《願你擁有憤怒的自由》:憤怒中的愉悅感——嫌棄你的時候,我就有了價值感

《願你擁有憤怒的自由》:憤怒中的愉悅感——嫌棄你的時候,我就有了價值感
Photo Credit: Ryan Snaadt @Unsplash

我們想讓你知道的是

憤怒看起來是一個人最強大的時候,但其實也是一個人最不設防的時候。你避其鋒芒,繞到他內心深處柔軟的部分,就會發現,那裡其實很脆弱。

文:叢非從

憤怒中的愉悅感——嫌棄你的時候,我就有了價值感

價值感的必要性

「價值感」是人活著所必需的心理需求之一,這和我們的生存息息相關。

從小我們就有這樣的體驗:更懂事、更聰明、成績更好的孩子,更容易得到父母的認同,也更容易得到鄰居、老師和同學的認同,更容易被愛。而更被愛的那個人,就會獲得更多、更好的資源,也就更容易生存。

從生物進化的角度來看,也是如此,優勝劣汰。更優秀的人,具備了更多生存下去的憑藉。在種族中,更優秀的那個人,更會被擁戴,從而更被大家所保護。

無論從物種基因的角度,還是從後天環境教育的角度,讓自己優越於他人,都是非常重要的。

想像一下:如果你覺得自己到處都是缺點、哪裡都很差、處處都不如別人,這樣的你,每天醒來面對這個社會,有什麼樣的感覺?你會覺得焦慮又痛苦。

一個人只有先體驗到價值感,才能去努力地生活,才有心理空間去做自己真正感興趣的事,才有能量去愛自己想愛的人,甚至才能夠去正常地生活。

當一個人找不到自我價值時,潛意識就需要來幫幫忙,讓自己體驗到「我很好」。至於客觀上我是否真的很好,並不重要,重要的是「我自己如何感知我自己」。

憤怒中的愉悅感

憤怒是獲得價值感的重要途徑之一。

憤怒時,你是嫌棄別人的。嫌棄別人,對自己有什麼好處?好處之一,就是可以藉由說對方的「差」,來顯示自己的好。我越是覺得你做得不對,就越覺得自己正確。我越是看不起你的缺點,就越覺得自己渾身都是優點。我嫌棄你時,就能體驗到自己高高在上的優越感。

這是潛意識「水落石出」的遊戲:水落下去,石頭就出來了。也就是說,先把別人看得低,就會顯得我高。

可以去感受一下:當你指責一個人「你很自私」,你會感覺到很委屈。在委屈的同時,你是怎麼評價自己的呢?你會覺得:對方為什麼不能像我一樣呢?我就是一個很無私的人啊。

當你因為孩子太拖磨而憤怒,你會感到很挫敗。但你內心深處有沒有一絲「怎麼就不像我這麼俐落」的快感呢?假如你覺得自己比他更拖磨,你的確也就不好意思說他太拖拖拉拉了。

當你指責一個人「你怎麼插隊啊,沒水準!」,你內心同時也會湧起「我在乖乖排隊,我是有水準的人」的優越感。

當你指責一個人「你一點都不上進」,你內心深處就體驗到巨大的「我很上進」的自豪感。

當你指責一個人「你一點都不顧別人的感受」,你就體驗到了「我是一個很懂得照顧別人感受的人」的壯烈感。

憤怒、鄙視、不屑、抱怨、看不慣、挑剔,這些都是我們嫌棄別人來獲得價值感的重要途徑。

憤怒之中,其實也蘊含著愉悅感。憤怒看起來雖然是一種難受的情緒,但你會發現他人在開始指責時,會變得聲音高亢、話語流暢、邏輯清晰、專注度高,這完全是非常亢奮的生理喚醒。你會發現人其實很少能注意力這麼集中地去做一件事,這說明在潛意識裡,表達憤怒是很享受的過程。

在憤怒時,直觀話語雖然是「你怎麼這麼差」,潛台詞卻是「不像我,我怎麼這麼好」。

優越與優秀不同。優秀是「我很棒」,優越則是「我比你棒」。一個人如果內在無法確認自己的價值感,就需要透過與他人比較、以他人為對照,來確認自己的價值感。

憤怒是「暫時忘記了我很差」

有些人會覺得:我憤怒的是對方沒有能力做的那件事,其實我自己也做不到,但是我不認為我在嫌棄他。比如有些人內向,卻看不得孩子內向,在孩子表現出內向、靦腆時就很憤怒。實際上,你在憤怒的那一刻,會暫時忘記自己也是個內向的人。在憤怒的那一刻,你會做出比較,覺得自己比孩子好,沒他那麼內向。你跟外人比,發現自己很內向,但你發現孩子比自己還內向,這時在孩子面前,你就會覺得自己很好。

在社會上、日常生活中,我們會覺得自己在某些方面很差,而自己無法消化,所以我們要對一個做得更差的人憤怒。這時,嫌棄他是在告訴自己「其實我還好」。

還有同學問我:「在嫌孩子寫作業笨的時候,我仔細體會了一下,好像感受不到這種對孩子嫌棄而帶來的優越感呀,反而體驗到的是其實自己也不夠好。我該如何理解這種感受呢?」

這位同學首先體會到的「不好」,其實是「我是個不夠好的媽媽」。作為媽媽的角色,教不好孩子、教不好作業、發脾氣、嫌棄等,的確會讓她感覺到自己是個很差的媽媽。但角色之外,作為人的這部分,卻不影響她潛意識裡同時體驗到「我一點都不笨」、「我就很機靈」的優越感。

所以她先後在很短的時間內,體驗到了「我是個做事情很機靈的人」、「我是個脾氣不夠好的媽媽」這兩種心情。

什麼是安全的關係?

憤怒能帶來價值感,我們也需要價值感,於是人會無意識地選擇一段總是讓自己憤怒的關係,來讓自己既憤怒又得意。人的潛意識為了尋找這種優越感,也會做兩件有趣的事:

  • 跟一個糟糕的人在一起。
  • 發現一個人糟糕的一面。

這兩種情況,都會輕易讓人生氣。

一些嚷嚷著「我要找個上進的伴侶」的人,最後卻找了一個不上進的伴侶。因為透過伴侶的不上進,才能體認到自己的上進。

但你要反過來想:假如你找了一個比自己還上進的人做伴侶,會是什麼樣的感覺?這個人比你更上進,他進步的速度比你快。你每天看著他變得更好,看著他與自己的差距越來越大,這就會激起你被拋棄的恐懼。

而找一個不如自己上進的人,就完全不一樣了。你可以邊嫌棄他、邊憤怒,同時有種踏實的安全感:「你都不如我上進,只有我拋棄你的分,而沒有你拋棄我的分。」