《讓感受自由》:當父母在用餐時或交談中使用電子設備,孩子會覺得自己不重要

《讓感受自由》:當父母在用餐時或交談中使用電子設備,孩子會覺得自己不重要
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我們想讓你知道的是

我想知道,如果我去找她說:「太太,不好意思,我是耶魯大學情緒素養中心的主任,我想給你一些如何把這種情況處理得比較好的小建議。」會怎麼樣?但其實我真正想做的,是跑去她兒子身邊,低聲說:「快點,在你能跑的時候,趕快逃走!」

文:馬克.布雷克特

他們不知道自己做了什麼

以下是某個早上我在一家旅館餐廳吃早餐的時候發生的:

「妳現在馬上給我冷靜下來」,爸爸對他的女兒說,那個女兒看起來三歲左右。「謝謝妳把我們的日子給毀了。」我無法分辨是什麼刺激他爆發。

然後,他拿起菜單,點了早餐,便轉移到他的電話上,跟小女孩的母親做一樣的事。整整30分鐘,那個男人沒有再抬頭看他的女兒或妻子。在他們起身離開時,他終於轉向女兒,說了:「妳不會再那樣了,對吧?」

那並不是一個問句。

「如果妳再繼續這樣的話,那麼接下來的假期,你都不能去游泳。」

那個小孩開始哭了起來,你認為她是因為不能去游泳才哭的嗎?如果你問那個3歲的孩子,她的感覺如何,如果她有成人的語言,可能會聽到她說覺得自己被忽略,覺得窒息,覺得父親的眼中她一文不值。

這位父親缺乏辨別、理解和標記女兒的感受的能力,這點讓我很傷心。這家人離開餐廳時,我想知道,這對他們來說,是一個典型的早晨嗎?這個小女孩相信她可以自由去感受嗎?她的父親所傳遞的,關於她性格的隱含訊息是什麼呢?她學到了什麼,而她將如何帶到她的未來?一個受過RULER訓練(按)的父親又會如何處理這種情況呢?

編按:此處指的是書中的情緒素養五堂課RULER,

  • 辨別 Recognizing:自己和他人的情緒
  • 理解 Understanding:最困難的步驟
  • 標記 Labeling:為情緒命名
  • 表達 Expressing:最需要勇氣的部分
  • 調節 Regulating:隨時隨地都需要的能力

有一次在火車上,我看著一位母親和她的兒子,他看起來差不多七歲。我一開始注意到他們,是因為我聽到她跟男孩說:「記住,火車規矩。」當我抬起頭來,我看見這位母親盯著她的手機,而他站在座位旁邊。兩分鐘之後,他沿著走道閒晃。「我要你坐下來」他照做了,而她又回到她的手機上。

幾分鐘之後他又站起來,四處走動,直到她注意到之後說:「記住你的火車規矩!」這個小喜劇不斷播映,讓我看得目不轉睛。最後,當他再度跳起來,她尖叫著:「坐下!還有我在跟你說話的時候,看著我!」她一根手指頭指向她旁邊的座位,還有凌厲的眼神盯著他看。

我記得那時想著,我必須忍受這種情況一個小時嗎?我想知道,如果我去找她說:「太太,不好意思,我是耶魯大學情緒素養中心的主任,我想給你一些如何把這種情況處理得比較好的小建議。」會怎麼樣?

但其實我真正想做的,是跑去她兒子身邊,低聲說:「快點,在你能跑的時候,趕快逃走!」

有的時候,父母會藉著轉向科技,避免處理孩子的感受,以此做為擺脫當前壓力的方式。根據研究,這樣只會增加孩子的痛苦,甚至激發更多的不良行為。而這些父母又可以此為藉口,讓自己進一步與此隔離。當父母在用餐時或交談中使用電子設備,孩子會覺得自己不重要。學步期的幼兒特別是在母親使用手機時,會顯得更加煩躁。在餐廳裡全神貫注於電子設備的父母,當他們的孩子想要獲得注意力,反應最為嚴厲。

如果是孩子使用科技設備又會怎麼樣呢?根據皮尤研究中心(Pew Research Center)2018年的一份報告,有45%青少年「幾乎一直」掛在網上,而美國的高中生每天大約花六個小時發簡訊、上社交媒體網站,或是上網瀏覽。

聖地牙哥州立大學教授珍.特吉(Jean Twenge)進行的研究顯示,較長螢幕使用時間與較差的兒童和青少年健康之間有關聯,使用時間較長的使用者表現出來的好奇心、自制力和情緒穩定性都比較低,而高度螢幕使用者被診斷出患有焦慮症或憂鬱症的人數,是低度螢幕使用者的兩倍。

好,現在該要檢視一下我們是如何被撫養長大的,並在回憶中尋找腦海裡有關家庭的線索。

花點時間回想一下你成長的那個家,想一想你待在家裡的感覺,與媽媽、爸爸或照顧者之間的關係為何。針對這個部分,你會用哪一個英文單字來形容你童年時家裡的情緒氣候?

