《啟動你的韌性開關》:防禦心理和體諒只有一字之差,如何以「我」為主詞溝通很重要

《啟動你的韌性開關》:防禦心理和體諒只有一字之差,如何以「我」為主詞溝通很重要
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我們想讓你知道的是

澳洲知名臨床心理醫師史蒂芬妮.艾茲蕊專為每個人設計的「韌性養成方案」。心理「韌性」就像阻尼器,當生活拋給我們的最難挑戰時,我們能吸收、適應,並做出對策。韌性最棒的優點,就是一種任何時候、任何地方都能培養的心理復原力。

「因為家裡的因素,我向老闆請了一週的事假。她否決時,我當下的想法是退縮,或乾脆請病假。後來我決定不打退堂鼓,改用艾茲蕊醫生教我的自信法,以「我」為主詞,採用PCiR模型,直到老闆終於答應讓我請事假,那感覺實在太棒了!」

無論是職場、還是家裡,難免都會出狀況。良好的溝通技巧可以讓最後的結果以及過程中我們處理心理、社交、情緒健康的方式截然不同。一旦你確定問題所在並同意討論問題,你可能想在見面協商之前單獨處理一些初步的想法,包括:

  • 我希望看到什麼發生?
  • 為什麼?相關性與重要性?
  • 這個討論中,什麼是可商量的,什麼是沒有商量餘地的?
  • 這個話題對對方來說是重要、困難、還是敏感的?
  • 關於這個議題,我對對方的需求有什麼感覺?
  • 為了讓協商對我有利,我準備做出哪些妥協或犧牲?

溝通時,有備而來很重要,但這些問題只是開始。我們來看如何以正面的方式啟動討論。

啟動討論

開始討論時,你需要對「問題是什麼」以及「為什麼那是問題」有清楚的概念。重要的是使用「我」為主詞,一開始先關注客觀的資訊(不要從情緒、想法、感受開始,要從事實開始!)。
例如下面這樣:

「我們似乎對於『是否需要投資這項新的商業計畫』意見不一。這個投資有優點,也有缺點。我覺得最好把優缺點都討論一下,這樣我們可以針對下一步的方向達成共識。」 

那樣講感覺很吸引人,沒有威脅感,而不是像底下這樣:

「一如既往,你又不認同常理,所以我們又得為此瞎扯兩小時,我要直接找經理談。」

一旦你們開始討論,身心都準備好了,並清楚闡述問題,雙方都需要分享各自的觀點。這包括恰當的措辭、恰當的語氣、恰當的肢體語言。分享觀點的基本作法是繞著概念來來回回地講,讓雙方以眼前的主題為核心來進行討論。客觀地提出問題,好好地傾聽,想像機會與結果都很重要。簡言之,討論是為了:

  • 輪流發言:每個人都應該輪流談論問題以及問題對他的影響。這時應該用心傾聽,不要打岔。
  • 腦力激盪:雙方都應該樂於提出潛在的解決方案,描述方案,並說明方案是如何挑選的以及為什麼會被選中。
  • 回應:聆聽選項或解決方案的人應該做出回應,表達他們的想法、意見與考量。

有時候,即使溝通良好,依然難以達成共識:

「我花了幾個月練習自信的技巧,正當我覺得我終於掌握技巧時,我遇到這個傢伙。天啊……他證明我根本還沒學會,有些人就是不講理。幸好,那時我已經培養不錯的韌性!」

溝通訣竅

以我為主詞

我們不是已經談過這點了嗎?你應該說出你的感受,這個簡單的方法會影響第三方(無論是親近的人或陌生人)如何接收你的訊息。以「我」為主詞來表達觀點,並描述事實與原因,而不是使用主觀或責備的說法。記得使用PCiR模型,明顯地展現你尊重對方,別用太多情緒字眼。

開放式提問

注意你的提問方式。封閉式問題(回答「是」或「否」的問題)往往會限制討論的品質。例如,想像一下,老闆問你:「你想解決(這裡填問題)嗎?」你會怎麼回答?想/不想/你說呢?相較之下,開放式問題(以「什麼」/「為什麼」/「如何」/「哪裡」等疑問詞來詢問)通常有助於思考。

