爸媽們請別再說「我是為了你好,你以後就懂了」——愛是一種感受,不是乖乖聽話就好

爸媽們請別再說「我是為了你好,你以後就懂了」——愛是一種感受,不是乖乖聽話就好
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我們想讓你知道的是

孩子不會因為追求自己的人生而離開,父母更不需要為了孩子所「選擇」的人生負責,因為每個人都是個體,但是我們享受彼此的連結,共同為了家庭而努力,這樣就很幸福,不是嗎?

最近跟好多人聊到控制的話題,不外乎爸媽想要控制自己的工作,交友,生活型態等等。常常他們的接受到的經典名言是這樣的:

正面說詞:

「我是為了你好,你以後就懂了。」

「聽我的話不會錯的。」

「我們也是希望早點看到你成家。」

負面說詞:

「要不是為了你,我們有需要這麼辛苦嗎?」

「你現在長大了,不需要我們了。」

「反正我也沒有要你孝順我」

這些名言許多人應該都滿熟悉的。每一個人都無奈,但因為是父母又只得妥協,否則不是吵架就是冷戰。因為是重要的人,所以能利用關係上的情感來造成限制,進而控制孩子。(當然,很多情侶甚至朋友也是這樣的。)

不能獨立的烙印

在這些話語的背後,是充滿著對於孩子的不信任。因為不相信孩子能夠獨立自主,不相信孩子的價值觀是正確的,不相信孩子可以判斷是非,決定對錯。也就是說,父母給孩子的其實是「你們沒有我不行」的概念,所以不斷插手孩子的人生,甚至留下烙印。

烙印是什麼呢?從家庭教育開始,所有的孩子都背負著父母的期待,但總有些分歧。順從的孩子背負的是父母人生的延續,他們必須將父母給予他們一切收下,照著規劃好的道路行走。而叛逆的孩子則背負著對於家庭的愧疚,因為他們想要有自己的發展,但心理卻又覺得辜負了父母。

情緒勒索

這類的情況,有位心理學大師Susan Forward出了一本書,叫做《情緒勒索》。顧名思義就是我們用情緒來勒索對方。在家庭關係中,大多數的情況是用關係來勒索對方。在情緒勒索中,很重要的三個要素是「恐懼」、「義務」、「罪惡感」。所以如果不照著要求走,甚至是反抗,那麼關係就是控制的籌碼。

父母會認為你不孝,強調自己的犧牲。告訴你某些行為和陪伴才是愛他們,那麼可能就會讓孩子處於「恐懼」、「義務」、「罪惡感」的狀態之下。而當提出質疑或反抗,當然行動就會合理變成了「因為我們愛你」、「我是你爸/媽,又不會害你」、「我們是為你好」的神聖使命上。

如果我們把同樣的例子換到了情人身上呢?極端的例子當然就是恐怖情人,一切的動作都是因為「愛」。當然,孩子不太可能跟父母「分手」,所以再怎麼樣都會回到控制身上,但愛為什麼是控制一切的出發點呢?

其實,我們都害怕失去關係

回到一開始說的,父母想告訴孩子「你們沒有我不行」,但真實的狀況是:「父母沒有孩子不行」。

很多父母其實是把所有的人生和關愛投注在孩子上,然而當孩子偏離了自己的劇本,他們其實是害怕孩子會離他而去的,所以他們必須要確認他們在孩子心中的地位。然而如果發現有用,從此之後當然就會這樣下去。如果孩子堅持自我,父母就會陷入哀傷,認為自己不幸,子孫不孝。

如果身邊有這樣的人,你會發現他們和孩子的關係只會越來越遠,看來似乎孩子都是「順從」的,但背後卻是充滿了負面情緒和無奈。如果把關係看成是一場是權力的爭鬥,贏了爭鬥卻輸了關係,這真的值得嗎?

而如果孩子害怕失去關係,總是選擇順從。這樣很容易讓自己漸漸的失去自信,懷疑自己的價值,總希望能夠滿足全部人的期待,為了別人的事情負起責任。他們只能隱藏起自己的情緒,總有很多莫名的病痛,例如頭痛、胃痛,不敢表達自己的感受和意見,生怕自己會惹別人不開心。

但這樣的情況,反而讓孩子更選擇封閉。

誠實的說出愛吧

而這一切,都只是對於關係的不誠實。回家時,父母是不是會一直問你吃飯沒,工作忙嗎,壓力大不大什麼的。以前總覺得父母很喜歡嘮叨,現在才發現其實他們很想參與你的人生,想跟你多說幾句話,但他們無法直接開口。但都挑在你正想放鬆,享受自己時光的時後,更是常常讓你感覺被「質詢」,造成彼此感覺都不好。

親愛的爸媽,如果想要跟孩子聊天,或是找時間一起吃飯,我想不用旁敲側擊。不妨直接約個有空的時間,讓孩子知道你需要他們,相信孩子也會用正面的方式回應你的。

當然,許多父母以為愛是一種交換,或是某些行為才能代表愛,甚者要幫助孩子的人生每個里程碑都要完成才是愛。但或許大家應該理解愛是一種彼此之間的感受,不是行動的交換。

孩子不會因為追求自己的人生而離開,父母更不需要為了孩子所「選擇」的人生負責,因為每個人都是個體,但是我們享受彼此的連結,共同為了家庭而努力,這樣就很幸福,不是嗎?

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責任編輯:楊士範
核稿編輯:楊之瑜