親子關係可以「銀貨兩訖」嗎？母親節與父親節是一種「用孝順包裝的殘酷」

最近一個補習班老師呂捷談孝順的影片，看得讓我頭皮發麻，尤其是下方超過萬人的淚推與分享，更讓我感到害怕恐懼。

「幸福的家庭都相似，不幸的家庭卻各自有各自的不幸。」

在我身邊相似的家庭非常少，各自不幸的家庭占了多數，而這些不幸，居然也有某種程度上的相似，每個人的人生都somehow被自己的父母給搞砸了。

我想心理學上應該有明確的分類了，但我自己想把「愛」分成四個層面：道德、情感、言語、行為。

1. 道德：我是你的誰，所以你「應該」要愛我。
2. 情感：只要你快樂，我也快樂。
3. 言語：「我愛你」「有我在」「謝謝你」「對不起」「我和你一起」…能夠說出來讓對方感受的到在乎與愛的言語
4. 行為：陪伴而不干涉，讓人感到安心、舒服、快樂的行為，親密動作 （擁抱、按摩），或其他讓對方感受到自己的存在是重要的行為。

大部分功能失常的親子關係中，通常只有道德上的愛，然後在其他三項無限制的操控與情感勒索。

在華人含蓄內斂的文化下，健康親子關係中缺少的，可能是言語上的愛，但言語的愛也是我覺得這四種層次裡最不重要的，如果有其他三個的支持，愛不一定透過言語來傳達。

呂捷在影片中提到的，「父母辛苦養大你們，買房子、買衣服、煮飯給你吃，還供錢讓你去補習讀書。」

在我看來這些行為與愛一點都沾不上邊，提供吃、穿、住、教育，只是在盡父母親該盡的義務而已。如果這是一場交易，一場回報的遊戲，是不是他們提供吃住教育到我成年經濟獨立後，只要我也在相同年限提供同等待遇，這段親子關係就可以「銀貨兩訖」？（相信我，有很多青少年的孩子很樂於接受這個deal。）物質的提供，誰都可以做，但不代表誰都是我的父母親。否則的話，money can buy me love。

Photo Credit: christina rutz @ Flickr CC By 2.0

父母難為，正是因為父母的功能遠超過於提供這些生活基本需求。

台灣在早期農業社會，經濟狀況普遍不好，要生養小孩都不容易，能夠衣食無虞的養活都是萬幸，因此親子的表現很容易得透過恩情回報來呈現。但若要以農業社會的角度來經營現代家庭關係，父母親對孩子的愛，會不自覺的變成一種投資型的愛，我愛你不是因為你是你，而是因為我投資你，會有回報 （金錢、面子），我才要愛你。

而呂捷在影片中說的「你郭台銘嗎？為什麼他們要了解你，你有了解他們嗎？」正是這種病態的投資型親情的的展現。「所以我得成為一個在社會上有地位有錢讓你有面子的『成功』人士，你才要愛我，你才會想要了解我嗎？難道我就不能只是我嗎？」如果小孩跟父母說：「你是郭台銘嗎？為什麼我要尊重你呢？你有尊重過我嗎？」這樣可以嗎？

再者，一味的要求青少年時期的孩子體恤父母，其實是一件很不合邏輯的事。呂捷很顯然是不懂青少年心理學的，青少年時期，心智與自我認同都在快速成長和整合中，他們要學習的其實是處理很多內在變化和整合外在同齡人際關係。又因親情中血緣與共同生活的特殊性，即使與父母親關係再怎麼不好，都不能跟外界朋友關係相提並論。（ex: 「你對你的朋友這麼好，怎麼對你爸媽就這麼不禮貌？」一樣又是一句無助於已然破碎的親子關係的句型）

體會父母親三四十歲的生活、辛勞、心境，都不是這個時期的發展重點，他們真的不會知道中年人面對的是什麼、要怎麼去體貼（和父母溝通管道、情感交流順暢的小孩，可以體會），但大部分的人，都要到了真正有小孩之後，才能在經驗中去體會當真正當父母是什麼感覺；反之，所有父母親都曾經是青少年過，都知道那個時期的難受和衝突，用這種「天下沒有不是的父母」、「爸媽很辛苦，你要體諒」、「你長這麼大了，還這麼不會想？」來責難小孩，對已經破碎的親子關係一點幫助也沒有。

小孩可能會問：「可是大人不是比我們更早面對這個世界嗎？不是應該走過青少年這一段了嗎？不是更能理解我們嗎？為什麼要單方面的要求第一次來到這世界的我，去理解我根本沒經歷過的父母那個世界？