以下是來自全球各地的成千上萬人的回覆的摘要。它們分為三類。約70%是負面的,20%的是正面的,而10%的是中立。

最常見的負面反應包括: 卡住的(stuck)、沉重的(heavy)、有毒的(toxic)、壓抑的(suppressed)、不便的(inconvenient)、受到妨礙的(stunted)、逃避的(avoidant)、盲目的(blind)、缺乏支持的(unsupportive)。

最常見的正面反應包括:支持的(supportive)、充滿愛的(loving)、充滿關懷的(caring)、滋養的(nurturing)、包容的(accepting)。

而最常見的中性辭彙則包括:沒有察覺的(unaware)、有選擇性的(selective)、無知的(clueless)、平平的(even),以及中立的(neutral)。

當我問我哥哥這個問題時,他立刻回信:「煙灰缸、衣架和皮帶!」我確切知道他的意思。

問自己以下的問題:在成長過程裡,關於情緒,你學到什麼?你目睹了什麼?有哪些情緒是你的父母很容易就表達出來的,而哪些情緒從來沒有被表現出來?你的父母如何處理你的情緒,尤其是憤怒、恐懼、悲傷之類棘手的情緒?他們是情緒科學家,會試圖找出你真正的感受以及為什麼,藉此來幫助你嗎?還是他們扮演法官,對於你的感受加以指責?你覺得你能自由說出自己有什麼感覺嗎?父母的行為是否鼓勵你表達,還是發送隱含訊息來壓抑你的情緒?

對此進行思考的另一種方法,是去想一想任何決定性時刻,這些時刻是影響目前的你的童年關鍵時刻;可能是人或事,它們因為對你的發展造成正面或負面影響而印象鮮明;也許是在家裡、學校或操場上發生的。你經歷什麼關鍵時刻呢?

要確實想一想,試著去回想你在家裡、在學校,跟家人與朋友相處的情況。有哪些是正面的情景,可以讓你笑著回憶?哪些是痛苦或壓力時刻,也許你一輩子都在努力忘掉?它們就像快樂的時刻一樣很重要,沒有孰輕孰重。現在,看看那些時光,好與壞,和今日長大成人的你以及你家庭情緒生活之間,可以有什麼樣的連結,如果有話。

由於我們天生的偏見比較會記住負面的事情,而不是正面的事情,所以我經常想起在中、小學時期遭受的霸凌和虐待。我對童年最深刻的記憶之一,就是父母在聖誕節前夕,要我繞著街區跑來跑去,之後才讓我打開禮物。不知何故,他們認為這是幫助我減肥的有效策略。

但是我還是有其他一些快樂的經歷,例如學習武術、取得黑帶,我的女友和高中最好的朋友,還有和馬文舅舅在一起的時候。那些都是帶給我歡樂的美好時光。最後,這些正面的和負面的經歷一同促使我奉獻自己的人生,幫助他人獲得自由感受的許可,表達自己真正的感受,而不會感到羞恥或恐懼。

一旦認識到過去對於我們當前的情緒生活具有什麼力量,就可以開始處理現在的問題。RULER系統告訴我們要怎麼做:首先,要分辨自己的感受,這樣我們才能理解原因何在。唯有如此,才能看清情緒是如何驅使我們採取行動,亦即是什麼觸發了我們。只有在能預料到什麼事會讓我們發作,才知道怎麼調節自己的情緒反應。

書籍介紹

本文摘錄自《讓感受自由:2000所學校都在上的耶魯大學情緒素養課,學會解讀與表達情緒》,天下雜誌出版

作者:馬克.布雷克特
譯者:朱靜女

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情緒像聽覺,是不斷流動的訊息,關不掉、停不下來,影響每一分鐘的思考。感受沒有對錯,壓抑、焦慮、恐懼,是因為我們不了解。學會表達感受的技能,任何性格都能更專注、果斷、自在相處!

重磅推薦:《恆毅力》作者 安琪拉.達克沃斯(Angela Duckworth)、《心態致勝》作者 卡蘿.杜維克(Carol Dweck )

在某些場合,你總是很難專注,卻不理解原因?對親近的人大發雷霆,事後又說不上為什麼無法控制脾氣?小孩有話不說、容易緊張,可能是自己日日的情緒遺傳?

我們每個人,每分每秒都感覺到情緒,興奮、難過、害羞、焦慮,還有更多我們不知道如何言說的心情起伏,讓我們覺得困惑,總是壓抑、忽略、不予理會。但是情緒一直都在。不理解、說不出口,就無法面對,情緒就會接管我們的人生。受傷的感覺不會自己療癒,但是需要被了解,表達不出的情緒像堆積的債務,終將壓垮日常生活與關係。

不論你的聰明才智如何,情緒都會影響你的記憶、專注、學習、創造、判斷、決策、健康與人際關係。如何了解與表達情緒或感覺,並非我們與生俱來的能力,必須透過有系統地刻意學習。

現代家庭與學校,都缺少情緒素養的學習。本書作者布雷克特,是耶魯大學情緒素養中心創辦人。他曾被霸凌、性侵、患暴食症、成績低落,是深受情緒問題所害的見證者。他發展出一套情緒與社交學習系統——RULER,不僅在全球2000多所學校及校區使用,也為Facebook、Microsoft、Google等企業進行諮商。

感受,不必經過任何人的同意許可,如何適當表達,需要刻意練習情緒素養。

讓感受自由_立體書封
Photo Credit: 天下雜誌

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航