《愛情創傷來自童年創傷》:有些人需要很多「點心」,因為他們沒辦法全心全意愛一個人

《愛情創傷來自童年創傷》:有些人需要很多「點心」,因為他們沒辦法全心全意愛一個人
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我們想讓你知道的是

點心情人的感情模式,並不是什麼病徵或罪大惡極,甚至我們每一個人也都無可避免地在這樣的狀態待過,但以「部分投入」作為一種防衛,來避免自己在親密關係中受傷。長期使用固定的防衛機轉,將對心理健康造成影響。

文:黃惠萱

點心情人:男友只能在星期三與她約會

每個人都以為她很多人追,但只有她自己知道在真正重要的時刻,她都是一個人。
很多人送她禮物,但沒有人陪她過節,因為跟她在一起很愉快,所以如果沒有其他更重要的事情,大家都想跟她約會。
但這些與她曖昧的對象,卻從來沒有把她擺在第一位。

快到下班時間,巧芸瀏覽著晚上要去的美食餐廳網頁,邊哼著歌,邊想著今天要吃什麼。

她心情很愉快。畢竟在小週末可以和喜歡的人一起享用美食,既能放鬆,又能充電。第二天可以美美的繼續下半週的工作。同事們也都說她最近變美了。

但為什麼總是約在星期三呢?剛開始不熟,不敢問。相約多次後,對方說因為週一固定加班,週二和同事相約運動,週四上課學東西,週五因為媽媽沒空,所以要幫姊姊接小孩下課,六、日是留給爸媽的家庭時間,所以能跟她約吃飯的時間只有週三。

他的說法聽起來沒有推託,也沒有美化,似乎可以相信他。

星期三情人?!

巧芸在我合作的機構上班。在我工作的空檔,我常會與她閒聊。

「你都沒想過,試看看其他時間約星期三先生?看他的反應?」我佯裝好奇地問。

巧芸白了我一眼,表示知道我沒說出來的懷疑。

偶爾,他會突然打給巧芸,臨時問她有沒有空出來吃飯。

「但是只要是我主動約週三以外的時間,一概都不行。去年聖誕節、跨年,還有上個月的情人節,我們都沒有一起過。」巧芸淡淡地說。

被人當成正餐以外的點心情人,是美化生活的調劑品,但仍舊是個只能花一點點時間的陪襯。在真正有需要的時候,不會被想起。

這樣的關係一開始甜蜜、自在,久了,就讓人覺得更加空虛,且深感挫折。

巧芸心知肚明。她只是想多貪圖一下此刻的快樂,她知道自己遲早有一天還是得問出那句:「你結婚了嗎?」

巧芸想得滿開的,甚至還打趣地問我:「你猜他是別人的好男友呢?還是好先生呢?」

過一兩個禮拜,答案揭曉。結局出乎意料,但也滿合理。

原來對方是個離過婚,不想再負責任一次的好爸爸。

愛情裡的「湊數」或「陪襯」

有些人被當點心情人,仍然可以過得很愉快。他們不是那麼介意自己是個「湊數」,也很適應「湊數」這個位置。因為她讓自己也把對方當點心,享受那種不用對誰負責的自在。

真正寂寞的時候,他們有一兩個知心好友,或有狗兒子、貓女兒作伴,就像前面那個週三情人的女孩巧芸一樣,她能在數個男人的生活空隙優游,不斷充實自己的生活,繼續好好過日子,順便等待一下所謂的感情歸宿。

但不是所有人都能當點心情人。這無關乎愛得深或淺,更重要的是,他們不能接受自己的位置只是「湊數」或「陪襯」。

對於他們來說,「輸」給正牌情人,像他們心上的刺。繼續留在三角關係裡,想要「贏」得第一的渴望,會讓他們備受折磨,所以這類人一開始就不會被挑選為點心。即便不小心落入這樣的關係,多半早早就離開。

為什麼無法全心愛一個人?

關於理想愛情與靈魂伴侶的諸多想像中,兩個對的人就像是彼此契合的半圓,是很常見的藍圖。

但在實際的親密關係裡,默契與和諧不是唯一的基調,能夠爭吵並修復,才是關係能持續的關鍵。

本來不相合,甚至不相關的兩片拼圖,是透過相處的摩擦,才慢慢組合成一幅對彼此有意義的風景。

為什麼有些人沒辦法全心全意愛一個人呢?為什麼他們的感情世界需要很多點心呢?因為不是所有人都準備好,願意透過磨合,慢慢滿足自己的需求。

用粗淺一點的比喻,有些人願意慢慢養大一頭牛,然後再擠牛奶來喝,但對另一些口渴的人來說,隨處直接交換新鮮的牛奶,是更快、更安全的方法。

傑米是個帥氣的男孩,卻苦於交不到女朋友。我跟他說,我不相信。在外貌取勝的二十幾歲少年群中,我覺得他是很有勝算的。

傑米承認曾經與幾個女孩走得很近,但他說:「每當我認真想跟對方做男女朋友時,我就開始注意到她的缺點,像是身高太高、皮膚不好、聲音太嗲、不夠獨立,諸如此類的,然後,我們就無法更進一步了。」

所以他保持著跟幾個女孩短暫而友好的關係。和A一起讀書,和B聊天到深夜,跟C相約吃飯,D則可以一起出去玩。每一個都是他的點心女孩。

在他還沒有跨越某些議題前,他無法把任何一個女孩當成唯一。

如果找不到一個契合的半圓,那麼就先以功能取向來湊合著。不是常聽到條件不錯的單身男女這麼說嗎?「A外在條件好,可是B家境優渥,但是我跟C在一起最輕鬆自在,唉!如果他們能夠截長補短,那該多好!」

因為每一個點心情人都有各自的優點,沒有辦法因為一個,而放棄另外一個。

在愛情裡,如何包容對方的缺點?

與固定對象建立長期關係是一件要冒風險的事。原本在片面、短暫關係裡的美好,都可能因為相處時間拉長而變調。

例如A雖然長得漂亮,但是兩人對話不在同一個頻道。B因為家境好,所以自視甚高,難以相處。C雖然好相處,但是沒有上進心,在一起,感覺會向下沉淪。

每一個人都有優點和缺點,如果只想擷取好處,似乎要跟每個人都交往,才會幸福。

能夠享受一對一長期親密關係的人,多半有辦法在關係中欣賞感受對方的好處,也能包容、消化對方的缺點。

為什麼能包容呢?可能是因為他們了解真實的自己,非常清楚自己的缺點和黑暗面。

舉例來說,講話對不上頻道,部分原因是自己涉獵少、興趣窄。和自視高的人相處不來,是因為自己還沒辦法坦然面對家庭經濟的弱勢。害怕情人不上進,會害到自己,大概是對自己的惰性非常焦慮。

眼中那些對方的優、缺點,其實反映著內心對自己的包容與抗拒。

唯有對自己的內在狀態有足夠的覺察和接納,才可能和互有好感的對象,發展深入、長期的關係。

表面上,是看到對方缺點,但其實是「擔心自己不夠好」

固定和一個對象交往,有許多令人難以承受的風險。這個精挑細選的對象,很多時候會被看成個人自我概念的延伸。有時候,我們會覺得「一個人選擇的伴侶就說明了他是什麼樣的人,也暗示著他會有怎樣的未來」。


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