《從女人,成為媽媽》:婚姻是「一張床上躺了六個人」,與伴侶觀念有差異該怎麼辦?

《從女人,成為媽媽》:婚姻是「一張床上躺了六個人」,與伴侶觀念有差異該怎麼辦?
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我們想讓你知道的是

會來進行伴侶諮商的夫妻,常出現的問題是金錢觀與教養觀的不同。當然,在一個家庭的相處中,各種因素會互相牽絆,金錢態度和教養觀念與家庭觀交互影響著。當我們發現與伴侶之間在某個部分的觀念有差異,並且讓各自都產生困擾時,該怎麼辦呢?我們可以分成五個部分來思考:

文:曾心怡

各種觀念的差距

一句描述婚姻關係的話是這樣說的:「一張床上躺了六個人。」這句話是什麼意思呢?意思就是夫妻雙方都帶著自己和父母的關係,與對方互動,因此兩家共六個人。伴侶雙方長大的方式都不一樣,也有不同的家庭觀、金錢觀、感情觀、人生觀以及教養觀等。在相遇與戀愛的過程中,愛情中的浪漫與激情元素會影響著雙方在各種事物上的觀點,可能會和戀愛前的自己不同。這不是被愛沖昏了頭,而是情感與情緒本來就會影響我們的思考判斷。

伴侶在戀愛狀態感覺到彼此許多價值觀都很契合,但婚後就不一定了,原因在於伴侶雙方在婚後都會導入個別在原生家庭的價值觀。例如某一方覺得夫妻要一起產生財富的最大值,而另一方卻在從小到大的經驗中,覺得沒有任何事比真實相處更重要。因此在婚後,雙方很有可能才開始知道一些原先以為契合的觀點,其實還有需要磨合的地方。

會來進行伴侶諮商的夫妻,常出現的問題是金錢觀與教養觀的不同。當然,在一個家庭的相處中,各種因素會互相牽絆,金錢態度和教養觀念與家庭觀交互影響著。以郁麗的例子來說,先生對於男主外女主內的想法,很有可能就影響他的教養態度,認為孩子就是交由媽媽來教導,對於父職角色則傾向低涉入,或是威權式教養。

當我們發現與伴侶之間在某個部分的觀念有差異,並且讓各自都產生困擾時,該怎麼辦呢?我們可以分成五個部分來思考:

  • 針對眼前事件或觀念,我的想法是什麼?而我充分表達了嗎?

停下來思考,永遠是釐清自己與關係問題最重要的步驟。伴侶雙方在溝通或爭執的過程中,往往會出現「失焦」的狀況。我們可以看看下面的例子:

太太:「你不要一下班就坐在沙發上沒事一樣,沒看到家裡一團亂嗎?」

先生:「我才到家五分鐘欸,讓我坐一下會怎麼樣嗎?」

太太:「你每次都說坐一下,然後家事放在那邊,你覺得衣服是自己會洗好曬好嗎?最後還不都是我來弄!」

先生:「那妳可以放久一點啊,我就會去洗衣服了,為什麼妳要自己做又要嫌?」

太太:「如果你自動一點,我會需要一直在這邊碎念嗎?」

這個場景是不是有點既視感?這幾乎是很多伴侶都會出現的爭執,我們可以來好好解析一下這個對話的內容。首先,太太的想法是什麼?是希望先生下班後能自動自發幫忙做家事。而太太充分表達了嗎?可能在最後時有,那問題出在哪裡呢?當太太累積許久對於先生的失望,表達出來的情緒掩蓋了背後的想法與期待。

每個人對於指責都是敏感的,當先生聽到的是「指責」而非「想法」時,回應給太太的也很有可能是對於指責的不滿或防衛。因此,負向情緒在兩人之間的傳遞,會影響溝通的有效性,個別的想法就無法好好地被對方聽見。

在這個例子中我們可以覺察到,情緒的堆疊會影響到雙方是否能充分地表達自己原來的想法,因此如何撥開情緒的影響會是重要的方向。

  • 針對眼前事件或觀念,對方的想法是什麼?妳覺得他充分表達了嗎?

