為了小事吵架就鬧分手?四步驟教你如何管理「情感帳戶」

為了小事吵架就鬧分手?四步驟教你如何管理「情感帳戶」
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我們想讓你知道的是

情侶間在面對爭吵時,有些愈吵愈兇最後分開,有些卻能邊吵邊理解彼此,成為更穩定的關係。為甚麼會有這樣的差別呢?Gottman提出「情感帳戶」的概念,來解釋這個現象。

不知道你有沒有聽過這樣的故事:「一對夫妻為了牙膏要從頭開始擠,還是尾巴開始擠,而吵到要打離婚官司?」

這或許聽起來很荒謬,但卻存在於真實世界中,許多人的交往經驗裡面。

到底為什麼有些人可以為了一件小事情吵架吵到天翻地覆,有另一些人卻能夠大事化小、小事化無呢?婚姻專家高特曼(John Gottman)發現,那些吵架會越吵越兇的人,在爭執時,彼此都是處於張牙舞爪的狀態裡的,但關係好的伴侶,即便到了吵架,彼此也很少跌入負面情緒當中,而大多停留在中性、平穩的情緒裡。

生理學的研究也支持了高特曼的說法。在一段缺乏安全感的關係裡,伴侶吵架時,彼此的腎上腺素會大量地增加,反之,在一段有安全感的關係裡,彼此的腎上腺素並不會有太大的波動。

好了,這時候問題就來了。到底是什麼決定了一對伴侶吵架時,會不會陷入強烈的負面情緒,同時被腎上腺素給淹沒呢?心理學家哈利提出了所謂的情感帳戶的概念,恰好說明了為什麼世界上會有這兩種吵架的極端發生。

威拉德・哈利(Willard Harley)認為,我們和別人之間的關係,就好像一本又一本的帳本,我們和對方的互動,有可能會增加這本帳本之中的存款,也有可能減少這本帳本之中的存款。

哪一些互動可以增加存款呢?譬如說「讓對方感覺到被關心」、「讓對方感覺到被欣賞、被肯定」、「做一些讓對方高興的事情」,便有可能增加彼此戶頭之間的存款。

那麼,又有哪些事情會造成存款被提走呢?讓對方受挫折、受委屈、受痛苦,讓對方感受到被誤解、被批評、被傷害,都是有可能會讓彼此存款越來越少的行為。

我認為,當一段關係中,雙方的存款都很雄厚時,彼此在爭執的時候,就比較能夠朝向大事化小、小事化無的方向前進,因為彼此對彼此都有信任感;反之,若彼此財力缺乏,那麼碰到很多小事情,都會往壞處做解讀,進而造成翻舊帳的行為不斷出現,彼此之間缺乏安全感,使得小事情像雪球ㄧ般越滾越大。

當一段關係的帳戶透支了的時候,因為擠牙膏這種小事情鬧離婚的社會事件,就很有可能會發生了。

那麼,到底該怎麼管理好情感帳戶呢?哈利提出了四個要點。

如何管理情感帳戶?

首先,管理帳戶是雙方的責任,並不是由單一方一直付出,另一方一直花錢,必須要是兩個人一起經營才行。也就是說,單方面討好、付出的關係並不會長久,只有雙方都能夠一起投入,才是經營情感帳戶的首要之道。

再者,要兩個人都只存錢、不花錢,其實是很困難的,有時候鬧一點小脾氣、對伴侶任性一下,並不會導致彼此破產。真正會讓彼此破產的是,長時間處在花錢的狀態,兩個人都不停地為了許多事情起衝突,這才是導致雙方關係不斷變差的關鍵。

那麼,存款到底難不難呢?其實很簡單。不經意地為對方準備一些小驚喜、工作的空檔發個訊息問候對方、一個不經意的擁抱、一場小小的夜景之旅,都有可能為彼此的帳戶增加更豐厚的財產。

最後,要定期做財務報表,了解彼此都是為了哪些事情在提款。譬如在爭執時,容易說出刺人的話,而這些話剛好打到了對方的地雷、在和對方出去玩時,常常玩到太晚回家,導致隔天疲倦不堪無法好好上班、被老闆罵,進而影響到和對方說話的語氣等等。

這些可能都是一些不經意的小事,但若是能夠縷縷彼此發生爭執的原因,將會有助於兩個人減少破產的可能性。

如果不知道該怎麼和對方溝通,高特曼提出過的一些溝通方式,應該可以做為參考:

高特曼認為,情侶應當分開輪流訴說自己的立場,而不是同時表達自己的意見。當你扮演傾聽方時,你需要留意到你所說的話,有哪些可能會刺激到伴侶,進而避開這些地雷。

除此之外,把重心放在自己身上,比起指責對方來得有效,譬如「我希望你可以好好聽我說話,而不是急著反駁我。」而非「我要好好的說話,你就不能安靜的聽嗎?」

發現了嗎?重要的並不是「句子是否以『我』開頭」,而是訴說的重心在自己身上。

最後,重要的事情在於,應該聚焦在目前溝通的事情之上,避免跑題翻舊帳。

而作為傾聽的一方,展現出傾聽的意願是很重要的,同時也要在傾聽時,確認自己聽到的,是否和對方想表示的相同,譬如「我在想,你希望我可以不要那麼急著反駁你,先聽你把話說完,對嗎?」

同時,如果你真的發現自己快氣炸了,實在聽不下去,那麼請喊暫停,告訴對方你需要時間休息,而不是忍到無法忍受之後,一口氣炸在對方身上。

最後,正在溝通的雙方要記得,自己是愛著對方,所以才和對方攜手前進、平等溝通,而不是為了打贏對方,才和對方打擂台的。

愛情與婚姻的溝通並不容易,但是經過一次又一次的練習,將讓我們的情感帳戶遠離破產、逐步致富。

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責任編輯:溫偉軒
核稿編輯:翁世航