親子關係可以「銀貨兩訖」嗎？母親節與父親節是一種「用孝順包裝的殘酷」

台灣的母親節在媒體和商業的無孔不入下，變成「全體肅立，母親就位，唱母親節芭樂歌！」的荒謬劇，然後在頒獎典禮中草草結束。（獎品就是電視廣告中嫁出去的女兒返家時手裡提的東西）

天下的父母都不是一樣的，我的母親一點都不像月亮，她也不必像月亮。

我更好奇的是，在這些為爸爸媽媽歌功頌德的日子，那些沒有辦法得到父母的愛的小孩們都去哪了呢？有離異的、遭遺棄的、雙亡的、酗酒的、有賭癮、家暴的、性侵的、精神病的、言語暴力的，還有更多看起來無異於他人，卻是日日齟齬或是完全漠然相待的…

這些小孩每年到這種時候，都要狠狠的在傷口上被灑鹽，數量之多，我覺得他們都快變成醃漬物了。這些親恩浩蕩的宣揚，就是他們再一次強化自己「我不值得被愛」的時候。任由自己縮小發臭…有些人甚至還曾跟著老師的指令做著一張又一張的「媽媽我愛你」母親節卡片吧。

而在就是在這種父母偉大化的背景下，我們不被允許被討厭自己的父母。任何行為只要被扣上「不孝」或是「不尊敬父母」，就沒有任何空間可以讓自我流動了。青少年長成、個人自我形成的過程中，一味去要求這個碰撞的個體一定要和諧、要體諒、要自適、要和解，只會讓這個小孩越來越自卑，越活越沒有自己，很容易越來越討厭父母，卻又在最底層否定自己討厭父母的情緒。

Photo Credit: Derek Harper CC By SA 2.0

在親子關係裡，在物質需求之前，我們更需要被愛被尊重。一個物質條件不充裕的孩子不會自卑，只有不被愛不被尊重的孩子才會自卑。影片中呂捷說他認為的偏差行為，都可能是孩子在家裡不被愛、不被尊重的表現。只是孩子沒有學過要求別人愛他、尊重他的語言。

其實，很多親子關係的僵化，都只是日常生活中積累的「小討厭」，這些小討厭沒有好好處理，積久了會變成怨懟、不理解、叛逆期、無法溝通。久而久之，這些小討厭就會無限上綱成了「你不愛我的證據」，更嚴重的甚至會變成恨。

到最後，這些情緒在這個社會上沒有任何出口（唯一在這塊島上能讓這些憤怒盡情宣洩，不受任何批判的地方，大概就是PTT的pay_home版吧）。只能期望孩子自己長大了、懂事了、會想了，親子關係就會解決了；但其實大部分到最後都只是雙方的隱忍維持著表面上的不衝突，就卡在一個不必親密也不必修補的狀態。

但其實只要讓關係裡，有討厭彼此的可能，這些小討厭就不會擴大。

試著去把這樣的情緒表達出來：「我雖然討厭你對我做什麼事，但是我還是愛你的。」並且讓對方可以同時接收到自己的行為造成對方的不悅，但並沒有造成關係的傷害，這樣就有溝通的可能。

允許這樣的聲音，真實勇敢地被表達出來，這就是一種愛的語言。

這個句型，不一定要百分之百以這種樣子出現，句型是可以變的，每個人的關係、臉皮厚薄和創意不同，但是只要在對方出現你無法接受的行為時，提醒你不能接受的是這個行為，而不是這個人，是不是就可以在一次又一次的溝通討論後，拿捏互相尊重不越界的分寸？這樣是不是就可以不用把每一次的行為都放大、用來定義整個人？

有了這個彼此討厭的可能，是不是就有了愛流動的可能？

親子關係，從來就不必然是一個大人愛著一個小孩，他也可以只是一個不完美的人，愛著另一個不完美的人。

本文獲作者授權刊登，原文發表於人助旅行部落格
原文標題：我們應該要給孩子一點討厭父母的空間

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：羊正鈺