《傾聽的力量》:其實大部分人看似無理取鬧的行為,都是事出有因的

《傾聽的力量》:其實大部分人看似無理取鬧的行為,都是事出有因的
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我們想讓你知道的是

當我們運用「認可」技巧,仔細聆聽對方的話,將可以立即改善彼此的溝通效益,創造圓滿的關係,化解誤會與情緒,而別人也會願意把他們心裡的話告訴你,因為對方覺得「你懂」。

文:麥可.索倫森(Michael S. Sorensen)

常見的誤解

「連結」是人與人之間感覺到被理解、被傾聽和重視時所產生的能量。——布芮尼・布朗(Brené Brown)

雖然認可技巧的基本概念很簡單,但我發現,有些常見的誤解會使得這種技巧沒有得到充分的運用,甚或被誤用。所以,現在就讓我們來釐清這些誤解吧!

  • 誤解一:認可只須針對負面情緒

儘管我們前面針對負面情緒已經談了不少,其實我們也可以用認可技巧來支持正面情緒。事實上,研究指出,愈能認可他人的正面經驗,就愈能提升關係中的連結感和滿意度。

一項在二〇〇四年進行的研究發現,伴侶之間若能以積極、正向的態度回應對方分享的好消息(正面事件),則彼此對這段感情的承諾、信任、親密和滿意程度會比較高,而且日常衝突也會減少。這其實沒什麼新奇,也在你意料之中,對吧?

但令研究人員訝異的是,消極建設性(passive-constructive)的回應對於彼此關係的殺傷力,與積極破壞性(active-destructive)的回應竟然是相同的。也就是說,即使你的回話是正面的,但以顯然不感興趣的態度回應對方的興奮感受,就跟用讓人洩氣的否定話語回應對方一樣具有殺傷力。

例如有一方分享了興奮的事,另一方以消極建設性的方式回應道:「嗯嗯,不錯……那你猜猜看我今天遇到什麼事!」或是以積極破壞性的方式回應:「你被升職?哼,我看你之後會忙到別睡了吧!」

假想一對夫妻在忙了一整天之後,坐在自家庭院休息。妻子查看著工作郵件,突然開心地轉頭跟丈夫說:「我剛收到我老闆寄來一封超感人的信!」丈夫頭也不抬地看著自己的手機,用一種愉悅、但明顯事不關己的口吻回應:「太好了,寶貝!」妻子察覺到丈夫其實不太在意她剛才說的話,只好撇過頭看向電腦螢幕,繼續瀏覽郵件。你覺得在那一刻,這位妻子感覺自己受到丈夫多少重視?你可能也有過類似的經歷,因此不難想像,無法給予正面情緒支持性的回應,會給關係帶來怎樣的負面影響。

試想,在上述情境中,要是丈夫能夠意識到妻子拋出的連結請求,從而肯定她的興奮感受,情況會變得如何——

「我剛收到我老闆寄來一封超感人的信!」妻子說。

「耶,是哦?!」丈夫回應,視線離開手機螢幕、抬頭望向妻子。

「對呀,我唸給你聽:『珍妮,我單純想向妳致意——妳負責處理各類專案的傑出能力,一再令我印象深刻。妳是我們團隊的重要戰將,我們能夠拿下那些訂單,妳絕對功不可沒。做得好,繼續保持!』」

「哇,真是太棒了!」丈夫回答說。

「是不是!」妻子眉開眼笑地說:「我印象中,這是他第一次讚揚我。」

「那真的蠻感人的耶。可見妳立下了大功勞哦!」

兩人又閒談了一會兒後,才各自把注意力轉回到自己手邊的事。不過是一場簡單的對話,但日積月累,就會對彼此關係造成決定性的影響。

認可他人正面經驗的機會無處不在。然而,如果不加留意,很容易就忽略了。大多數人都有能力察覺到家人或友人心情低落,於是把握機會向他們表示支持;但往往會因疏忽而未將同等的關注,投注在家人或友人的好消息或興奮感上。

對於這一點,我不久前才有過深刻的體會。某天下班回家途中,我順路到一間速食店覓食,等待餐點送上的時候,我注意到對面桌的一對父子。男孩正在拼組兒童餐附贈的立體拼圖,他的爸爸則坐在對面埋頭看手機。光是看到這個畫面就令我難過(我內心懇求著這位爸爸放下手機),殊不知在男孩完成拼圖之後,場面變得更加讓人難過。

男孩在大功告成的那一刻,雙眼都亮了起來。他的臉上綻放出燦爛笑容,十分興奮自豪地把成果拿給父親看。然而,當我看到他的父親頭也沒抬地虛應一句「哦,很棒」,我的心頓時沉了下去。男孩又多看了父親一會兒,顯然期盼得到一些讚美或肯定。最後摸摸鼻子,低下頭繼續玩他的玩具拼圖。

眼前發生的這一幕幕令我不忍卒睹——不僅因為那位年輕爸爸錯失了一次肯定兒子、與兒子交流的機會,更由於我自知我也有類似的行為。小男孩雖然沒有抱怨,甚至默不吭聲,但他拋出的連結請求或所謂的「溝通邀請」並沒有得到滿足。

要是那位爸爸能放下手機,仔細看看兒子完成的拼圖,並且給予一些正面回應,例如「哇,你好厲害!這種拼圖很難耶!」那麼,他會傳遞給孩子另一種截然不同的訊息。

我們不但有能力認可對方的正面經驗,這樣做亦是培養健康和美滿關係的重要一環。學會辨識並把握這些機會,將大幅改善你與他人的關係。

  • 誤解二:不苟同,就無法表示認可

認可他人,基本上就是向他人傳達「我可以理解為什麼你會有那樣的感受」。值得注意的是,這並不等於「我認為你是對的」或「我贊同你」。換言之,只要設身處地明白對方的立場,那麼不管在哪種情境中,你都能做到「認可對方的情緒」。

一旦你真正瞭解某人為何會有那樣的感受和想法,其實大部分人的行為——就算是看來無理取鬧的反應——都是事出有因的(雖然一開始看起來很難理解)。你可能可以從對方的生活背景、內心的期望和恐懼、他是否沒搞懂整件事等等角度去設想,最後你往往會發現,對方在某個情境下的反應確實是合情合理。

幾年前有位同事來我的辦公室找我談談。他坐下後,就開始針對某位男同事說他資歷不足,恐怕無法表現公司品牌的水準(我安排那位男同事負責幾件小型任務)。