為什麼來自家庭的羈絆,反而會讓我們想要和家庭疏離?

為什麼來自家庭的羈絆,反而會讓我們想要和家庭疏離?
Photo Credit: Corbis/達志影像

我們想讓你知道的是

英國組織StandAlone專門關注脫離家庭,或與家庭失去連結的人等相關議題。他們與劍橋大學的一份調查研究發現,人們通常與自己家庭疏離的主要原因是:情感上的虐待、人格與價值觀的相互衝擊、以及彼此對關係期待的落差。

英國組織StandAlone專門關注脫離家庭,或與家庭失去連結的人等相關議題。他們與劍橋大學的一份調查研究在近期公佈,參與的807位民眾裡,有54%的人認為與家庭疏離是他們必然的狀態,而通常與自己家庭疏離(通常是指爸媽)主要的原因是:情感上的虐待、人格與價值觀的相互衝擊、以及彼此對關係期待的落差。

多數人認為自己的家庭關係無法再恢復了,但他們內心都期待自己的家庭可以提供一種正向、無條件關懷、溫暖與情感上親近的功能,但總是事與願違。最終,這些與家庭疏離的人,80%都為了讓自己獲得獨立的空間、更自由的生活,而想辦法逃避與遠離自己的父母。

這雖然是一份來自英國的研究,但卻可能命中我們社會的一種宿命。或許越來越多人內心裡,也正經歷這種想與自身血緣切割的掙扎與痛苦。在台灣,這樣的事情也不斷發生,但只是手段可能不會那麼激烈。許多人選擇與父母疏離的方式,是減少對話、逃避互動,甚至在家庭互動中封閉自己。而或許,這就是日本NHK於2010年推出的專題節目《無緣社會》裡,所描寫社會趨勢與變化的最真實寫照吧。

與疏離和無緣反襯的詞彙就是「羈絆」。羈絆是我們與他人聯繫的一條明確管道,這管道是想像出來的,是種內在的驅力,反映的是我們內在與人連結的需求。但我們與人的連結是有親疏遠近的。

根據演化心理學的理論,我們與自身血親的羈絆是自然且與生俱來的。但特別的是,在現代化社會中,我們的人格發展被推往個別化、獨立化的方向。對於我們的父母也是如此,父母們因為獲得現代化的生存策略,而得以存活、建構家庭、甚至成功卓越;反之也就會發展出某種強烈的控制慾望,以及對生命價值的判准。

在現代化社會中,適應不良與經營困難的父母,必然也將把自身的壓力往外擴張,延伸至子女身上,而那些因社會結構壓迫而導致的困擾與絕望,某個程度也牽扯著子女與父母的互動。子女可能渴望自己的人生,而「疏離」便是找到自己道路的方式。

在Karyl McBride的《Will i Ever be good enough?》這本書中甚至將焦點集中到家庭裡的母親身上,探討來自母愛的羈絆是如何影響子女的發展,而又如何在各式各樣的期望與互動方式中,使子女成為疏離家庭的人。特別在我們的社會文化底下,母親更是家庭結構中主要的維護者。但母親與子女一樣,面對壓力、生活困難、角色責任與親密關係的瓶頸,都會展現情緒波動與無法自拔的固執。

這樣的羈絆,反而會成為疏離家庭的條件。因為在家庭關係中的孤獨,有時候不如自身處於社會中的孤獨─前者沒有自由,而後者雖孤獨,但擁抱自由。

某種程度來說,「逃離家庭」是社會中的心理縮影,是我們一直無法面對的心理困境,它甚至是許多人持續對社會維持敵意的根源。因為來自最深羈絆的互動,如何干擾著我們的生活,我們很自然就會將這段人際關係作為人與人互動的索引,牽動著自己未來無數與人互動的過程。我們的不信任可能源自於此,我們的害羞可能源自於此,而我們的情緒不穩與無理要求,可能也是源自於此。

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讓人無力的「無效環境」長什麼樣子?

根據辯證行為治療(Dialectical Behavior Therapy,DBT)中的情緒失調理論,我們的情緒失序、人際互動偏差來自於特定的社會因素,最主要就是無效(invalidate)的環境。什麼是「無效的環境」呢?

