《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》:若亞斯兒不想和同學一起玩,該怎麼辦?

《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》:若亞斯兒不想和同學一起玩,該怎麼辦?
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我們想讓你知道的是

發現亞斯兒一個人在校園裡時,與其催促孩子去找其他同學玩,倒不如我們先主動靠近他。對於亞斯兒,最好的方法就是也去做他當下在進行的事情。

此外,我們也真的需要好好思考:孩子是真的想要自己一個人嗎?或者他其實也希望跟別人有互動,只是不知道該怎麼做,甚至害怕被拒絕的挫折感?

我們要不時地提醒自己,孩子常常獨來獨往,並不表示他真的喜歡如此。或許有些孩子能夠享受獨處的樂趣,但是在大部分的情況下,這往往反映著孩子需要我們伸出援手,協助他學習與周遭的人互動。

擁有限量的好朋友,亞斯兒就能滿足

我們要試著理解,雖然班上有那麼多同學,但是對亞斯兒來說,不需要認識那麼多人。其實在班上只要有兩、三位相熟的同學能友善地相處,亞斯伯格症孩子便感到非常自在與滿足。

當然,如果孩子能夠順利地認識更多人,交到更多親密的朋友,這也是一種美好的結果,好朋友是多多益善。

亞斯兒是拒絕事情,並不是拒絕人

不管是不是亞斯,每個孩子都有拒絕和別人玩的權利,特別是對方出現不合理的要求,或是對於他的安全與身體界限產生侵犯時,無庸置疑,這當然必須拒絕。

如果排除了上述狀況,當其他同學主動找亞斯兒玩,他卻表現出抗拒時,我們是否要教他說「不」來表達拒絕?

關於這個問題,在處理的優先順序上,我認為與其教亞斯兒練習說「不」,拒絕對方,不如優先引導一般孩子如何與亞斯兒做好互動,比較實際與適切。

同學願意主動與亞斯兒互動,找他一起玩,這真是求之不得的好事。然而,若亞斯兒不想和同學一起玩,該怎麼辦?

例如A、B、C三位同學主動找亞斯兒玩,這時候,亞斯兒獨自在教室裡玩積木,A、B、C卻以自身的需求,要求他跟他們到教室外面打籃球。

對亞斯兒來說,打籃球並不是他喜歡的活動,更何況他正在進行的疊積木遊戲被打斷,這時A、B、C三位同學的出現,很容易引爆他的激烈情緒。

我的處理順序是優先引導A、B、C,與亞斯兒互動時,學習試著以亞斯兒當下在進行的活動為主。例如他正在疊積木,A、B、C主動靠近,但維持適當的距離,同時也玩疊積木。

先不急著打斷或干擾亞斯兒正在進行的活動,給他一些時間,慢慢地適應身旁有A、B、C三個人也在玩積木。

那麼,是否該教亞斯兒表達「我不要玩」、「我不想跟你們玩」?

如果孩子依然堅持不想玩,我們就要尊重他的選擇,不強人所難。也讓其他孩子瞭解,亞斯兒是拒絕「這件事」,並不是拒絕「這個人」。

書籍介紹

本文摘錄自《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》,寶瓶文化出版

作者:王意中

  • TAAZE讀冊生活
  • Readmoo讀墨電子書
  • Pubu電子書城結帳時輸入TNL83,可享全站83折優惠(成人商品、實體商品、限定商品不包含在內,不得與其他優惠併用)
  • 透過以上連結購書,《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。

——固著性強和社交困難,隔離了亞斯兒與世界——
我們好無力,如何能親近孩子?
孩子多無助,滿腹心事說不出。
本書幫助父母和老師,與亞斯兒建立關係,溝通無礙。

我們有彈性,亞斯兒也能學會不膠著。
我們先示範,讓亞斯兒照著做,逐漸內化成本能。
我們的理解與陪伴,就是這變動不安的世界上,
亞斯兒最安心的後盾。

天生的社交能力弱加上固著性強,讓亞斯伯格症孩子動輒陷入膠著狀態,常與外界變化、他人反應脫節。但亞斯特質是隱性的,往往被批評為「白目」、「冷漠」、「毛很多」、「怪胎」等,莫名遭受誤解和排擠。

王意中心理師完全理解,亞斯孩子是家長與老師最大的挑戰和擔憂。而有多少擔心,正是出於多麼關心。

亞斯兒的父母:

  • 孩子常卡在某個點上打轉,怎麼勸都勸不聽,怎麼辦?
  • 對我們提要求,若不答應就大發脾氣,甚至歇斯底里,怎麼辦?
  • 一點錯都說不得,叫也叫不動,怎麼辦?

亞斯兒的老師:

  • 孩子上課老是不進教室,在校園閒晃,怎麼辦?
  • 班上換座位或來了新同學,小變化卻引爆大激動,怎麼辦?
  • 同學不小心碰觸到身體,竟演變成嚴重衝突,怎麼辦?

與亞斯兒溝通與互動,「建立關係」最重要。亞斯兒一旦接受你,就會接受你所說的話。並且,一視同仁在此不適用,因為對於特殊需求孩子,「因材施教」才是最佳解方。

亞斯兒的確不容易溝通,但其實一點也不難搞,只是需要「懂」他的我們,細膩以待。

0010925044
Photo Credit: 寶瓶文化

【加入關鍵評論網成員】每天精彩好文直送你的信箱,每週獨享編輯精選、時事精選、藝文週報等特製電子報。還可留言與作者、記者、編輯討論文章內容。立刻點擊免費加入成員!

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航