《最好的教養,從正向面對情緒開始》:孩子之間發生衝突,「嫉妒」遠遠不是爭執的主要動機

《最好的教養,從正向面對情緒開始》:孩子之間發生衝突,「嫉妒」遠遠不是爭執的主要動機
Photo Credit: 遠流出版

我們想讓你知道的是

法國最受父母推崇的兒童心理學家伊莎貝爾.費歐沙,以她四十年的諮商經驗出版此書,指引父母理解1-5歲孩子的大腦如何運作,以正向態度面對孩子的負面情緒背後的真實動機。

文:伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat)

十一、孩子間的爭吵

孩子之間衝突的起因多樣而複雜,常被提起的「嫉妒」遠遠不是爭執的主要動機。問「怎麼了?」既沒幫助又有風險。這時,孩子會說出他們認定的真相,而在四歲或四歲之前,真相的概念是很善變的!「誰先開始的?」也是一個陷阱問題,只會讓孩子開始替衝突辯解。通常,真正的理由都不在他們能有意識理解的範圍內。

如果為了滿足需求而引起的競爭很容易辨識,但鏡像神經元[1]和家庭內細微的規律互動所引來的緊張關係,自然是他們難以察覺的。衝突可能會在一方成為另一方行事的阻礙、侵犯他的領域時出現。不過,沒安全感,太小或太大的生存空間、懶散或過度刺激都有可能是導火線。有些打架就只是動力的宣洩。

一歲半時,孩子沒有一絲絲傷害他人的意圖,他只是在使用自己的身體能力。兩歲時,他依然還無法有傷人的意圖,但他能處在力量的關係中。咬人會在二到三歲間出現。就算發生在衝突當下,它也並非源於有意識傷害人的計畫。

三歲時,每一次的衝突都是教他一些人際關係技巧的好時機:聆聽他人、有同理心、道歉和修補。他當然不可能把扯掉的頭髮接回去,但他可以做些什麼來修復關係。

截圖_2021-11-30_下午9_57_35
Photo Credit: 遠流出版

選項一:用簡單的「停」打斷,並描述狀況

有時候,父母只需要把情況說出來,孩子就會自我檢視,並開始以不同方式行動。藉由描述狀況,我們促使他們由外來自我檢視,也因此進行了空間上的分離。

她們會感興趣!由於她們沒辦法同時思考和打人,如果沒有太投入於爭執當中,她們會自己停止。

選項二:讓孩子思考

交由他們去找解決方法會更好。他們會樂意參與,也可能很有創意!

選項三:提供選擇

如果選項一和二可以接著做,選項三則是另一種做法,適用於年紀比較小,還無法找到辦法和解決問題的孩子。

選項四:進行調解

父母不能偏頗。他要鼓勵每個孩子表達自己(而且不攻擊),然後聆聽對方。為了確定孩子有好好聆聽,重要的是要求他重新說一次,並確定他重述的內容確實反映了對方說的話。

孩子無法意識到對方的體驗。他們開始聆聽後,通常會更願意合作。當然,做法是沒有攻擊,也沒有評價,只有感受和需求的表達。

調解的步驟如下:表達/重述/確認,如果沒有問題,換對方表達/重述/確認,以此類推。

截圖_2021-11-30_下午9_59_58
Photo Credit: 遠流出版

競爭

檢視每個人身上愛的存量永遠都是有幫助的[2]。一個覺得自己不被愛,或不如哥哥被愛的孩子會累積對較受寵者的不滿,引發與後者的許多衝突。不過,嫉妒感遠不如在大人身上那樣深刻地發展。對一個一歲半的幼兒來說,另外一個人對他取得資源造成妨礙,就只是這樣而已。他對他並沒有不懷好意的意圖,他的大腦還無法讓他這麼做。

截圖_2021-11-30_下午10_01_45
Photo Credit: 遠流出版

宣洩緊張

這是孩子身上的哺乳類反射造成的,與媽媽缺乏權威或孩子的惡意無關。媽媽不在時,他們累積了壓力;而當安全感的來源終於回家時,他們就將壓力宣洩出來。

當小孩讓人難以忍受時,成人心中的解讀是「她因為我不在而埋怨我」,但這需要的「去集中化能力」是四歲以前不可能做到的。另外,你的孩子在你出現時以爭吵來擺脫他們的緊繃其實是好現象。

然而無論是身體或情感上,當你缺席太久,他們的壓力可能會大到不再將你視為安全感的來源。這時,你的出現甚至會引發他的退縮。與你接觸可能會在她身上引發一場壓力荷爾蒙的風暴,因此,孩子寧可與你保持距離。

截圖_2021-11-30_下午10_03_26
Photo Credit: 遠流出版

她不願意借出東西

這既不是自私,也不是任性,孩子只是剛剛開始探索自己與他人的界線。她還不太能掌握「我、我的、你、你的」之間的差別。她捍衛自己的領土,與自己的玩具產生認同感,不想把玩具留給別人。但要注意,「這是我的」並不真的如大人所想的,是「擁有」之意

一歲半左右,孩子開始替她經常看到一起出現的人與物建立連結。媽媽和她的包包,爸爸和他的電腦⋯⋯但這不代表她瞭解財產的概念。

兩歲時,孩子很專注在定義她能碰什麼、不能碰什麼。當她拿了朋友的玩具,並說「這是我的」,其實她想說的是「我把玩具拿在手裡,此時此刻,我可以控制這個玩具。」

截圖_2021-11-30_下午10_04_35
Photo Credit: 遠流出版

告訴她「這不是你的,那是澤菲林的玩具」會導致困惑,因為玩具不在澤菲林手上。比較有用的是告訴她「對,現在你手上有小卡車」,並且根據日子,繼續運用一些正向教養的技巧,教導她兩個她需要習得的互補面向:財產和她的權利的含義——「你有權利把玩具留下來,那是你的」——以及失望和承認別人的權利。不過,「每個人輪流」的概念對她來說並沒有那麼簡單,而且需要學習。

附註

[1] 在我們腦中,可以透過鏡像神經元反映外在世界,使我們能夠理解別人的行為及企圖、彼此溝通,並讓我們能透過學習而將生存技能傳承下去。

[2] 有時候,罪惡感會讓父母無法發現自己在孩子之間偏心。有時候,父母也會因為無法給其中一個孩子一樣多的愛而深感絕望。若想深究原因,並重建親子間的連結,讀者可參考我的舊作《最好的教養,從面對真實自我開始》。

相關書摘 ►《最好的教養,從面對真實自我開始》:為什麼當我們的孩子「不一樣」時,我們會如此內疚?

書籍介紹

本文摘錄自《最好的教養,從正向面對情緒開始:父母最信賴的心理學家,教你如何不打不罵不怒吼,回應1-5歲孩子的負面情緒和行為》,遠流出版

作者:伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat)
繪者:阿努珂.杜博(Anouk Dubois)
譯者:周昭均

  • momo網路書店
  • Readmoo讀墨電子書
  • Pubu電子書城結帳時輸入TNL83,可享全站83折優惠(部分商品除外,如實體、成人及指定優惠商品,不得與其他優惠併用)
  • 透過以上連結購書,《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。

你什麼方法都試了,卻還是搞不定任性、
暴走、難以溝通的孩子?
其實,你沒看懂他們的情緒!

  • 《最好的教養,從面對真實自我開始》作者最新力作!
  • 父母一致推崇「教養不失控」必備之書!
  • 全書穿插幽默情境圖文對話,讓父母更理解如何說、如何做。

教養從來不是一件簡單的事,每個年齡階段的孩子,會有不同的經歷與思考


猜你喜歡

Tags: