《愛情創傷來自童年創傷》:有些人需要很多「點心」,因為他們沒辦法全心全意愛一個人

《愛情創傷來自童年創傷》:有些人需要很多「點心」,因為他們沒辦法全心全意愛一個人
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我們想讓你知道的是

點心情人的感情模式,並不是什麼病徵或罪大惡極,甚至我們每一個人也都無可避免地在這樣的狀態待過,但以「部分投入」作為一種防衛,來避免自己在親密關係中受傷。長期使用固定的防衛機轉,將對心理健康造成影響。

帥氣的傑米在晤談的過程中,窺見原生家庭對自己的影響。

過去的經驗,讓傑米無法發展出良好的自我認同,所以談戀愛時,他特別沒有自信。

表面上的困難,似乎是他總會看見對方的缺點,但心底深處更大的焦慮是「擔心自己不夠好」。

傑米內心裡,擔憂的聲音不斷說著:「如果我和她交往,別人會看到什麼?看到她……那些缺點,那是不是代表我也不夠好?」

擔心自己不夠好的恐懼,阻礙著許多人選擇自己的「唯一」或成為別人的「唯一」。

「唯一」帶來的風險,不只是被人看出你黑暗的自我,投入一段一對一的感情,還可能會帶給你難忘的傷痛。

就像有著週三情人的女孩巧芸,眼下的她,似乎能優游在點心情人的角色中,但她並非一直如此輕鬆。更年輕的十幾年裡,巧芸曾困在一段感情中枯萎,終致被背叛。很多人不再投入專一的戀情,是因為有過深刻的感情創傷。

擁有許多點心情人,或只當個點心情人,似乎是個可以受傷較少的選擇。

真實面對自己的「弱」與「傷」

一對一的長期親密關係,並不是感情的正解,也不是通往幸福的康莊大道,每一個人都可以決定自己的感情生活。只有適合自己,才會舒服自在。

點心情人的感情模式,並不是什麼病徵或罪大惡極,甚至我們每一個人也都無可避免地在這樣的狀態待過,但以「部分投入」作為一種防衛,來避免自己在親密關係中受傷。長期使用固定的防衛機轉,將對心理健康造成影響。

有家人、好友相伴,有寵物貓狗相陪,每天做著自己的興趣和志業,和有緣的男女同樂,但不做任何人的唯一,這樣的日子可以過得多采多姿、很愜意。

我看著女孩享受每週三的快樂,覺得很羨慕,也替她高興。但我和她都清楚,週三以外的時光裡,隱藏著欺瞞與失落,仍然會勾出被拋棄的不安與恐懼。

後來傑米找到了一個讓他捨不得當點心的女孩。他在晤談室裡猶豫、躊躇、患得患失,時而開心,時而失落了好一段時間。

傑米挖掘了自己內心深處的黑暗。他擔心自己找到不適合的伴侶,一生拖著不愉快的婚姻,也害怕自己不能做個讓女人幸福的男人,步上原生家庭父母的後塵。

在不斷地清理與重寫對自己的認識,他終於安撫自己內心說不出、道不明的焦躁,馴服了張牙舞爪的恐懼。他有了屬於自己的唯一女孩。


心理師的剖析

如果生長在一個有鮮明「受害─拯救─加害」三角關係的家庭裡,其中一個家人長期僵化地扮演「受害者」,執著地怨恨某個「加害者」,那麼,孩子們只能選擇做或是不做「拯救者」。但很多「局外人」其實是不想做「拯救者」。

巧芸可能有類似的成長經驗,再加上曾在深刻的感情中被背叛,她開始覺得不與人同盟,做感情中的「局外人」是更安全的選擇。

這樣的心理機轉,讓那些喜歡腳踏多條船的人,有了可乘之機,巧芸一不注意就容易成為他人感情裡的第三者。

心理師給親愛的女孩

  1. 親密關係不是天生契合:實際的親密關係不是找到天生契合的兩個半圓,而是本來不相合,甚至不相關的兩片拼圖,透過長期的相處和摩擦,才組合成一幅對彼此有意義的風景。
  2. 挖掘內心深處的黑暗,清理和重寫對自己的認識:誠實面對自己的「弱」與「傷」,並進行療癒,因為你是自己的唯一。

書籍介紹

本文摘錄自《愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》,寶瓶文化出版

作者:黃惠萱

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妳父母對待妳的方式,
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12種病態情人——這不只是她們的故事,
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憤怒情人:常化身為失控、狂怒的綠巨人
控制情人:讓人感到窒息、想逃的愛
媽寶情人:她總是照顧他,他何時才會長大?
競爭情人:競爭是為了證明自己值得被愛
綠葉情人:她喜歡,也擅長幫助和「成全」別人
冰箱情人:她從小就習慣一個人
依賴情人:若結婚,她要媽媽與她一起住
無實情人:因他有個「不能輸的父親」
雙面情人:不能被知曉的性愛成癮
點心情人:男友只能在星期三與她約會
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花心情人:只是在感情池塘多養幾條魚……

【特別企劃】關係角色自我檢核表——

妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎?如何調整與自我療癒?

她戴墨鏡,身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣,都以憤怒、威脅、暴力對待她。
→她是被家人嚴苛對待的「受害者」,原本期待男友可以成為自己的「拯救者」,但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。

她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友,男友何時才會長大?
→她是期待被照顧的「受害者」,以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處,自己成了男友的「拯救者」。

若結婚,她要孤單的媽媽一起住,但男友抓狂,不想過買一送一的婚姻生活。
→她是媽媽的「拯救者」,不可以為了男友拋下母親,母女緊密連結的結果,本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

女孩們,從停止威脅自己的內在語言開始,逐步改變:

  • 清理生命中的黑暗史,「重新解讀關鍵經驗」
  • 回溯愛情史,對照原生家庭互動,找出規律
  • 增進自我觀察,練習「平衡」且「全面」地認識自己
  • 練習對他人和對自己說「不」
  • 在與他人的互動中,練習「停止」回應(「讓我想一想」不等於「拒絕」)
  • 減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
  • 練習用「新的方式」說話:用說話劃出界線,說出自己真正的心意
  • 讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
  • 放下拯救者角色,讓彼此都做自己

童年的傷,我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡,甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式,以至於我們誤以為那是愛,又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏,誤認為那些匱乏,可以在伴侶身上獲得,但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。

經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師,想告訴女孩們:療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己,而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」,她也提出實用的「關係藍圖」,其中的「停止回應」及用「新方式說話」,對於想擺脫愛情桎梏與泥沼,找回自知、自尊、自愛的妳,更有無限助益。

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Photo Credit: 寶瓶文化

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責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航


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