伴侶在日積月累的爭吵之下,雙方很難好好表達自己的想法,彼此在累積的情緒之下,也很難好好聽見對方所說的。不知道妳有沒有留意到一件事,就是當我們在想對方是怎麼想的時候,很容易具有概括性的標籤。從下面幾句例子就可以發現,「知道對方怎麼想的」和「替對方貼上就是如何如何的標籤」,有時只有一線之隔,但對於關係的影響卻有很大的不同。

反正我先生和他爸媽是一國的!

我太太就是不會看到別人優點的人!

她就什麼都要和錢扯上關係啊!

誰管她怎麼想啊,她有知道我怎麼想的嗎?

看到上面的敘述,其實我們可以知道,用概括性的方式定義對方,對於當下的問題不見得是有幫助的。除非我們對於對方的認識,可以幫助我們不隨情緒起舞時,才會有幫助,例如「他就是需要時間冷靜的人」。

當我們在思考伴侶針對眼前問題的想法時,很重要的一點是先讓自己的情緒安穩下來,好好聆聽對方的言語並且思考。然而,在聽見與了解對方的過程中,會受到很多因素影響而變得困難,包含對方的態度、自己是否擁有可以安頓情緒的時間與空間,以及還有沒有其他家人的影響等。

  • 雙方都正確辨識了彼此的想法了嗎?如果沒有,那是為什麼?

小練習

回想一下最近妳與伴侶的爭執。

  1. 請把事件仔細地寫下來。
  2. 妳對於事件本身的態度與想法是什麼?
  3. 對方對於事件本身的態度與想法是什麼?
  4. 在事件的討論或爭執過程中,妳多了什麼和事件本身無關、但和討論過程有關的感受?(例如我覺得他根本沒有想要溝通/他聽不進去我講的話/他態度很兇/我害怕衝突)

上述的練習,我們做了事件本身與討論過程的區分,目的在於讓自己停下來,不要讓討論過程中的情緒,干擾了對事件本身我們對於對方的認識;也讓我們更清楚知道,在溝通的過程中,會有太多情緒交疊著而導致爭端。溝通所留下的負向感受,堆疊成我們對伴侶的標籤,而我們對於彼此的負向標籤,就持續在生活與溝通中發生影響力。

用一個比喻來說,很像是來來回回的擊球,對方力道越大,我們可能就會用更大的力道回擊,甚至會因為氣對方打球的方式,而不想要接球了,然後在來來回回的過程中,爭辯著原先的問題:你的態度不好、你為什麼說這樣傷人的話、是誰先開始的、上次你還不是一樣……。往往在一場溝通中,我們帶入太多失焦的話題,更增添了彼此的不滿與對於溝通的失望。

  • 情緒的停與聽

前面三項都提到了穩住情緒的重要性,不論是聆聽對方或表達自己。然而有時最難的就是把情緒穩住。我用「停」與「聽」兩個部分來幫助大家怎麼在溝通時把情緒穩住。

第一個部分是「停」,當對方的話語讓我們很想要動怒或反駁時,記得在此時停下來,透過停頓的時間冷靜思考,想一下我們怎麼說可以正確表達自己的想法,而不隨對方的言語起舞。

第二個部分是「聽」,要聽什麼呢?聽自己在溝通時的內在語言、聽對方所說的話可能有哪些意思。我們用下面兩張圖,讓大家更理解「聆聽」。當我們有機會停一下時,可避免讓自己的快速反應決定對方一定是怎麼想的。以下圖來說,當我們聽到先生說:「小孩跌倒了,玩具要收好」時,我們可能會不開心,覺得先生為什麼不自己收?

這時我們停下來,聽到心裡的聲音是:「他永遠覺得家務是我要做」。這時,我們可以停頓一下,來想想先生的想法真的和自己內心所想是一樣的嗎?我們會需要在聆聽過程提醒自己:不要用自己的內心來決定對方內心的聲音。對方有沒有可能是其他想法呢?