還沒有發展出理性思考能力的小孩，可能會有更極端的內在聲音：

「如果你們沒有要好好愛我、了解我的話，為什麼要把我生下來呢？生長在這裡是我的選擇嗎？你想要在我一出生就把我掐死，我難道不希望重新投胎一次嗎？」

有過類似經歷的就會知道青少年的心中旁白，是很恐怖很直接很真實也很殘酷的。

芬蘭這個以孤兒院為背景的公益影片，就對所有的父母提出一個問題：

「如果你是小孩，你要選擇誰當你的父母嗎？」

這些往外逃的小孩，大抵在生命的這個階段，都出現了同一種現象，他們長期在家裡沒有獲得肯定 ，也沒有歸屬感，跟父母關係一直處在一種我覺得你們都很討厭我，我也很討厭你們的狀態。於是一天到晚只想逃，逃得越遠越好，只要能擺脫這一切就好。在情感、言語和行為上感受不到家庭的愛與溫暖，父母和社會卻只是不斷加強他們道德上的愛的枷鎖（因為我們是親子，所以我們應該要愛彼此，所以爸爸媽媽只要為我好，做的都是對的），這只會把小孩子推得越來越遠。

我過得最不舒服的節日就是台灣的父親節跟母親節，這是另一種文化對個體的強勢霸凌，以小S的用語來說，大概就是「用孝順包裝的殘酷」，這社會的溫馨跟濫情有時候真的令人窒息。我沒見過哪個國家把父親節和母親節過得這麼聲勢浩大的，也許是父母親都當得太卑微了，太含辛茹苦，所以需要一天的時間來當「偉人」？

這兩個禮拜，電視廣告猛打母親節廣告，只要走上街，在任何賣場都無所遁逃，「別忘了媽媽」、「媽媽辛苦了」、「媽媽我愛你」、「母親像月亮」、「天下的媽媽都是一樣的」。

台灣的母親節在媒體和商業的無孔不入下，變成「全體肅立，母親就位，唱母親節芭樂歌！」的荒謬劇，然後在頒獎典禮中草草結束。（獎品就是電視廣告中嫁出去的女兒返家時手裡提的東西）

天下的父母都不是一樣的，我的母親一點都不像月亮，她也不必像月亮。

我更好奇的是，在這些為爸爸媽媽歌功頌德的日子，那些沒有辦法得到父母的愛的小孩們都去哪了呢？有離異的、遭遺棄的、雙亡的、酗酒的、有賭癮、家暴的、性侵的、精神病的、言語暴力的，還有更多看起來無異於他人，卻是日日齟齬或是完全漠然相待的…

這些小孩每年到這種時候，都要狠狠的在傷口上被灑鹽，數量之多，我覺得他們都快變成醃漬物了。這些親恩浩蕩的宣揚，就是他們再一次強化自己「我不值得被愛」的時候。任由自己縮小發臭…有些人甚至還曾跟著老師的指令做著一張又一張的「媽媽我愛你」母親節卡片吧。

而在就是在這種父母偉大化的背景下，我們不被允許被討厭自己的父母。任何行為只要被扣上「不孝」或是「不尊敬父母」，就沒有任何空間可以讓自我流動了。青少年長成、個人自我形成的過程中，一味去要求這個碰撞的個體一定要和諧、要體諒、要自適、要和解，只會讓這個小孩越來越自卑，越活越沒有自己，很容易越來越討厭父母，卻又在最底層否定自己討厭父母的情緒。

Photo Credit: Derek Harper CC By SA 2.0

在親子關係裡，在物質需求之前，我們更需要被愛被尊重。一個物質條件不充裕的孩子不會自卑，只有不被愛不被尊重的孩子才會自卑。影片中呂捷說他認為的偏差行為，都可能是孩子在家裡不被愛、不被尊重的表現。只是孩子沒有學過要求別人愛他、尊重他的語言。

其實，很多親子關係的僵化，都只是日常生活中積累的「小討厭」，這些小討厭沒有好好處理，積久了會變成怨懟、不理解、叛逆期、無法溝通。久而久之，這些小討厭就會無限上綱成了「你不愛我的證據」，更嚴重的甚至會變成恨。

到最後，這些情緒在這個社會上沒有任何出口（唯一在這塊島上能讓這些憤怒盡情宣洩，不受任何批判的地方，大概就是PTT的pay_home版吧）。只能期望孩子自己長大了、懂事了、會想了，親子關係就會解決了；但其實大部分到最後都只是雙方的隱忍維持著表面上的不衝突，就卡在一個不必親密也不必修補的狀態。

但其實只要讓關係裡，有討厭彼此的可能，這些小討厭就不會擴大。

試著去把這樣的情緒表達出來：「我雖然討厭你對我做什麼事，但是我還是愛你的。」並且讓對方可以同時接收到自己的行為造成對方的不悅，但並沒有造成關係的傷害，這樣就有溝通的可能。

允許這樣的聲音，真實勇敢地被表達出來，這就是一種愛的語言。

這個句型，不一定要百分之百以這種樣子出現，句型是可以變的，每個人的關係、臉皮厚薄和創意不同，但是只要在對方出現你無法接受的行為時，提醒你不能接受的是這個行為，而不是這個人，是不是就可以在一次又一次的溝通討論後，拿捏互相尊重不越界的分寸？這樣是不是就可以不用把每一次的行為都放大、用來定義整個人？

有了這個彼此討厭的可能，是不是就有了愛流動的可能？

親子關係，從來就不必然是一個大人愛著一個小孩，他也可以只是一個不完美的人，愛著另一個不完美的人。

本文獲作者授權刊登，原文發表於人助旅行部落格
原文標題：我們應該要給孩子一點討厭父母的空間

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：羊正鈺