一、當我們想要表達內在情緒時,不被人忍受或是支持。舉例來說,當你想要表現自己的情緒時,人們可能會批評「沒有人跟你一樣這麼麻煩」之類的。

二、我們必須要表達強烈的情緒,直到某種極端,才能夠獲得別人的協助或介入。

三、當我們嘗試跟別人溝通自己的情緒時,卻慘遭羞辱或批評。

四、別人看見你的情緒表達,卻什麼事都不做。

五、對方只在乎自己的感受,卻忽略我們的情緒。

在上述這些表達情緒的互動中,如果我們所獲得的回應,不論是批評、忽略、指責或轉移焦點,都將導致我們的情緒、心境與想法無法有效地傳遞給別人,因此,我們的情緒表現便會自然地在一種無效的環境中形塑。想想看,如果你的情緒表現無法找到一個判斷依據與規則,去達到讓對方理解的效果時,你在情緒的表達上是否就會呈現一種混亂且不穩的狀態呢?

這些無效的情緒溝通與互動,是我們個人不穩的來源,也是我們想要脫離家庭關係的根源,因為我們每個人內在都有一種驅力,想要尋求能有效回應自己、給予支持的互動,而避免那些無效、不溫暖的關係。

但家庭是我們形塑人際互動習慣的最初情境,當我們開始與非家庭的成員互動後,有時不一定能快速地修正習慣。也因此,我們會帶著在家庭中形塑而成的情緒表達方式與他人互動。若找到能包容的人,我們或許得以在特定的關係中穩定下來;但若沒有,我們就將走向孤獨與更多的人際疏離。

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無法有效同理自己的因素俯拾即是

上述那些無效的環境,最初的源頭可能是家庭,但也有可能是我們離開家庭後的社會氛圍。在家庭中,無效的互動往往來自一些根本的原因,其中有可能是:父母本來就不太會教養孩子,或是與孩子互動,而自始自終他們也都未學會如何做;其次,父母有可能是完美主義者,因為過度嚴苛與標準化的期望與要求,無法現實地回應自己的子女。

當然,也有許多父母自己可能就必須面對心理健康的挑戰,更別說要關心或理解別人了。而最多類型的情況則是,在我們困頓的環境下,父母必須承受龐大的生存與經濟壓力。

而這些可能來自於父母所形塑的環境,但即便父母做得很好,我們的生活環境仍可能會產生無效的支持與理解。最常見的就是我們的工作環境,在工作環境上的情緒表達,可能更蘊含著溝通與傳遞資訊的內容;但無法有效給予回應的工作環境,也將讓我們失去情緒的波動與不穩。

而離開工作環境,我們與人的互動便是成人世界的基礎。人們有可能碰到對情緒極度不敏感的人,也有可能碰到情緒起伏大的人。不論是哪一種,都將使我們情緒表達的原則與界線,處在一種搖晃與脆弱的邊緣。

理解「無效」氛圍成因──接納自己,也對別人仁慈

我們都深陷疏離的社會中,而其中的理由可能源於家庭,也可能源於我們所處的成人世界。對別人情緒的忽略,最終也將透過別人無情的情緒波動與人際牽扯,而回頭痛擊我們自己。即便許多事情聽起來無奈,但我們依然可以成為塑造有效支持環境的維護者。根據辯證行為治療中的個案處理程序,我們若要讓人際關係的互動中蘊含接納與包容,有幾項明確的索引:

一、專注地聽對方說話。

二、溫和、正確地回應對方。

三、嘗試去閱讀那些沒有說出口的訊息。

四、充分理解對方情緒與困難的原因為何,詢問對方原因。

五、告訴自己,每個人說的內容都有意義、也蘊含著重要性。

六、最後,可以問問自己,是否保有真誠、平等?我們是否真正想聽對方說,想公平地對待對方?

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或許你會發現,身邊的人(甚至是自己)或多或少都有想要逃避家庭,遠離父母的衝動、意圖或是行為。藉著回頭認識這些現象,你或許可以從一種心理的角度去理解對方,以及自己。我們都想要自由、自主與獨立,而父母過去的困難或是榮耀,都不該是自己生命道路上的阻礙,但自己的家庭已先於自己存在,我們不一定就能撼動或改變一切。

最終,焦點回到自己身上,不妨嘗試去理解或辨識出生活中那些能有效或無法支持自己的氛圍,理解無效支持背後的理由,鼓勵自己成為環境中有效理解別人情緒、進而支持別人情緒的人。而這也將是我們克服「無緣社會」或因羈絆而疏離等困境的方法。

參考文獻:

責任編輯:闕士淵
核稿編輯:楊之瑜


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