同樣的例子,如果老闆問你:「你希望看到(這裡填問題)出現什麼情況?」你會怎麼回答?你可能以某種形式的描述或解釋來回答。明確的開放式問題會促進更多的思考,我鼓勵你在適當的時機使用這些問題。(免責聲明:沒錯,有時問封閉式問題比較貼切。我懂,我懂,這樣講令人混淆,我們稍後再回頭談這點。)

選擇戰場

每個人在各種人際關係中都會經歷多次爭論,你不可能討好每個人,而且為了每件困擾你的事情去爭論也不健康。你應該從一堆事情中,篩除瑣事,只挑選值得爭論的事情。某種意義上來說,想像你能贏的戰爭有一定的數量,你寧可贏一場愚蠢的戰爭,還是更想把精力放在你真正重視的戰爭上?套句俗話,沒必要的話,就「別為小事操心」。

慎選時機

我們都碰過想找某人談話卻發現時機不對的經驗。例如,你想啟動嚴肅的討論,結果朋友剛好在講電話,老闆在吃午飯,或伴侶在玩他最愛的遊戲。比較好的討論時機是雙方都在休息、冷靜、吃飽、準備好講話的時候。 

足夠的時間

你可能決定和老闆談一件非常重要的事,但與此同時,你也在等候某公司的執行長造訪。你肯定知道這樣做不對。如果你的時間有限,就不要啟動棘手的討論。三十分鐘或甚至一小時,都不足以討論你決定申請六個月的留職停薪假。你需要騰出足夠的時間來鋪陳、討論、歸納你的想法與感想,不要讓別的事情打斷討論。 

位置很重要

你有沒有考慮過你與親友、夥伴或老闆討論重要事情的地點會產生什麼影響?洗手間、兒童遊戲間或火車上是談論重要議題的恰當場所嗎?你覺得哪裡比較安心自在?對方怎麼想呢?在哪裡最有可能獲得足夠的恰當時間?對一些人來說,那可能是他們的辦公室、電話或公園。對另一些人來說,那可能是沿著海灘散步。只要對雙方來說是安心的地方,而且你可以保有隱私,又有充裕的時間表達你對某個議題的想法與感受,那就是恰當的地點。 

用心傾聽

大腦先天不適合同時說話與聆聽,只能優先考慮其中一個。遺憾的是,很多來找我協助的患者把焦點放錯了地方。如果你忙著以聲音壓過對方,你就無法傾聽對方在說什麼。你上網搜尋「用心傾聽」時,會看到很多練習傾聽技巧的好資訊。好的傾聽技巧可以讓你展現出興趣,也向對方確認你聽到了。簡言之,這可能包括適時地以沉默回應;確定對方講完才回答;注意你的語氣、肢體語言和措辭。最重要的是,如果對方正在說話,你也在思考接下來要說什麼,那你顯然沒有在傾聽他說話。

摘要

溝通技巧是培養堅強韌性的基礎。為什麼?因為欠缺溝通與協商的能力,很難維持穩健的人脈。少了社交關係,我們可能會感到孤立無援。本章強調使用「我」為主詞、PCiR模型、自信技巧的重要。如前所述,交流是用字遣詞、肢體語言、語調和口頭暗示的混合。此外,用心傾聽的能力及協商的意願也很關鍵。所以,溝通既複雜又重要。也許從這裡開始,你可以觀察你的溝通方式,努力採用正面的肢體語言,積極考慮雙贏的協商方式,也了解即使努力嘗試,有時溝通依然很難。

任務練習

  • 問某人一天過得如何,用心傾聽,不要打斷他的話。練習提問,讓對方說完再回應,不要打岔,並表現出你很感興趣的肢體語言。最後,詢問對方對這次談話的感受。
  • 運用PCiR模型請求對方幫忙。首先,先用你平常的方式提出請求。接著,改用PCiR模型提出請求。看兩者有什麼差異,並評估對方的反應。
  • 在對方的許可下,錄下你與親友的十五分鐘對話。錄完後,仔細聆聽錄音,記下你的語氣、用詞、沉默的運用,或者你是否插話壓過他們。想想你可以改用什麼對話方式。
  • 隨便選一個話題(不需要是爭議性的話題),練習問五個封閉式問題,然後再問五個開放式問題。接著,討論它們的差異,以及它們如何促進或阻礙對話。
  • 選一個話題或開場白,練習以強勢法、被動法、自信法的語氣與肢體語言來表達。注意它們的差異。

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