愛情想長久,千萬要避開這4種吵架模式

愛情想長久,千萬要避開這4種吵架模式
Photo Credit: Corbis/達志影像

我們想讓你知道的是

心理學家John Gottman把我們吵架的方式分為四種,他把批評、蔑視、防禦、築高牆這四種吵架方式稱為「災難四騎士」。

文:Psydetective

許多情侶,總是為了或大或小的事情吵架。在我之前寫的文章當中曾經提到了要如何溝通才能讓愛情更美好。但是,在了解溝通的同時,仔細回顧我們都怎麼吵架,也是很重要的一點。

心理學家John Gottman把我們吵架的方式分為四種,他把這四種吵架方式稱為「災難四騎士」:

批評

批評就是對於對方所做所為,用貶抑的方式來回應對方。例如,我們可能對於伴侶所做的一些小事,用很負面的語氣來回答:「為什麼你老是跟其他女生出去不告訴我?」、「我真的很討厭你半夜那麼晚回家不告訴我。」

也許你說的並沒有錯,那些確實是你在意的點,但當你踩著對方的自尊告訴對方時,引來的常常不是溝通,而是吵架。

蔑視

彼此採取一種貶抑對方人格的對話,來指責對方的行為。「你這個沒用的人,我跟你說過多少次了你還是這樣做!」;這比批評又更傷人了,不只是責怪對方那件事情,連對方的人格都罵進去了。

防禦

當一方對另一方採取批評與蔑視的態度時,另一方往往會採取防衛的姿態來面對對方的指責,畢竟我們都不喜歡被責罵的感覺。當一方對另一方攻擊時,另一方防衛也是很常見的反應。每個人都有自尊,當人的自尊被貶損的時候,是不會管自己是否做錯了,因為被羞辱的負面感覺,早讓被指責者無心再聽。

築高牆

事情演變至此,許多情侶便放棄溝通,開始冷戰起來。

其實真正重要的不是情侶用什麼方式吵架,而是這四種吵架模式背後的關鍵:自尊。每一對情侶之所以會批評、蔑視對方,其實背後都有委屈─自己很渴望被對方看見,但是對方卻忽略了。於是,為了表達自己的不滿,我們總是用攻擊的方式來表現;或是透過躲起來、裝沒事、痛哭、鬧失蹤等方式,好讓對方找不到自己。但無論是哪一種方式,都會讓感情變得更糟糕。

在愛情裡,計較誰先開始並不會讓彼此變得更好。既然你有委屈,那就告訴對方,並告知希望對方如何做。當然,自己很委屈的時候,要說這些話真的蠻困難的。但透過這些方法,能讓你從一次又一次感情的失敗中逐漸成長。讓自己情緒先穩下來,其實也是我們在感情裡需要共同學習的功課。

本文經真愛橋授權刊登,原文發表於此

責任編輯:闕士淵
核稿編輯:楊士範


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