很重要的能力，它讓我們在面對挫折時，依然能夠看到自己其他正面的部分。

要知道生命是自己的，我們不必為他人的期待而活，也無須為他人的失望負責。學著拉開距離也好、練習說不也好，最重要的是，在每一次的跌撞，都能夠越來越接近真實的自己，哪怕還是會有霧裡看花的時候，只要心中的指引燈塔能越來越清晰，那就夠了。

書籍介紹

本文摘錄自《你在煩惱什麼呢？：大學諮商心理師給你的陪伴之書，關於成長的疼痛與焦慮》，悅知文化出版

作者： 李家雯（海蒂）

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：丁肇九