被劈腿後痛罵渣男渣女無濟於事,從三個觀察判斷是否該「放生」對方

被劈腿後痛罵渣男渣女無濟於事,從三個觀察判斷是否該「放生」對方
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我們想讓你知道的是

在被劈腿的關係中,上篇告訴你該如何先讓自己的狀態穩定下來,冷靜的面對當下的情況;本文則是指引你該如何面對劈腿的另一半,從幾個回饋與反應中,可以知道對方是否真的值得你的寬容。

文:吳秉霖

當你遭遇上劈腿事件,如果你看完〈我沒有瘋,我只是受了傷:被劈腿後的失序心靈急救包,從感官訓練中找回自己〉,你應該能夠對自己的情況能有基本的認識,除了將混亂的情緒視為必經之路,也能運用基本的技巧來安定自己。不過,對於這段變質的關係,你仍然還沒有一個決斷、在去或留之間游移不定。所以,就讓我們聊聊,有什麼能協助我們通往決定的歷程。

別讓「渣男/渣女」的標籤將你流放孤立島嶼

我想,面對到伴侶的出軌讓你感到深刻的憤怒或失望,也因此開始責罵對方是渣男/渣女來宣洩不滿。我贊成也同意你需要一個發洩情緒的管道,不過首先我想提醒你這背後可能的影響與代價。想邀請你一起檢視一下,是否有這樣的狀況發生。

很多人對出現裂痕的關係會勸離不勸和,「他/她都這麼渣了,就別再浪費時間在他/她身上了好嗎拜託」,或更灑脫俐落地說:「關於感情問題,我全部建議分手。」不過,你隱約知道,這些話好像沒能幫助到你。

固然,你對不忠伴侶有強烈的不滿,你也好想把「渣男/渣女」的標籤貼好貼滿,這樣就可以拉開一道保護線,讓受傷的自己有個安全的喘息空間。

但你也依稀感覺到,當以這種方式推開他時,對他不信任也猛然擴散,將共享的美好回憶渲染得像個諷刺的謊言,而你也隨之在關係裡飄上了孤立的島嶼,很難與他產生聯繫。因此,如何用更豐富的視角來看待伴侶、看待你們的關係,就開始顯得重要。

觀察一:他願意聽見你的痛苦嗎?

請你回憶一下在事發之後,他對於你的痛苦是怎麼回應的?當他看見你的失望、沮喪和無助,他願不願意傾身傾聽?

有些受傷伴侶在吐露了自己的痛苦感受後,感到被漠視,產生「我的感受不重要」的感覺,甚至被伴侶指責痛苦感受是錯誤的。在如此需要他的時刻卻遭受到像是被遺棄的對待,你會頓時無所適從,好像自己的感覺沒有價值,甚至覺得自己是關係中的附屬品。

或者,如果你發現伴侶對自己的作為不感到絲毫的抱歉,或是當你傾訴著你的傷痛時,伴侶完全無法理解或無法感覺到你的哀痛,那你就需要好好留意。

這與伴侶有沒有同理與傾聽的能力有關,當伴侶缺少了同理的能力時,你可能感受到你們之間的距離好遙遠,像是有著深不見底的鴻溝,甚至有著像錯頻在異世界的失調感,這都是很正常而且容易發生的。

我們可以理解不忠伴侶可能也在經歷著自責與罪惡感,共同在一個承受巨大壓力的時區,所以我們不盡然能期待他可以給予你最高品質的對話與撫慰。不過,他的態度事關重要

相較於本節上述的困難處境,相對良好的狀況,是他除了傾聽以外也能體會你的痛苦、能感同身受地為你的處境感到心疼,或為你們的關係有所感觸。當你的感受被聽見、你的感覺是正常的而不是個錯誤,我相信,即使你仍處於痛苦當中,心裡也會流淌過一道暖流,帶來一絲力量。

觀察二:這是偶發的欺騙,還是有跡可循?

你可以檢視一下伴侶過去的感情是如何結束的,在那些關係當中劈腿的行為是否反覆出現?也可以回顧在過去的相處裡,他能展現多少真誠──他是只有在劈腿這件事情會說謊而已嗎?還是他在其他的層面也有很多隱瞞或不真實的地方?這些蛛絲馬跡能夠協助你了解「他的行為是否具有欺瞞的慣性」,而能部分預測在接下來你和他的互動當中,會不會反覆沈浸在因為承諾破碎後的失望裡。

觀察三:他具有參與討論的意願與空間嗎?

受傷伴侶在嘗試提出關係界線的討論時,可能會獲得不同的回應。有人錯愕地說,他接收到的,是強硬而沒有絲毫討論空間的回應,只能被迫接受關係裡的第三者。也有人感慨地說,他接受到的是懊悔與歉意,伴侶除了展現嘗試彌補的心意以外,也嘗試述說事發的原因。

在這些討論裡,你能留意的是「是否具有參與討論的意願與空間」。 劈腿的起因千變萬化,但無論如何,你都在其中感到受傷。而伴侶的回應,也是開啟關係修復或是結束重要的一環。

這些交流中,你或許會聽到意料之外的反應。也許伴侶的出軌來自於對關係的絕望,他不知道怎麼處理一段同床異夢、貌合神離的關係。或者,你可能會聽到的是「他的出軌與你們的關係好壞無關」,而是他因為過往經驗而對關係/性具有匱乏的議題,無論他得到了多少關注、愛或性,都沒有足夠的一天,而他在這其間也很受苦。

通過這些交流,能有機會將關係中的暗流浮出檯面,或是顯露出個人正在受苦的面貌。只是,這些都需要兩個人攜手面對。少了任何一個人的參與,真相僅能成為猜忌的謎題。

最後小提醒:你可以避免「傷害性關係」

許多受傷伴侶遭遇劈腿後,會開始放大檢視自己在關係當中的缺失,自責地思索自己的不足並更多的投入關係,甚至開始自我犧牲,期待總有一天他能夠看見自己的努力以後回心轉意。不過我想你早就知道的是:「關係的天平總是需要兩個人一起來承擔、維護」。當付出的天秤嚴重失衡時,所帶來的委屈與消磨也永無止境。

因此,上述所提到的觀察點格外重要。當伴侶帶著殘酷、輕蔑或時有謊言的態度與你相處時,該如何回應這些不尊重的態度,來避免自尊、自信耗損殆盡?而停損點又會在哪裡?我不會建議你「不管怎麼樣都應該繼續下去」,而是邀請你思考伴侶的狀況適不適合你;或是在這樣的情況下,有什麼獨特的原因讓你想要繼續停留在這段關係裡。

最後,我想對你說:「我相信,經歷這一切的你並不容易。我能理解,你可能經歷著心如刀割的傷痛,甚至體會到什麼是撕心裂肺。所以我想邀請你先好好照顧自己,在難過的時候為自己好好哭一場、在孤單的時候邀請朋友陪你過夜、在生氣的時候化悲憤為食量來一客吃到飽,無論是哪種,都好。」

「與此同時,你也可以透過這篇文章檢視你們的關係、檢視在最需要對方的時候,他/她是如何回應你。我想再強調一次,相信我,不管是在哪段戀情裡,你可以選擇不當個關係的附屬品──你的感受是真實、你的聲音是重要的、你是可以為自己的下一步做出決定的。」

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責任編輯:溫偉軒
核稿編輯:翁世航